Православный форум «Толкование»
Радостные события, поздравления, юмор => Мы улыбаемся => Тема начата: Дима Слоников от Июля 03, 2020, 10:51:14
-
(https://tolkovanie.online/index.php?action=dlattach;topic=2418.0;attach=406)
-
Из уже старого.
Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа :hmhm:
-
Из старого.
- Моня, как вы тогда определяете время, если у вас нет часов?!!
- Исключительно по солнцу.
- Но вот сегодня облачно.
- Сарочка, солнце моё, подскажи который час?
- :-\
-
Правильное собеседование
"Сколько бы вы хотели у нас зарабатывать?
— Миллион долларов США.
— А если серьёзно?
— Я серьёзно. Вы спросили о моём желании. А хотеть я вправе чего угодно.
— Ладно, тогда сколько бы вы хотели зарабатывать именно у нас?
— Вы спрашиваете то же самое. Переформулируйте вопрос.
— Хм. И вправду.
— Как вы думаете, сколько наша компания способна вам платить?
— Миллион долларов.
— Вы смеётесь? Наша компания просто физически не может платить вам миллион. Вы это и сами понимаете.
— От чего же? Стоимость акций вашей компании явно превышает миллион. А если ещё продать недвижимость...
— Так, прекратите! Это собеседование, а не КВН.
— Я понимаю. Но ведь вы же сами задаёте такие вопросы. Моя задача – правильно на них отвечать. По-моему, я даю вполне логичные ответы.
— Ох-х-х. Ну ладно. Если вы хотите получать миллион, тогда что вы умеете делать за такую зарплату?
— Могу отвечать на вопросы, не давая на них конкретные ответы. Этим занимаются президенты и дипломаты. А они зарабатывают очень хорошо.
— Так, оставим вопрос зарплаты на потом. Почему вы хотите получить эту работу?
— Потому что мне нужна работа. Это же очевидно.
— Ладно. Тогда почему мы должны нанять именно вас?
— А разве вы должны? Вы имеете право выбора.
— Да что с вами не так? Ну хотя бы назовите ваши самые сильные стороны.
— Я правша. Так что, пожалуй, моя правая сторона – самая сильная.
— Как же с вами всё-таки тяжело. Тогда что вы считаете своими слабостями?
— Свою левую сторону я считаю значительно слабей правой.
— У-у-у-х. Тогда где вы себя видите через пять лет?
— Кем вы меня считаете? Марти Макфлаем? Я не умею путешествовать во времени. Если бы умел, выбрал бы себе место работы посолиднее.
— Ладно, тогда каков предел вашего карьерного роста?
— Я для себя не устанавливаю планки и границы, которые создадут барьер в пути по карьерной лестнице.
— То есть, вы способны превзойти и меня?
— Да.
— Э-э-э-э... Тогда... М-м-м…Расскажите о своей мечте.
— Моя личная мечта вас не касается. Я сейчас предлагаю свои услуги, а не мечты.
— В таком случае, мы не сможем составить правильное мнение о вас.
— Невозможно составить правильное мнение о человеке, зная о чём он мечтает. Вы что, психолог?
— Или вы ответите на этот вопрос, или собеседование окончено.
— Ладно. Я мечтаю покорить человечество.
— Но зачем?
— Что бы окончательно завершить подъём по карьерной лестнице.
— Почему вы всегда уходите от ответа? Это обычное собеседование, а не допрос.
— Вот именно. Зачем проводить подобное собеседование со сложными вопросами, на временную должность грузчика, если можно просто спросить о вредных привычках и состоянии здоровья?
Вы со своей западной бюрократией уже порядком подзатрахали! Вы бы ещё коворкинги здесь устроили!
Да, я бухаю. Да, зарплата 12 000 меня устроит. Да, завтра я могу приступить к работе. Теперь я могу идти? Прекрасно. Значит до завтра.
— Э-э-э…
***
Мы прерываем передачу с экстренным выпуском новостей.
Два часа назад, пьяный грузчик из Европейского Центра ядерных исследований, захватил контроль над Адронным коллайдером и ловушкой с антиматерией чтобы поработить мир.
Как сообщили сотрудники ФРС Швейцарии, пока что он требует миллион долларов, ящик водки и блок сигарет. "
-
X) :good:
Не хватает только нюанса, что он из России. :)
-
С анекдотного сайта.
Продам домашний мёд. Но только надо подождать, у меня всего одна пчела :blush:
-
С анекдотного сайта.
Продам домашний мёд. Но только надо подождать, у меня всего одна пчела :blush:
Пчёлку жалко :cry: не выживет в одиночку в этом суровом мире...
-
Уже из старого.
- Как я тебя узнаю?
- На мне будет груз прожитых лет и сандалики.
- :-\
Нужно, чтобы люди в офисе, мимо которых ты уже сегодня один раз прошёл, становились фиолетовыми, цвета посещенной ссылки. Чтобы не вспоминать, здоровался ты с ними или ещё нет :)
- Где можно потусить на 100 рублей?
- В 1973 году :yes:
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Например, чучело совы :(
Как отличить знаки судьбы от таргетированной рекламы? :hmhm:
Вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег :look:
-
https://www.youtube.com/watch?v=3UQZVx2QWxo
-
https://www.youtube.com/watch?v=3UQZVx2QWxo
:))
-
С анекдотного сайта.
- Ты где живёшь?
- В Минске. Тут уже осел, детишки, супруга, дом строим.
- Зачем тебе там осел?
- :((
-
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Например, чучело совы :(
Произнесший сие не пас в качестве домашних животных чучеловых насекомых :o
-
В неловкой ситуации главное — не растеряться.
(https://tolkovanie.online/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fassets.menshealth.co.uk%2Fmain%2Fassets%2Fgiphy_%281%29.gif&hash=05a4cffdc48f193c6a554a5baec42d35a0ca5189)
-
Из старого.
В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилева :hmhm:
-
Из старого.
- Скажи: "Триста"!
- Не буду.
- Ну скажиииии!
- Ну хорошо - триста!
- Абстрагируйся от суеты, достигнув с космосом единства! :))
- :((
-
С баша.
Если кот сидит перед дверью, то это не просто кот, теперь это КОТ ДОСТУПА :hmhm:
-
Какую бы глупость ни придумала голова,
что бы ни сказал злой язык,
что бы ни сделали кривые руки,
куда бы ни принесли бешеные ноги,
за все достается ...опe
-
Сейчас очень для меня актуально. :D
Бегаю ли я по утрам?
Да, с криками:"Опаздываю!"
-
Сейчас очень для меня актуально. :D
Бегаю ли я по утрам?
Да, с криками:"Опаздываю!"
:D X)
-
— Милый, я не ведьма, честно-честно! Просто на метле быстрее.
Ну и для комплекта про метлу:
Ох, ну и денек сегодня!
Сначала не с той ноги встала,
потом не на ту метлу села...
-
Из старого.
Реалист - это тот, кому всё равно, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст, ему важно, что в стакане :hmhm:
-
Из старого.
Реалист - это тот, кому всё равно, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст, ему важно, что в стакане :hmhm:
:good:
Это даже не юмор, это философия! Моя в том числе :)
-
Размышления об искусстве
https://www.youtube.com/watch?v=dVLXcht6-SQ&feature=youtu.be
-
С анекдотного сайта.
Сегодня убрался в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноут - это полмешка цемента :hmhm:
-
Из старого.
Заграничная принцесса так и не дождалась принца на белом коне, потому что его остановила на всем скаку выскочившая из горящей избы русская женщина :o
-
Уже из старого.
- Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
- Модель?
- Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо.
- :-\
-
— Скажите, а это правда, что у евреев сейчас 5781-й год по вашему календарю?
— Таки да, а шо?
— Скажите, пожалуйста, а чем закончился 2020 год?
-
Про актуальное.
С понедельника почтальоны будут работать из дома. Они будут читать ваши письма, и звонить вам, если там что-то важное :hmhm:
-
Про актуальное.
С понедельника почтальоны будут работать из дома. Они будут читать ваши письма, и звонить вам, если там что-то важное :hmhm:
Кто видел живого почтальона, тот входит в группу риска ;)
-
Из старого.
- Доктор, я умираю?
- Ну что вы! Вы ещё у меня поживёте!
- Ура! Я буду жить у доктора!
- :((
-
Из старого.
Ну раз пошла такая пьянка, то и такой можно вспомнить:
- Доктор, а я после операции смогу играть на скрипке?
- Сможете!
- Доктор, вы волшебник! Я никогда не играл а скрипке!
-
(https://sun9-61.userapi.com/impg/Ae4I-plsPp2QbsUcxhw--j2B4DphuK0QfnhtUA/inXoa0y7Ce0.jpg?size=418x604&quality=96&proxy=1&sign=4ba87d4acbbfa49dad650f3312496b6d)
-
Из старых еврейских анекдотов.
- Абрамчик, можно мне задать тебе один вопрос?
- Какой именно?
- Когда ты, наконец, пригласишь меня в ресторан?
- Тогда нельзя.
- :(
-
Из старого.
Я работаю сама на себя. Поэтому, когда я разговариваю сама с собой - не мешайте! У меня совещание :dialog:
-
Из старого.
- Дайте мне точку опоры.
- Вам с собой?
- :noconnect:
-
Из старого.
Изя читает в постели перед сном, периодически лампа гаснет, потом включается снова. Жена спрашивает:
- Почему твоя лампа моргает?
- Я выключаю. Переворачивать страницы можно и в темноте.
- :sleep:
-
С adme.ru
Знакомая рассказала историю, которая приключилась с ней в автошколе. Едет она, значит, с инструктором по улицам Питера. Лето, жара. В пробках большого города, в авто без кондиционера - дичайшая духота. Останавливаются на перекрестке, далее такой диалог (З - знакомая, И - инструктор):
З: "Эх, вот это жара! Сейчас бы на озеро, к воде, в прохладу..."
И: "Поехали!"
З: "Что?! Я с вами никуда не поеду!"
И: "ЗЕЛЕНЫЙ! ПОЕХАЛИ!"
-
Оттуда же
Было мне лет 35. Стою на улице, жду кого-то. Невдалеке идет мама с мальчишкой, которому на вид около 2 лет. Вдруг малой срывается и бежит ко мне:
- Папа! Папа!
Мама его останавливает со словами:
- Это не папа, это дядя.
И чуть помолчав:
- Не пугай дядю.
-
Из старого.
Изя читает в постели перед сном, периодически лампа гаснет, потом включается снова. Жена спрашивает:
- Почему твоя лампа моргает?
- Я выключаю. Переворачивать страницы можно и в темноте.
- :sleep:
Сразу видно, что Изя гуманитарий, иначе знал бы, что лампочки перегорают в основном в момент включения.
-
Из старого.
Изя читает в постели перед сном, периодически лампа гаснет, потом включается снова. Жена спрашивает:
- Почему твоя лампа моргает?
- Я выключаю. Переворачивать страницы можно и в темноте.
- :sleep:
Сразу видно, что Изя гуманитарий, иначе знал бы, что лампочки перегорают в основном в момент включения.
+
-
Из старого.
- Официант, я буду какой-нибудь африканский деликатес.
- Воды?
- :((
-
Тому, кто излечит меня от мании величия, я подарю Великобританию!
-
Тому, кто излечит меня от мании величия, я подарю Великобританию!
Я бы и рад излечить, но на фига мне Великобритания! Она даже Европе не нужна.
-
Тому, кто излечит меня от мании величия, я подарю Великобританию!
Я бы и рад излечить, но на фига мне Великобритания! Она даже Европе не нужна.
"Хоботов, это мелко!"
-
Голосую за создание темы: "Бородатые, очень бородатые анекдоты".
-
Голосую за создание темы: "Бородатые, очень бородатые анекдоты".
Я так понимаю, этакое специальное собрание для Георгия.
Пусть пока будет:
https://tolkovanie.online/index.php?topic=1162.0
-
С НАСТУПАЮЩИМ!
Новогодний корпоратив — 2014: пролил коктейль на долларового миллионера. Новогодний корпоратив — 2019: пролил коктейль на долларового миллиардера. В принципе, это весь мой карьерный рост за 5 лет. © Алексей Секачев / twitter
Сегодня и у меня, и у жены корпоратив. Работаем в разных местах, но так совпало. Вчера жена до часу ночи примеряла разные наряды, я со слипающимися глазами работал экспертом по женской красоте. Сегодня понесла с собой здоровенный пакет с оборудованием, которым можно оснастить небольшую парикмахерскую.
«У меня же тоже корпоратив», — подумал я и надел новый галстук...
Жена: «Кого это ты там соблазнять собрался?!» © PivBear / pikabu
Вчера муж пришел с корпоратива с бабой. Время 2:45, я сижу на кухне в темноте. Он тихонечко зашел, сказал ей, чтобы разувалась и не шумела, а то семья проснется. Думаю, какой заботливый, помнит про семью. Сказать, что я офигела, — ничего не сказать. Сижу жду, что будет дальше. Пошли в зал, включили свет, пара минут тишины, и слышу — пыхтит от натуги. Тихонечко подхожу к двери, смотрю в проем, а он, шатаясь, поднимает 2 гири по 24 кг. Я смеялась как никогда в жизни. Он поспорил с кадровичкой, что сможет поднять 20 раз, а она не верила — привел домой доказывать. Таким образом он выиграл отпуск на июль. © SandyBoy / pikabu
-
(https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/728x/jpg/337/c18/b839ce5a94ab1bd06634b310e8.jpg)
-
Голосую за создание темы: "Бородатые, очень бородатые анекдоты".
Я так понимаю, этакое специальное собрание для Георгия.
Пусть пока будет:
https://tolkovanie.online/index.php?topic=1162.0
Выделите ужо сразу... некую резервацию. И обозначьте... черту оседлости.
-
Голосую за создание темы: "Бородатые, очень бородатые анекдоты".
Я так понимаю, этакое специальное собрание для Георгия.
Пусть пока будет:
https://tolkovanie.online/index.php?topic=1162.0
Выделите ужо сразу... некую резервацию. И обозначьте... черту оседлости.
Не , ну там же будут бородатые анекдоты, а не пейсатые.
-
Голосую за создание темы: "Бородатые, очень бородатые анекдоты".
Я так понимаю, этакое специальное собрание для Георгия.
Пусть пока будет:
https://tolkovanie.online/index.php?topic=1162.0
Почему? Я, например, знаю кучу очень старых, но очень смешных анекдотов. :) Иногда забавно вспомнить. Но надо честно предупреждать, что они действительно старые.
-
Из старого.
- Почему басисты не любят колеса обозрения?
- Слишком высоко.
- :hmhm:
-
Армянский атлет занял на Олимпиаде в Корее триста тысяч евро.
-
Голосую за создание темы: "Бородатые, очень бородатые анекдоты".
Я так понимаю, этакое специальное собрание для Георгия.
Пусть пока будет:
https://tolkovanie.online/index.php?topic=1162.0
Почему? Я, например, знаю кучу очень старых, но очень смешных анекдотов. :) Иногда забавно вспомнить. Но надо честно предупреждать, что они действительно старые.
В силу своего возраста и сопутствующего ему старческого маразма, я не помню старых анекдотов... . :confused: Поэтому они все для меня, как новые... . :-\
-
В силу своего возраста и сопутствующему ему старческого маразма, я не помню старых анекдотов... . Поэтому они все для меня, как новые... .
Хороший анекдот! :good:
-
Чтобы не нервировать население, теперь курс доллара будут сообщать не за 1, а за 0,9.
Не политкорректно называть день распродажи - чёрная пятница. Надо говорить – афролохотрон.
-
Вчера в 21:00 без объявления войны соседи сверху купили своему ребенку пианино.
Можно, конечно, и в старьё... :hmhm: Но и просто посмеяться тоже не грех
-
(https://sun9-56.userapi.com/impg/ti80DTwykhwv8hdLyOe3eKusiPIzVH-FFrZq7Q/ndoWeX9XPzw.jpg?size=662x1080&quality=96&sign=c98c95602e19ae9a7ff3409cfd811a10&type=album)
-
Мальчик заходит в детский магазин, протягивает кассиру банкноту из настольной игры и говорит:
- Дайте мне вон того плюшевого тигра.
- Мальчик, это игрушечные деньги.
- Так и тигр вроде не настоящий.
:)
-
Вчера в 21:00 без объявления войны соседи сверху купили своему ребенку пианино.
Можно, конечно, и в старьё... :hmhm: Но и просто посмеяться тоже не грех
Когда сын и сноха начинают вести себя... Ну... Некорректно...
Я сразу угрожаю... Мол, подарю внуку (младшему), барабан... 8)
-
Не политкорректно называть день распродажи - чёрная пятница. Надо говорить – афролохотрон.
Дикость это... И низкопоклонничество перед Западом... 8)
В нашей традиции суеверия есть чёрный понедельник!!! :P
-
(https://sun9-56.userapi.com/impg/ti80DTwykhwv8hdLyOe3eKusiPIzVH-FFrZq7Q/ndoWeX9XPzw.jpg?size=662x1080&quality=96&sign=c98c95602e19ae9a7ff3409cfd811a10&type=album)
:))
Но это, скорее, в "Непросто..."
-
Но это, скорее, в "Непросто..."
По-моему, там уже есть... и в профильной мериканской теме тоже. Для этого и завели "Старье". :)
-
"Тут недавно прикупил мебельный гарнитурчик. Правда немного б/у, говорят им пользовалась какая-то Анна Иоанновна. Ну ничего, я не ханжа." :D
-
- Мне претит вещизм, накопительство и любая материальная мешура, мешающая духовному развитию и созерцанию прекрасного.
- Нищеброд?
- Да.
-
- Мне претит вещизм, накопительство и любая материальная мешура, мешающая духовному развитию и созерцанию прекрасного.
- Нищеброд?
- Да.
Напомнили:
"Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет." (Фаина Раневская (Фельдман) )
-
Из старого.
Мужик стоит, зевает несколько раз подряд.
На него смотрит бабка, хмурится, затем выдаёт:
- Не ори на меня, я не глухая! :((
-
Из старого.
Мужик стоит, зевает несколько раз подряд.
На него смотрит бабка, хмурится, затем выдаёт:
- Не ори на меня, я не глухая! :((
:good:
Вот это от души!
-
Новости науки.
Британские ученые обнаружили новую мутацию коронавируса, который прощается, но не уходит :-\
-
Цитаты преподавателей:
* П: Вам дать время на повторение?
С: Да!
П: Сильному не надо, слабому не поможет.
*В конце лекции
П: И напоследок хочу сказать вам одну фразу. Если вас незаслуженно обидели - вернитесь и заслужите.
*Русскому человеку только дай намёк на апокалипсис, и он пойдёт с топором решать проблемы бытия.
*Против коронавируса найдут формулу, против либерализма нет лечения, кроме предосторожности.
*Следующий пункт: конфиденциальная информация из достоверных источников. То есть, слухи и сплетни.
*Я понимаю, что сейчас вам тяжело, но смотрите... Кошка тоже не любила пылесос, но втянулась же.
*Есть три вещи, которые убивают мужчину: женщина, вино и сельское хозяйство.
*Глупость – по-моему, вещь замечательная. Часто так бывает, что от глупости до гениальности один шаг. Эту глупость подправить чуть-чуть – и гениально. А от банальности до гениальности пропасть.
*Эту тему, которую я вам как птенчикам положил в клювики, ассимилируйте!
*Как говорится: «Уснёшь на лекции – проснёшься в армии!»
*
-
Одесская автозаправка:
— Уважаемый, должен вас предупредить — сегодня бензин чуточку подорожал...
— Ой, я вас умоляю! Налейте мне 30 литров вчерашнего!
-
Новости науки.
Британские ученые обнаружили новую мутацию коронавируса, который прощается, но не уходит :-\
Вот как- то да. Я уже волны перестала считать.
Перед тем, как выйти из дома, приходится смотреть в интернете: можно ли, как далеко и нужна ли маска.
-
Из архивов.
Элли с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас, но железного дровосека почему-то тянуло в Магнитогорск :flyaway:
-
Из современного.
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа» :o
-
- Как Вы лечите дeпрессию?
- А она у меня не болеет.
-
Если ничего не умеешь-учи других.
-
Люся по знаку зодиака была Весы. А по весам - Телец.
-
Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.
-
Из старого.
Девушки разговаривают:
- Не могу спать в полной темноте - не понимаю, закрыла я глаза или нет!
- :hmhm:
-
Мужчины в компании обычно обсуждают пять тем: машины, рыбалку, женщин, спорт и политику. Но это трезвые. Пьяные обсуждают ещё и квантовую механику.
-
Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.
Добрый вечер, Ваган.
Есть ещё аналогичный тезис, как учительница математики угрожает мужу во время ссоры: "Я тебя сейчас на ноль помножу." :)
-
Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.
Добрый вечер, Ваган.
Есть ещё аналогичный тезис, как учительница математики угрожает мужу во время ссоры: "Я тебя сейчас на ноль помножу." :)
Ну это уже ооочень старая шутка. Даже в древней пиратской песне Юлия Черсановича Кима есть такие строчки:
Эх, бомсель, брамсель, румпель - в общем, ясно!
Становись, ребята, кто-нибудь за руль!
А если кто захнычет,
Того единогласно
Помножим потихонечку на нуль!
-
Ну это уже ооочень старая шутка. Даже в древней пиратской песне Юлия Черсановича Кима есть такие строчки:
Эх, бомсель, брамсель, румпель - в общем, ясно!
Становись, ребята, кто-нибудь за руль!
А если кто захнычет,
Того единогласно
Помножим потихонечку на нуль!
Не слыхал эту песню. Занятно!
-
Из уже немного староватого.
- А как ты со своей женой познакомился?
- Сидит она, значит, в бане…
- Интересно, интересно! И что же дальше?
- Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлёт мне, админу, слёзное письмо, чтобы я с неё бан снял. Начали общаться по мылу, затем в аське, а потом встретились реально.
- :-\
-
Городок. Ульянов и Джугашвили.
https://www.youtube.com/watch?v=fqLH9DJmxJ4
К слову сказать - Ульянов на самом деле по-моему был далеко не в восторге от пэрспэктивы Джугашвили в роли руководителя страны.
-
Британские ученые недавно обнаружили дерево, которому почти 3000 лет!
По их свидетельствам, если бы дерево могло говорить — у него был бы рот.
-
Из старого.
- Какая у вас, однако, странная шпага, сэр.
- Это арматура, сэр.
- :hmhm:
-
Из старого.
Девушки едут на машине по сельской местности:
- Посмотри, какой красивый конь!
- Это не конь, это кабанчик!
- Да нет же, конь. У кабанчиков не бывает рогов!
- :-\
-
Директор Московского театра Варьете Степан Богданович Лиходеев внесен в списки сайта «Миротворец» за посещение Ялты.
-
Директор Московского театра Варьете Степан Богданович Лиходеев внесен в списки сайта «Миротворец» за посещение Ялты.
:D
-
Директор Московского театра Варьете Степан Богданович Лиходеев внесен в списки сайта «Миротворец» за посещение Ялты.
:D
-
Директор Московского театра Варьете Степан Богданович Лиходеев внесен в списки сайта «Миротворец» за посещение Ялты.
Я уверен, что это недоразумение будет вскоре исправлено. Ведь г. Лиходеев был заброшен в Крым Воландом, который представился представителем дружественной германской нации.
-
Из старого.
- Тётя Фира, а сколько вы весите?
- Лёвушка, поверь на слово, рука у меня тяжелая.
- :-\
-
Когда черепашка взрослеет, то становится черепавлом.
-
Люди, управляющие электросамокатами, отчего-то имеют такой вид, словно они стоят за штурвалом испанского галеона в разгар сражения в Ла-Манше, а не едут по Люберцам за полторашкой пива в магазин "Лось".
-
Байден уснул на переговорах с премьером Израиля
https://m.youtube.com/watch?time_continue=53&v=769LrbHNZOY&feature=emb_title
Я подумала, хорошо он хоть не храпит. Вот у меня был случай. Давным-давно на какой-то вечеринке, я села перед телевизором...и уснула. Просыпаюсь, а все ко мне повернулись и спрашивают:"Проснулась?". Я такая:"Нет, нет, я не спала". Они мне:"А почему тогда храпела?" Вот так я узнала, что оказывается умею храпеть. X)
П.с. о видео. Хитрый премьер Израиля хоть и заметил, что Байден спит, но продолжал говорить. :D
-
Байден уснул на переговорах с премьером Израиля
https://m.youtube.com/watch?time_continue=53&v=769LrbHNZOY&feature=emb_title
Я подумала, хорошо он хоть не храпит. Вот у меня был случай. Давным-давно на какой-то вечеринке, я села перед телевизором...и уснула. Просыпаюсь, а все ко мне повернулись и спрашивают:"Проснулась?". Я такая:"Нет, нет, я не спала". Они мне:"А почему тогда храпела?" Вот так я узнала, что оказывается умею храпеть. X)
П.с. о видео. Хитрый премьер Израиля хоть и заметил, что Байден спит, но продолжал говорить. :D
Интересно они потом проверили, не мокрое ли кресло после Байдена?
-
Интересно они потом проверили, не мокрое ли кресло после Байдена?
Вообще-то есть памперсы для взрослых. Хорошо, что пока тебе еще нужны. :)
-
Интересно они потом проверили, не мокрое ли кресло после Байдена?
Вообще-то есть памперсы для взрослых. Хорошо, что пока тебе еще нужны. :)
Мне не нужны. А тебе?
-
Мне не нужны. А тебе?
Ну, я же так и сказал. Что раз не задумываешься, значит, видать, не нужны. И это хорошо. Но от судна и подгузников не зарекайся! :D
-
Мне не нужны. А тебе?
Ну, я же так и сказал. Что раз не задумываешься, значит, видать, не нужны. И это хорошо. Но от судна и подгузников не зарекайся! :D
Ты написал не так, но ладно.
-
Ты написал не так, но ладно.
Вот жеж... три дня чесал репу, что не так написал: пропала отрицательная частица "не" во фразе "Хорошо, что пока тебе еще НЕ нужны." :(
Извини, что ввёл в заблуждение...
-
Ты написал не так, но ладно.
Вот жеж... три дня чесал репу, что не так написал: пропала отрицательная частица "не" во фразе "Хорошо, что пока тебе еще НЕ нужны." :(
Извини, что ввёл в заблуждение...
Я догадался. Ибо, будучи технарём, ты не можешь уверенно утверждать, что человеку, которого ты никогда не видел, ещё не в полностью старом возрасте, уже нужны памперсы. :)
-
Ибо, будучи технарём, ты не можешь уверенно утверждать, что человеку, которого ты никогда не видел, ещё не в полностью старом возрасте, уже нужны памперсы
Я только не понял, почему "будучи технарём"? :-\
-
Ибо, будучи технарём, ты не можешь уверенно утверждать, что человеку, которого ты никогда не видел, ещё не в полностью старом возрасте, уже нужны памперсы
Я только не понял, почему "будучи технарём"? :-\
Ты любишь точность выражений.
-
Паста из твёрдых сортов пшеницы с нежным говяжьим фаршем и соусом из отборных томатов — это вам не какие-то там макароны по-флотски.
-
Из старого.
Девушек, которых зовут Мария Ивановна, принимают в педагогический ВУЗ без экзаменов :hmhm:
-
Паста из твёрдых сортов пшеницы с нежным говяжьим фаршем и соусом из отборных томатов — это вам не какие-то там макароны по-флотски.
Угу. Это паста карбонара.
-
Попался тут на глаза сборник ДРЕВНЕРИМСКИХ анекдотов (примерно IV век от Рождества Христова).
Есть забавные :) Например:
7. Педанту сделали операцию горла, и врач запретил ему разговаривать. Педант велел своему рабу отвечать вместо него на приветствия знакомых, и при этом сам говорил каждому: "Не прогневайтесь, что за меня с вами здоровается раб: это потому, что врач запретил мне разговаривать".
11. Педант, желая посмотреть, пристойно ли он выглядит, когда спит, поставил перед собой зеркало и закрыл глаза.
17. Педанту приятель прислал из путешествия письмо с просьбой купить для него книг. Педант об этом не позаботился, и, повстречав вернувшегося приятеля, сказал ему: "Твоего письма о книгах я не получал".
18. Некто, повстречав педанта, сказал ему: "Раб, которого ты мне продал, умер". - "Клянусь богами, - сказал педант, - пока он был у меня, он никогда так не делал".
21. Педант хотел спать, но у него не было подушки, и он велел рабу подложить ему под голову горшок. Раб сказал: "Он жесткий". Тогда педант велел набить горшок пухом.
29. Умер один из братьев-близнецов; педант, встретив оставшегося в живых, спросил его: "Это ты умер или твой брат?"
52. Педант упал в бассейн и долго звал на помощь рабов, но его никто не слышал. Тогда он сказал сам себе: "Дурак я, надо мне вылезти и отстегать их всех: тогда уж они послушаются и спустят мне лестницу".
62. Педант на состязаниях в Риме в тысячном году увидел атлета, который потерпел поражение и плакал; в утешение он сказал ему: "Не горюй, на следующих тысячелетних играх ты наверняка победишь".
104. Скряга, составляя завещание, все имущество отказал самому себе.
115. Абдерит увидел евнуха, разговаривавшего с женщиной, и спросил соседа, не жена ли это евнуха. Тот ответил, что евнух не может иметь жену. "Значит, это его дочь", - сказал абдерит.
171. Один человек из Ким жил в Александрии, и у него умер отец. Он отдал тело отца бальзамировщику, и, спустя положенное время, попросил его обратно. У бальзамировщика были и другие покойники, поэтому он спросил: "Какие были приметы у твоего отца?" Тот ответил: "Он кашлял".
187. Ворчун-астролог, составив гороскоп больного мальчика, пообещал его матери, что ребенок будет жить очень долго, и потребовал с нее платы. Она сказала: "Приходите завтра, заплачу". Он возразил: "Как, а если ребенок ночью умрет, и я останусь без денег?"
202. Глупый прорицатель, составив гороскоп ребенка, сказал: "Он будет оратором, потом наместником, потом императором". Ребенок умер, и его мать потребовала денег назад, заявляя: "Тот, кому ты сулил быть оратором, правителем, императором, - умер". Тот ответил: "Клянусь его памятью, если бы он не умер, так бы оно и было".
253. Педант, узнав, что ворон живет дольше двухсот лет, купил себе ворона и стал его кормить, чтобы проверить.
http://simposium.ru/ru/node/10921
-
Похоже на нынешние анекдоты про блондинок.
-
Да, комментаторы пишут, что, как ни странно, большинство этих текстов вполне могло бы быть использовано современными комиками :)
-
А меня положили в клинику, где нарциссов лечат. Я тут самый красивый!
-
А меня положили в клинику, где нарциссов лечат. Я тут самый красивый!
А я попросил в аптеке таблетки от жадности. И побольше, побольше!
-
А меня положили в клинику, где нарциссов лечат. Я тут самый красивый!
А я попросил в аптеке таблетки от жадности. И побольше, побольше!
Вам сколько? Десять упаковок? С вас 80 тысяч. Наличными или картой? Нет, скидки не действуют.
-
А меня положили в клинику, где нарциссов лечат. Я тут самый красивый!
А я попросил в аптеке таблетки от жадности. И побольше, побольше!
Вам сколько? Десять упаковок? С вас 80 тысяч. Наличными или картой? Нет, скидки не действуют.
А вы точно провизор? Думаете, поможет?
-
А меня положили в клинику, где нарциссов лечат. Я тут самый красивый!
А я попросил в аптеке таблетки от жадности. И побольше, побольше!
Вам сколько? Десять упаковок? С вас 80 тысяч. Наличными или картой? Нет, скидки не действуют.
Только десять? А чего так мало? И почему так много?
-
А меня положили в клинику, где нарциссов лечат. Я тут самый красивый!
А я попросил в аптеке таблетки от жадности. И побольше, побольше!
Вам сколько? Десять упаковок? С вас 80 тысяч. Наличными или картой? Нет, скидки не действуют.
Только десять? А чего так мало? И почему так много?
Потому что жадность дорого обходится.
-
А меня положили в клинику, где нарциссов лечат. Я тут самый красивый!
А я попросил в аптеке таблетки от жадности. И побольше, побольше!
Вам сколько? Десять упаковок? С вас 80 тысяч. Наличными или картой? Нет, скидки не действуют.
Только десять? А чего так мало? И почему так много?
Потому что жадность дорого обходится.
Тогда я пойду в другой магазин. К одному знакомому армянину, Вагану. Он мне завсегда скидки делает. Не то что вы тут, жмоты.
-
А меня положили в клинику, где нарциссов лечат. Я тут самый красивый!
А я попросил в аптеке таблетки от жадности. И побольше, побольше!
Вам сколько? Десять упаковок? С вас 80 тысяч. Наличными или картой? Нет, скидки не действуют.
Только десять? А чего так мало? И почему так много?
Потому что жадность дорого обходится.
Тогда я пойду в другой магазин. К одному знакомому армянину, Вагану. Он мне завсегда скидки делает. Не то что вы тут, жмоты.
Дык его ещё из нарциссовой клиники не выпустили :D
-
Тогда полный облом... Уже и лечиться от жадности негде стало.
-
Из старого.
Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют - Велико-обритания :hmhm:
-
Прикольно, однако! :) Но токмо для тех, кто смотрел данную классику - сиречь "Кин-дза-дза!" и "Терминатор-2."
https://www.youtube.com/watch?v=vS4ONkAjjuw
-
Да, напомнило... неплохой монтаж. Большее всего понравилось: "пацаки - туда!" :)
-
Из старого.
Дамы и господа, говорит капитан. Пожалуйста, пристегните ремни. Я хочу кое-что попробовать :look:
-
Из старого.
На птичьем рынке.
- Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?
- А что, по ушам не видно?!
- Нет…
- Это заяц.
- :o
-
Из старого.
Дамы и господа, говорит капитан. Пожалуйста, пристегните ремни. Я хочу кое-что попробовать :look:
:D
-
Из старых еврейских анекдотов.
Похабщина (обычная в этом жанре) исключена.
В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по-русски.
Еврей сам себе:
- Снег… танки... русские… ГДЕ Я?!! ::)
Сынуля Монечка наказан и поставлен в угол.
- Мама, вам не кажется, шо вы меня как-то неправильно наказываете?
- Нет!
- А вот и зря! Вот стоит ребенок в углу и таки плохо думает за родителей. А оно вам надо?
- :hmhm:
Как только учительница произнесла фразу: «Два пишем, три в уме…» - Изя сразу полюбил математику :good:
- Алло! Это синагога?
- Ну, синагога. А че те надо-то?
- Простите, а это еврейская синагога?
- :-\
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе «Недостатки» было написано «Плохо кушает» :blush:
- Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
- Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям… :P
И тут маленький Мойша понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок :(
- Слушай, а что, Боря еврей?
- Конечно. И уже давно.
- :hmhm:
Израиль - это единственная страна, где подозревают, что ты не еврей. В других странах подозревают, что еврей :secret:
-
В продолжение еврейской тематики - Георгию на заметку:
"Замечательный израильский поэт Иегуда Амихай, принимавший участие в войне за независимость 1948 года, рассказал как-то историю, как после очередной захлебнувшейся атаки вскочил, подняв знамя, «русский» майор, из поверженного Берлина через всю Европу добравшийся до Эрец-Исраэль. Он повернулся к бойцам, взмахнул флагом и на чистом русском языке (иврита он не знал) закричал: «За Родину, за Сталина!» И рванулся в атаку. Так была взята Беер-Шева."
Александр Городницкий. "Атланты. Моя кругосветная жизнь."
-
Из старого.
- Ваша собака ко мне так и липнет.
- Это скотч-терьер.
- :(
-
https://www.youtube.com/watch?v=ghYBvI6OOSI
-
Студент-иностранец вместо обычного русско-английского словаря купил словарь архаизмов и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.
-
Виталий Наливкин топит яхту чиновника
https://www.youtube.com/watch?v=wMFY_uNEMJg
-
родной ты скоро станешь папой
но не поедешь в ватикан
для нервных – ногти накладные
со вкусом чипсов продают
муж симулировал блаженство
откушав мисочку борща
всем наплевать на ваши речи
все ждут чтоб вставить «а вот я…»
а что там за спиной болтают
потом у задницы спрошу
а может нашим незаметно
в футбол играть вдвадцатером
зря торжествуете ведь праздник
нагрянет и на наш погост
возьми от насморка микстуру
чтоб не пускать на самотёк
слыхал – бабло должно крутиться
в аванс пойду на карусель
бросать гранату надо так чтоб
кроме себя убить врага
с ней в споре результат известен
либо не прав либо не дам
нет смысла плакать если рядом
нет никого кто б пожалел
пора отсюда убираться
в страну нетоптанных граблей
-
у клумбы пара целовалась
кузьмич вздохнул - эх им бы баб
родная мне носок заштопай
или хоть чёрный маркер дай
отряд еврейских альпинистов
успешно обогнул монблан
за эту ночь спасибо милый
ты дал мне выспаться хоть раз
что немцу смерть то нашим людям
всего и дел – два пальца в рот
сны для того и существуют
чтоб нам не скучно было спать
когда я вырасту побольше
сказала печень - отомщу
мы добивались прав для негров
нам дали негровы права
их президент к ним с «обращеньем»
а к нам с «посланием» .. не зря
не превращает труд мартышку
уставшей делает и всё
-
Хаски поёт арию :) Видео по ссылке https://pikabu.ru/story/vse_psyi_popadayut_v_ray_i_slushayut_tam_angelskie_treli_khaski_9003942
-
извилин с возрастом всё больше
но почему то на лице
не успеваю ненавидеть
всё время тратя на любовь
какой то гад назвал ехидной
такого милого зверька
в супруги выбирают мачо
чтоб сделать тряпку из него
и вам не лень? – промолвил петя
жену с любовником застав
вы осторожно там ступенька
спасибо я уже упал
как только созревает зависть
себе становишься врагом
она любить себя хотела
причём при помощи меня
и чем крупней жена у негра
тем больше тени от неё
родной- истерику вот эту
я посвятить тебе хочу
в село приехал прыгнул в сено
и вилы старые нашёл
удар ногой по табуретке
прервал занудный детский стих
я с кем попало познакомлюсь
чтобы заняться кое чем
чтобы не пахли руки рыбой
их окуните в керосин
улыбкой можно снять проблему
молчаньем – можно избежать
***
есть гениальный ход у женщин
лицо в ладони и рыдать
лишь жизнь налаживаться стала
как отпуск подошёл к концу
полк лысых солнце отражая
на марше города сжигал
перед разведкой съев виагру
ползти как все уже не смог
когда число родни менялось
все собирались чтобы пить
сказал сусанин моисею
а мы пойдём другим путём
-
Из старого уже.
Оказывается, что в режиссерской версии "Гарри Поттера", это все сон мальчика, который ударился головой о стену на вокзале :-\
-
Из старого.
Две девушки разговаривают:
- А зачем в машине нужны свечи?
- Чтобы мотору не было темно и страшно под капотом.
- :hmhm:
-
Тоже из старого.
Фраза "да я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя :(
-
Из старого.
Две девушки разговаривают:
- А зачем в машине нужны свечи?
- Чтобы мотору не было темно и страшно под капотом.
- :hmhm:
Добрый день, Дима.
Это можно и в автомобильную тему :)
-
Из старого.
Две девушки разговаривают:
- А зачем в машине нужны свечи?
- Чтобы мотору не было темно и страшно под капотом.
- :hmhm:
Обычно люди слабые сочиняют анекдоты о сильных. Это объясняет то огромное количество анекдотов, которые мужчины сочиняют о женщинах. 8)
-
Я не знал, какой шоколад ты любишь, поэтому взял ящик вискаря по акции.
-
Из старого.
- Хотелось бы мне знать, что за кашу я сейчас ем…
- Это булгур.
- Что?
- Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.
- Что?
- Булгур, булгур!
- У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.
- :-\
-
Из нового.
Самыми страшными для высадившихся на Луне американцев были первые секунды. Это потом уже подошедший Федор Конюхов объяснил им, где можно разместиться :yes:
-
Из старого.
Когда пианино покатилось по лестнице, у грузчика не получилось воспользоваться педалями :(
-
Из актуального.
Мальчик, научивший своих родителей, бабушку и дедушку пользоваться интернетом, уже 5 лет чувствует себя сиротой :cry:
-
- Я мечтаю бросить пить.
- Так брось.
- А как жить потом без мечты? :cry:
-
Из старого, но до сих пор нравится :look:
В интернете тебя встречают по аватарке, а провожают по умению обособлять причастные обороты.
-
– Как измерить силушку богатырскую?
– Надо умножить массушку на ускореньице!
А этого еще не слышала
-
– Как измерить силушку богатырскую?
– Надо умножить массушку на ускореньице!
А этого еще не слышала
Гутен абенд, Карина.
ЗачОтно! :)
-
– Как измерить силушку богатырскую?
– Надо умножить массушку на ускореньице!
X)
-
Из старого, но до сих пор нравится :look:
В интернете тебя встречают по аватарке, а провожают по умению обособлять причастные обороты.
:good: 8)
-
Ходит Сергей Кужегетович по кабинету, озабоченный мыслью, и про себя вторит:"Куда ж еще пять то девать,..куда...", к нему г-л Мизинцев заходит, спрашивает, какую задачу решить нужно. В ответ:"Ты понимаешь, 5 боеголовок достаточно для Англии, а куда еще то 5 девать, чтоб два раза не вставать,...у "Сармата" то их десять, а то и все 15...."
-
Ходит Сергей Кужегетович по кабинету, озабоченный мыслью, и про себя вторит:"Куда ж еще пять то девать,..куда...", к нему г-л Мизинцев заходит, спрашивает, какую задачу решить нужно. В ответ:"Ты понимаешь, 5 боеголовок достаточно для Англии, а куда еще то 5 девать, чтоб два раза не вставать,...у "Сармата" то их десять, а то и все 15...."
Обалдеть, как смешно.
Что же у военных такой юмор чугунный?..
-
Обалдеть, как смешно.
Что же у военных такой юмор чугунный?..
:) Да что вы понимаете в военно-морском юморе(с)
https://m.youtube.com/watch?v=GQHidCC040s
-
— Маринκа, меня Таньκа проκляла.
— Каκ проκляла?
— Она сκазала: "Да чтоб за тобой, тольκо мужиκи в κамуфляжной форме ухаживали".
-
Из старого.
Если на клетке с антилопой написано «тигр», значит антилопа вышла за него замуж :noconnect:
-
А и Б болтали по "трубе".
А упала, Б пропала,
И - служила в ФСБ...
-
Старое, но классное.
https://www.youtube.com/watch?v=XMWiN1mnw7c
-
(https://sun7-13.userapi.com/impf/F33lyl2Mji0vMDKwREpZU3Ne7BGeOTsRZnD8fw/jODhuq-Wxn8.jpg?size=1080x1080&quality=95&sign=28ad057ddb9eeeb70467248efdc832d2&type=album)
-
(https://sun7-8.userapi.com/impf/rKEeOC63zxG60AAmb_DtiXbMTP3dAUBqoyvqYQ/87IFhPmioCw.jpg?size=1097x822&quality=95&sign=4fb6030145b2194138ddba6d73c500ec&type=album)
-
Из старого.
Никак не пойму: как можно было сидеть внутри Троянского коня и не захихикать? :confused:
-
Когда покупаешь арбуз, понимаешь, что ещё один год прошёл.
-
(https://tolkovanie.online/index.php?action=dlattach;topic=2418.0;attach=893)
Учёный выдал фото колбасы за снимок с телескопа «Джеймс Уэбб». Он выложил фото под видом снимка ближайшей к Солнцу звезды Проксимы Центавра, похвалив необычайный уровень детализации. Оказалось, это всего лишь колбаска чоризо.
Шутник по имени Этьен Кляйн — действительно известный в научных кругах профессионал, а потому ему многие поверили. Кляйн понял свою ошибку и поспешил объяснить, что это всего лишь ломтик колбасы, а его шутка направлена на борьбу с фейками в Интернете. Некоторые обвинили его самого в распространении фейков.
Учёный заявил, что лишь хотел привлечь внимание к проблеме и извинился, призвав пользователей соцсетей проверять информацию, а не слепо верить красивым картинкам.
-
Учёный выдал фото колбасы за снимок с телескопа «Джеймс Уэбб». Он выложил фото под видом снимка ближайшей к Солнцу звезды Проксимы Центавра, похвалив необычайный уровень детализации. Оказалось, это всего лишь колбаска чоризо.
:))
-
Сегодня книги пишут все, кому не лень. Слава Богу, большинству лень.
Свободой слова в первую очередь спешат воспользоваться слова-паразиты
Анекдот 70-х годов (не слышала в свое время).
— Что такое ЦК КПСС?
— Набор глухих согласных.
-
Серия «Собр. соч. Ивана Сусанина».
Том 1: «Как завести друзей».
Том 2: «Российские полупроводники».
Том 3. «Леса России».
Том 4: «Сборник польского мата».
-
В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозногою
Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах:
«Отрубить голову», «Посадить на кол», «Подождать — может, ещё вернёт книжечку»…
-
(https://sun9-27.userapi.com/impg/Dm9HIdkBCe0-7yadw0uDsa6J9UQ3FCc7P4X-vg/yvU_vLCk9T4.jpg?size=604x345&quality=95&sign=4cd2ed8431832cfaab931c51180490ab&type=album)
-
Вот что значит правильно составленное резюме! Эта девушка разместила очень оригинальное резюме и за несколько дней получила более 150 предложений о работе. Она успела сходить на 20 собеседований и уже устроилась на работу, но приглашения на работу до сих пор продолжают ей поступать! Приводим полный текст оригинального резюме:
«Привет, я Алиса и я ищу новую работу.
Я могу быть вашей правой рукой, левой рукой, ногами, глазами и парой новых извилин мозга.
Легко нахожу общий язык с самыми разными людьми. Меня любят дети, пенсионеры, хипстеры, творческая молодежь, мамочки в декрете, суровые мужики в костюмах, геи, лесбиянки и гетеро и бисексуалы.
Готова делать все и даже больше, если буду знать, что это принесет реальную пользу компании или человеку, на которого я работаю. Ну и конечно, что мой труд будет оценен по достоинству.
Я не пойду с вами прятать труп, но быстро «нагуглю» 12 самых эффективных способов утилизации тела в условиях города. А также 5 контор, которые сделают это за Вас.
Быстро обучаюсь, приспосабливаюсь, легка на подъем, вынослива, хорошо анализирую ситуацию.
Переняв мудрость еврейских женщин, завела себе блокнотик с полезными контактами и советами на все случаи жизни. Я помогу с поиском ветеринара для вашего тарантула Гоши, или свежей клубники в феврале для беременной жены двоюродной подруги важного клиента.
Мои восточные корни позволяют мне вовремя заткнуть рот и с чувством произнести «Yes, master», когда шеф не в духе.
При необходимости превращаюсь в Госпожу Абасову. Только четкие ТЗ, сроки, уважение к чужому труду и хладнокровие.
Есть опыт в оптовых и розничных продажах, работы бухгалтером, копирайтером, контент-менеджером, и даже няней.
У меня был свой интернет-магазин. Знаю как устроена контекстная реклама, алгоритм продвижения в соц. сетях, и немного о верстке;)
Знание 1c, Photoshop, Word, Excel, google-документов.
Умею эффективно организовывать день. Не люблю тратить время зря.
Уровень английского: свободно понимаю иностранцев, они понимают меня.
Биографическое:
Родилась и выросла в Киеве. Знаю самые уютные уголки города, где спрятаться от толпы, что показать приезжим, где вкусно поесть и душевно выпить.
25 лет. Молода и полна сил.
Есть сын, 6 лет. Это как раз тот возраст, когда он спокойно остается с нянями и бабушками, редко болеет и мне не приходится переживать о его выпускных экзаменах и неудачной женитьбе.
Экстрабонусы:
Умею ездить верхом.
Талант выбирать ништяки.
Хорошо пишу. Потому о том, какая у меня офи..енная новая работа будет приятно читать.
Знаю 4 слова по-французски и 2 по-немецки (не считая цифр).
Фотографирую кирпич так, что люди путают его с куском мяса и тирамису.
За перепост спасибо и обнимашки при встрече.
-
Готова делать все и даже больше, если буду знать, что это принесет реальную пользу компании или человеку, на которого я работаю. Ну и конечно, что мой труд будет оценен по достоинству.
Я не пойду с вами прятать труп, но быстро «нагуглю» 12 самых эффективных способов утилизации тела в условиях города. А также 5 контор, которые сделают это за Вас.
Я думаю, что эти два качества были определяющими для некоторых работодателей ;)
-
Я думаю, что эти два качества были определяющими для некоторых работодателей ;)
От универсальной особы мало, кто откажется)))
-
От универсально особы мало, кто откажется)))
Универсальность это не всегда хорошее качество. Как говорят в среде музыкантов: мультиинструпенталист - это человек, который играет на большом количестве музыкальных инструментов одинаково плохо.
-
Универсальность это не всегда хорошее качество. Как говорят в среде музыкантов: мультиинструпенталист - это человек, который играет на большом количестве музыкальных инструментов одинаково плохо.
Муж Ваенги такой мульти-музыкант, говорят, что ас в своем деле.
Да и талантливый человек талантлив во всем..
-
Шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце, изобрёл волынку
Журналист спрашивает спасателя на морском пляже:
– И что самое неприятное в вашей работе?
– Когда тонут мужики. Если их не спасаешь – они тонут, а когда, вытащив из воды, делаешь им искусственное дыхание – начинают бить
На рыбалке. — Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох! — Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!
(https://avatars.dzeninfra.ru/get-zen_doc/5151063/pub_62f2b550e1cfee76d7f75f38_62f2b750df546979cace5344/scale_1200)
-
Муж Ваенги такой мульти-музыкант, говорят, что ас в своем деле.
Не слышала о таком.
-
Сегодня книги пишут все, кому не лень. Слава Богу, большинству лень.
Напомнило нетленное иванОвское:
Пародист усталости не знает,
пишут все!
А он один читает
горы графоманской чепухи.
Легче быть, наверно, землекопом,
сутками сидеть над микроскопом,
нежели всю жизнь
читать стихи.
Пародист, конечно, пишет мало.
Что и говорить,
душа устала
и бумагу портить ни к чему…
Да, не вышло из него поэта!
И, конечно, за одно за это
можно ставить
памятник ему
-
Задорнов
«Россия стонала от 34-го уровня экономических санкций. В США издали пятый том – кому нельзя приезжать в Америку. Европа топила дровами. Дрова в Европу поставляла Россия. На Украине дрова воровали».
-
Вскоре после свадьбы муж заметил, что его жена перед жаркой отрезает у сосисок кончики с двух сторон.
- Дорогая, а зачем ты отрезаешь кончики у сосисок? Почему не жаришь их целиком?
- Я не знаю, моя мама всегда так делала, поэтому я тоже так делаю.
Заинтересовавшись, она спросила у своей мамы:
- Скажи, мама, почему ты всегда отрезаешь кончики у сосисок перед тем, как их поджарить?
- Я не знаю, - ответила мама, - так делала моя мама, твоя бабушка, я училась готовить у неё и делаю всё так, как она. Такая в нашей семье традиция.
И они отправились к бабушке. Бабушка сидела в кресле-каталке, укутавшись в плед, и спала. Пришлось её разбудить.
- Бабушка, почему ты всегда отрезала кончики у сосисок?
- Не знаю, - ответила бабушка, - моя мама всегда так делала. Пока не поздно, надо узнать у неё.
Прабабушка лежала на смертном одре и готовилась отойти в мир иной.
- Скажи, почему мы отрезаем кончики у сосисок перед жаркой?
Прабабушка встрепенулась и оглядела окруживших её родственниц.
- А вы что, до сих пор готовите на этой маленькой сковородке?
-
Вскоре после свадьбы муж заметил, что его жена перед жаркой отрезает у сосисок кончики с двух сторон.
- Дорогая, а зачем ты отрезаешь кончики у сосисок? Почему не жаришь их целиком?
- Я не знаю, моя мама всегда так делала, поэтому я тоже так делаю.
Заинтересовавшись, она спросила у своей мамы:
- Скажи, мама, почему ты всегда отрезаешь кончики у сосисок перед тем, как их поджарить?
- Я не знаю, - ответила мама, - так делала моя мама, твоя бабушка, я училась готовить у неё и делаю всё так, как она. Такая в нашей семье традиция.
И они отправились к бабушке. Бабушка сидела в кресле-каталке, укутавшись в плед, и спала. Пришлось её разбудить.
- Бабушка, почему ты всегда отрезала кончики у сосисок?
- Не знаю, - ответила бабушка, - моя мама всегда так делала. Пока не поздно, надо узнать у неё.
Прабабушка лежала на смертном одре и готовилась отойти в мир иной.
- Скажи, почему мы отрезаем кончики у сосисок перед жаркой?
Прабабушка встрепенулась и оглядела окруживших её родственниц.
- А вы что, до сих пор готовите на этой маленькой сковородке?
Гм... А у нас традиция сосиски варить. :-\
-
Вскоре после свадьбы муж заметил, что его жена перед жаркой отрезает у сосисок кончики с двух сторон.
- Дорогая, а зачем ты отрезаешь кончики у сосисок? Почему не жаришь их целиком?
- Я не знаю, моя мама всегда так делала, поэтому я тоже так делаю.
Заинтересовавшись, она спросила у своей мамы:
- Скажи, мама, почему ты всегда отрезаешь кончики у сосисок перед тем, как их поджарить?
- Я не знаю, - ответила мама, - так делала моя мама, твоя бабушка, я училась готовить у неё и делаю всё так, как она. Такая в нашей семье традиция.
И они отправились к бабушке. Бабушка сидела в кресле-каталке, укутавшись в плед, и спала. Пришлось её разбудить.
- Бабушка, почему ты всегда отрезала кончики у сосисок?
- Не знаю, - ответила бабушка, - моя мама всегда так делала. Пока не поздно, надо узнать у неё.
Прабабушка лежала на смертном одре и готовилась отойти в мир иной.
- Скажи, почему мы отрезаем кончики у сосисок перед жаркой?
Прабабушка встрепенулась и оглядела окруживших её родственниц.
- А вы что, до сих пор готовите на этой маленькой сковородке?
Вот прабабка недогадливая: проще же разрезать сосиску пополам 8)
-
Про маленькую сковородку - это, конечно, для смеху. А на самом деле почти все кончики сосисок отрезают, потому что они противные, их неприятно есть. :-[
-
Про маленькую сковородку - это, конечно, для смеху. А на самом деле почти все кончики сосисок отрезают, потому что они противные, их неприятно есть. :-[
:-[ С чего это? И я даже варю в целлофановой оболочке - так сочнее получается.
-
Из старых еврейских анекдотов.
Мойша не любил плавать в озере, пока ему не сказали, что, по сути, это бесплатный бассейн :look:
- Сара, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
- Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.
- :hmhm:
Армянская традиция - это всегда выглядеть лучше, чем есть на самом деле. Потому что выглядеть хуже, чем есть на самом деле - это уже еврейская традиция ;)
- Софочка! Я в тебя влюбился!
- Эх, Фима! Зря ты себя так не бережешь…
- :-\
- Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование ада.
- Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался.
- :((
- Почему Египет взялся быть посредником на переговорах между Израилем и Палестиной?
- Одно из требований палестинцев: что бы евреи ушли из Израиля туда, откуда пришли. Египет заволновался.
- :hmhm:
- Абрам, за что купил, за то и продаю.
- Фима, евреи так не поступают. Это же верный путь к банкротству.
- :-\
-
(https://glav.su/files/messages/38c424bfa3104691d1f93db0837ed36d.jpg)
-
- О, сколько специй. Что ты варишь?
- Осенний суп.
- Так это же глинтвейн.
- Это. Осенний. Суп.
-
Из старого.
В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит к стойке и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У бармена круглые глаза, теряется дар речи…
Лошадь:
- Что-нибудь не так?
Бармен:
- Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь.
Лошадь:
- Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить.
Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю - директору цирка:
- Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков. Завтра бегом ко мне, тут у меня чудеса… (рассказывает про говорящую лошадь). Да нет, - говорит, я не пьян, я не пью, приходи и сам все увидишь.
На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпу… Подходит к стойке и говорит:
- Мне, пожалуйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади:
- Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
- Я получаю 200 долларов в неделю, - говорит лошадь.
Директор цирка:
- Я приглашаю Вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в неделю! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях! ….
Лошадь:
- А где нужно работать?
Директор:
- В цирке.
Лошадь:
- Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу, как его?
- Арена!! Да-да-да, все так! - вскрикивает директор.
- Все хорошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не пойму - а зачем вам в цирке программисты?
- ::)
-
Не, ну хорошие программисты везде нужны.
-
Из старого.
Мужик третий день идет по пустыне. И тут видит едет чукча на собачьей упряжке. Думает мираж. Но на всякий случай спрашивает.
- Помогите, я заблудился.
- ТАК ЭТО ТЫ ЗАБЛУДИЛСЯ?!!!!
- :-\
-
Вчера услышал поговорку - "чем похвалишься, с тем расстанешься".
Хвалюсь своим лишним весом, кредитом и тёщей.
-
Загоняет сержант взвод под танк и говорит:
-Все легли на спину, уперлись ногами в днище. Раз-два взяли - ЫЫЫЫ
-Раз-два взяли - ЫЫЫЫЫЫЫ!
-Товарищ сержант, не поднять!
-Ну а что вы хотели? 49 тонн блин.
-
На социологический вопрос "Есть ли полицейские, которых вы не боитесь?" подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть. Это хор МВД!".
Если ты проснулся от яркого света, бьющего в глаза, то есть два варианта: или наступило светлое будущее, или тебя остаток ночи допрашивать будут.
Правительство разрешило доступ в квартиры граждан полицейским в рамках программы "Доступное жильё".
В зоомагазине сказали, что свобода зависит от длины поводка. Длина поводка зависит от цены...
Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!
-
На социологический вопрос...
Римма!
Ещё раз напоминаю: не надо сборников.
Только избранное, отобранное, лучшее, умное.
Не хохмы, а юмор.
Один пост - один анекдот.
Если несколько анекдотов, то должна быть какая-то объединяющая их канва.
-
ПРОСТО посмеяться — это так непросто... :(
-
Римма!
Ещё раз напоминаю: не надо сборников.
Только избранное, отобранное, лучшее, умное.
Не хохмы, а юмор.
Один пост - один анекдот.
Если несколько анекдотов, то должна быть какая-то объединяющая их канва.
Дима!
Сообщения экономлю!
Канва для вас лично нужна, смотрю )) меня лучше на премодерацию сразу ставить, я переживу, опыт кураевский мощный от Батмынха имеется.
ПРОСТО посмеяться — это так непросто... :(
Сплошной ужас..
не буду больше здесь появляться
-
ПРОСТО посмеяться — это так непросто... :(
Ты прав.
Просто ржака, это разновидность деградации.
А хорошая веселая шутка - совершенствование ума.
Лучше двигаться вверх, чем вниз :)
-
Канва для вас лично нужна...
Нет, канва нужна для зрителя/читателя, чтоб лучше читалось.
Не количество нужно, а качество.
-
Ты прав.
Просто ржака, это разновидность деградации.
А хорошая веселая шутка - совершенствование ума.
Лучше двигаться вверх, чем вниз :)
Так это... юмор — понятие субъективное и стандартизации не поддаётся. Как говорится, "не нравится — не кушай" 8) Не думаю, что можно установить чёткую границу между "хорошей шуткой" и "ржакой".
-
Так это... юмор — понятие субъективное и стандартизации не поддаётся. Как говорится, "не нравится — не кушай" 8) Не думаю, что можно установить чёткую границу между "хорошей шуткой" и "ржакой".
Вовсе не субъективное.
У кого нет, так называемого "чувства юмора", тот реально не может понять некоторые шутки, а ржаку - может, ибо ржака размещена в интернетах под вывеской "смешно".
Вот я и призываю народ постить только отборные хорошие штучные шутки.
Плохие и просто ржаку будем стирать.
-
Вовсе не субъективное.
У кого нет, так называемого "чувства юмора", тот реально не может понять некоторые шутки, а ржаку - может, ибо ржака размещена в интернетах под вывеской "смешно".
Вот я и призываю народ постить только отборные хорошие штучные шутки.
Плохие и просто ржаку будем стирать.
Сибаритство и изыски в принудительном порядке.. :))
(https://avatars.dzeninfra.ru/get-zen_doc/2355127/pub_62f4ddda5b4cea5af40dbd70_62f4e799e9937447ec838f7c/scale_1200)
-
Дима!
Сообщения экономлю!
Канва для вас лично нужна, смотрю )) меня лучше на премодерацию сразу ставить, я переживу, опыт кураевский мощный от Батмынха имеется.
Сплошной ужас..
не буду больше здесь появляться
Вам вообще можно не заморачиваться, открыли в своем разделе тему и срвершенно фиолетово, как на это посмотрит какой-нибудь Витя Жлобиков пользователь.
-
Вам вообще можно не заморачиваться, открыли в своем разделе тему и срвершенно фиолетово, как на это посмотрит какой-нибудь Витя Жлобиков пользователь.
Вообще-то, казалось, что в обществу тусуюсь)) но, нет! Слоников развел по "зимним квартирам"))
Поэтому и говорила, что эта тема и её конструкция нужна лично Слоникову)
Не хотелось мне плодить очередную тему..
-
Занятно: американским спортсменам-баскетболистам, играющим в России, показывают разные русские вещи - а они пытаются догадаться, шо это такое и для чего это нужно :)
https://www.youtube.com/watch?v=Z9fDqCRlO6M
-
Занятно: американским спортсменам-баскетболистам, играющим в России, показывают разные русские вещи - а они пытаются догадаться, шо это такое и для чего это нужно :)
https://www.youtube.com/watch?v=Z9fDqCRlO6M
Неужели они никогда не видели мясорубку, хотя бы электрическую? Про Чебурашку интересно: один сказал, что похож на персонажа "Звёздных войн", очевидно, имея в виду Мастера Йоду. А про Петросяна сразу сказали, что "русский комедиант" — по лицу всё видно X)
-
Неужели они никогда не видели мясорубку, хотя бы электрическую? Про Чебурашку интересно: один сказал, что похож на персонажа "Звёздных войн", очевидно, имея в виду Мастера Йоду. А про Петросяна сразу сказали, что "русский комедиант" — по лицу всё видно X)
Добрый вечер, Александр.
А может и электрической шибко не видали, и фарш не делали, так сказать. А уж тем паче их удивлял ручной агрегат советского типа :)
Кстати подумал: покажи и спроси сейчас за медицинские банки (также показанные в оном ролике) нончешних российских пОдростков и мОлодежь, школяров и студиозиусов (не заставших СССР) - не факт шо они скажут :)
-
Неужели они никогда не видели мясорубку, хотя бы электрическую? Про Чебурашку интересно: один сказал, что похож на персонажа "Звёздных войн", очевидно, имея в виду Мастера Йоду. А про Петросяна сразу сказали, что "русский комедиант" — по лицу всё видно X)
а зачем профессиональным спортсменам мясорубка? В глубоком детстве не интересовались.. а потом сосредоточились на спорте, не до мясорубок, даже электрических
-
Из старого.
Две девушки беседуют в кафе:
- Мой новый парень - ветеринар.
- Он воевал, что ли?
- Нет, он мяса не ест.
- :hmhm:
-
Из старого.
Две девушки беседуют в кафе:
- Мой новый парень - ветеринар.
- Он воевал, что ли?
- Нет, он мяса не ест.
- :hmhm:
Тогда уж «две блондинки» - не нужно разрушаиь стереотип ;)
-
Тогда уж «две блондинки» - не нужно разрушаиь стереотип ;)
Непонятно зачем укреплять стереотип :nobody:
-
(https://glav.su/files/messages/aa6d9409823755bec858978a672ec45b.jpg)
-
Непонятно зачем укреплять стереотип :nobody:
Угу, давайте заменим слово блондинка словом девушка :)
Это как в бородатом анекдоте про татар, на пословицу обидевшихся.
-
Угу, давайте заменим слово блондинка словом девушка :)
Это как в бородатом анекдоте про татар, на пословицу обидевшихся.
Точно, так и получается :D
-
Из старого.
- Наведите указатель на иконку и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки! У меня - обе левые.
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой... А так даже удобнее!
- :no:
-
Старые анекдоты на музыкальную тему.
В ресторане пьяный посетитель подходит к музыкантам и начинает им на жизнь жаловаться:
- Работа достала, жена - стерва, дети - оболтусы...
- Да, этот блюз знаем, сейчас сыграем.
- :-\
Девушки, не бросайте парней. И так уже слишком много рэперов O0
- А зачем в вашей рок-группе три гитариста?
- Понимаете, во всех наших песнях три аккорда. И каждый из гитаристов знает только один.
- :hmhm:
Рок-группа «Тараканы» разбежалась, едва на сцене включили софиты :o
Включенный в авто на полную громкость концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижеров нанизать шашлык на шампуры :(
-
Включенный в авто на полную громкость концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижеров нанизать шашлык на шампуры.
Хороший анекдот. :good:
-
Хороший анекдот. :good:
:)
-
— Когда кто-то рядом жарит шашлык, у меня начинают течь слюни.
Вот интересно, у веганов тоже так, когда кто-то рядом косит траву?
Вегетарианцы не стареют.
Они увядают.
-
На мой вкус, пока лучшее, что я видел про Magic Machine:
https://www.youtube.com/watch?v=Ydf07kb9oqY
-
Из старого.
Однажды известный ученый Николай Михайлович Пржевальский встретил лошадь.… Через год она взяла его фамилию :hmhm:
-
Тема сегодняшней лекции: "роль личности в истерии".
- может быть в "истории"?
- нет.
(С)
-
(https://news2.ru/user_images/51378/1142321_1454058413.jpg)
-
Вообще, лох, по отношению к незнакомому прохожему, далеко не безобидное обращение. Но все равно смешно))
-
(https://news2.ru/user_images/51378/1142321_1454058413.jpg)
А филфак тут при чём? :-\ тут ближе к философскому факультету, а не к филологическому... :hmhm:
-
А филфак тут при чём? :-\ тут ближе к философскому факультету, а не к филологическому... :hmhm:
Но к философии их рассуждения тоже не имеют отношения)
-
Но к философии их рассуждения тоже не имеют отношения)
Ну, почему, вполне себе можно этот бред на философский мячик попытаться натянуть, если захотеть. Компенсация одного вреда другим как парадигма справедливости - тут есть над чем помухлевать... :D А вот к филологии - это не имеет ни малейшего отношения.
-
А вот к филологии - это не имеет ни малейшего отношения.
Возможно, автор шутки - филолог
-
Зaхoдит бoмж в пункт приeмa стeклoтaры.
— Вы принимaeтe бутылки из-пoд шoтлaндскoгo виски?
Oтoрoпeвший приeмщик oтвeчaeт:
— Нeт, сэр.
-
Зaхoдит бoмж в пункт приeмa стeклoтaры...
https://tolkovanie.online/index.php?topic=100.msg16679#msg16679
-
https://tolkovanie.online/index.php?topic=100.msg16679#msg16679
Меня в это время здесь не было :-X
Re: Просто посмеёмся
« Ответ #60 : Январь 08, 2020, 05:22:01 »
-
Из ленты: «В электронном письме Зеленскому новый премьер-министр Британии Риши Сунак пообещал отдать все свои капиталы Украине. Но нужно, чтобы Зеленский сначала перевел 3 тысячи фунтов для оформления документов»
-
Из ленты: «В электронном письме Зеленскому новый премьер-министр Британии Риши Сунак пообещал отдать все свои капиталы Украине. Но нужно, чтобы Зеленский сначала перевел 3 тысячи фунтов для оформления документов»
:))
Но 3т. как-то несерьёзно для миллионера
-
Из уже старого.
То, что искусственный интеллект научился рисовать - это еще ничего. Подумайте, что будет, когда его примут в Академию художеств :hmhm:
-
Из старого.
- А мы с женой едем в отпуск!
- Куда, если не секрет?
- Едем туда, где всё включено!
- К родителям?..
- :blush:
-
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче: не дайте умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.
-
Расскажу реальный случай из жизни. Помню - когда-то давно я учился в музыкальной школе (по классу баяна), и там был такой предмет сольфеджио. И там в частности периодически писали так называемый музыкальный диктант. То есть учительница наигрывает на фортепиано некую мелодию - а ученики должны её записать в виде нот.
Во время одного из таких музыкальных диктантов один ученик (раздолбай, переваливавшийся с "двойки" на "тройку") изрёк следующее:
- Да... Вот так попишешь такие музыкальные диктанты, глядишь и композитором станешь.
На что учительница ему ответила:
- Не волнуйся, Андрюша. Тебе это не грозит :D
-
Плохая училка. Весь благородный порыв человеку обломала. А из раздолбая мог бы получиться замечательный композитор, если привить интерес и раскрыть таланты творческой личности.
-
Расскажу реальный случай из жизни. Помню - когда-то давно я учился в музыкальной школе (по классу баяна), и там был такой предмет сольфеджио. И там в частности периодически писали так называемый музыкальный диктант. То есть учительница наигрывает на фортепиано некую мелодию - а ученики должны её записать в виде нот.
Во время одного из таких музыкальных диктантов один ученик (раздолбай, переваливавшийся с "двойки" на "тройку") изрёк следующее:
- Да... Вот так попишешь такие музыкальные диктанты, глядишь и композитором станешь.
На что учительница ему ответила:
- Не волнуйся, Андрюша. Тебе это не грозит :D
Мне тоже довелось учиться в музыкальной школе (по классу баяна). К выпускному экзамену подготовил довольно сложную "Эх, дороги" (Новикова). С форшлагами (переливами), игрой пятью пальцами на правой клавиатуре, множеством аккордов. Вскоре после окончания муз. школы у соседей были посиделки и пришлось там сыграть - попросили. Один из гостей попросил у меня баян и стал играть современные эстрадные мелодии. Причем, не просто наигрыши мелодий, а с аккордами и форшлагами - профессионально. Нотному делу он обучен не был - играл "на слух".
Обратил внимание, что баян он держит "вверх ногами". Т. е. на левой клавиатуре он играл правой рукой, а на правой, соответственно - левой. Мое недоумение он объяснил просто, - Как взял, когда начал учиться играть, так и играю. Но, могу и так, - перевернул баян и заиграл дальше!
-
Интилигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.
-
Интилигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.
:)
Тёзка, ты мне напомнил рассказ Михаила Евдокимова (юмориста): "Сергун у нас силач, спортсмен. На пианине одним пальцем четыре клавиши жмёт." :)
-
Приветствую! Как ты обычно говоришь категорически!
Евдокимова помню.
-
Мне тоже довелось учиться в музыкальной школе (по классу баяна). К выпускному экзамену подготовил довольно сложную "Эх, дороги" (Новикова). С форшлагами (переливами), игрой пятью пальцами на правой клавиатуре, множеством аккордов. Вскоре после окончания муз. школы у соседей были посиделки и пришлось там сыграть - попросили. Один из гостей попросил у меня баян и стал играть современные эстрадные мелодии. Причем, не просто наигрыши мелодий, а с аккордами и форшлагами - профессионально. Нотному делу он обучен не был - играл "на слух".
Обратил внимание, что баян он держит "вверх ногами". Т. е. на левой клавиатуре он играл правой рукой, а на правой, соответственно - левой. Мое недоумение он объяснил просто, - Как взял, когда начал учиться играть, так и играю. Но, могу и так, - перевернул баян и заиграл дальше!
Добры дзень, коллега.
Занятно. Конечно есть такие уникумы-самоучки. Но мой учитель по баяну (с большим опытом преподавания) говорил, шо он не знает тех - кто бы научился хорошо играть по самоучителю или сам.
Такие наверное есть, но их единицы. В деревнях кстати многие гармонисты и балалаечники были нередко самоучки.
-
Приветствую! Как ты обычно говоришь категорически!
Евдокимова помню.
Да! Я тебя примерно так поприветствовал в Кафешке :)
-
Из заморских интернетов.
Я с самого детства хотел джедайский меч. И вот наконец-то настал тот день, когда я расхотел :noconnect:
-
Из старого.
- Согласна ли ты выйти за меня замуж и быть со мной в благе и в беде, в печали и радости, в бедности и в богатстве?
- Да, нет, нет, да, нет, да.
- :-\
-
Ещё из старого на музыкальную тему.
Простые гитаристы при настройке гитары боятся порвать первую струну, басисты - боятся сломать гриф :hmhm:
Я стал настолько плохо разбираться в современной музыке, что обо всех популярных рэперах и диджеях узнаю из некрологов :-\
- Что получится, если спеть блюз наоборот?
- Дождь кончился, жена вернулась, собака ожила.
- :hmhm:
Как вообще понять, что волынщик играет хорошо? :-\
Дирижёр просыпается ночью от жужжания комаров и орёт: Так! Кто фальшивит? ::)
- Вась, а ты знал, что "Бамболео" переводится "Я свободен!"?
- Бамболео! Словно птица в небесах!
- :)
-
Из старого.
Футбол - это шахматы, где фигурам не нужен шахматист :-X
-
Из старого.
Существует две партии: те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Е, и те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Ш :children:
-
Из старого.
Существует две партии: те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Е, и те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Ш :children:
В культурной столице России это, видимо, была таки буква "Т".
https://www.sobaka.ru/fashion/heroes/116816
-
В культурной столице России это, видимо, была таки буква "Т".
https://www.sobaka.ru/fashion/heroes/116816
Это уже высокий уровень абстракции :D
Но можно тогда третью (маленькую) партию основать.
-
Это уже высокий уровень абстракции :D
Но можно тогда третью (маленькую) партию основать.
Мы еще посмотрим, чья партия получит большинство.
:P
-
Это уже высокий уровень абстракции :D
Но можно тогда третью (маленькую) партию основать.
Партию людей, считающих, что у России есть некая отдельная "культурная" столица, она же и бандитская по-совместительству. :D
-
В культурной столице России это, видимо, была таки буква "Т".
https://www.sobaka.ru/fashion/heroes/116816
Я в административной столице, впервые найдя такие железки, сначала тоже думал, что это строчная буква "т", но позже понял, что это всё-таки прописная "Ш"
Так что я в партии "Т-железников" вместе с Кэтти X)
P.S. На всякий случай, блюдя честь мундира, уточню, что общепринятое название таких пластин, из которых состоит сердечник трансформатора: "Ш-образные пластины".
8)
-
Я в административной столице, впервые найдя такие железки, сначала тоже думал, что это строчная буква "т", но позже понял, что это всё-таки прописная "Ш"
Так что я в партии "Т-железников" вместе с Кэтти X)
P.S. На всякий случай, блюдя честь мундира, уточню, что общепринятое название таких пластин, из которых состоит сердечник трансформатора: "Ш-образные пластины".
8)
Видимо, все зависит от того, как именно они размещены в трансформаторах. Я, конечно, не в курсе, как.
:)
-
Я в административной столице, впервые найдя такие железки, сначала тоже думал, что это строчная буква "т", но позже понял, что это всё-таки прописная "Ш"
:o
Вот это да!
Мы никогда так не думали :-\
-
Видимо, все зависит от того, как именно они размещены в трансформаторах. Я, конечно, не в курсе, как. :)
Это зависит от впечатлительности детей.
Кстати, в самом трансформаторе ещё могли быть буквы I, как закольцеватели потока, дополняющие Ш.
Электролингвистический феномен прям какой-то :-\
-
Это зависит от впечатлительности детей.
Кстати, в самом трансформаторе ещё могли быть буквы I, как закольцеватели потока.
Электролингвистический феномен прям какой-то :-\
"Елена Станиславовна, имевшая о плашках в три восьмых дюйма такое же представление, какое имеет о сельском хозяйстве слушательница хореографических курсов имени Леонардо да Винчи, думающая, что творог добывается из вареников..."
8)
-
"Елена Станиславовна, имевшая о плашках в три восьмых дюйма такое же представление, какое имеет о сельском хозяйстве слушательница хореографических курсов имени Леонардо да Винчи, думающая, что творог добывается из вареников..."
8)
X)
-
В день рождения Лобачевского хотелось бы отметить, что если параллельные прямые пересекутся, то это будет в 2022 году
-
Вальдшнепы переходят дорогу :)
https://www.youtube.com/watch?v=aB9DC9orYaM
-
*У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и ее смысл неизвестны. Работал он в какой-то проектной конторе, и, как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились неувязки, его послали на объект разбираться. Вдогонку была послана телеграмма: «К вам направлен Церапиер». Ответ гласил: «Сообщите, какая техника необходима для доставки церапиера на стройплощадку». Ответ: «Церапиер выгрузится и пойдет своим ходом».
*В собесе в 90-х случайно в какой-то канцелярской книге увидел Ф. И. О. — Чертова Хризантема Петровна. Может, она и Черто́ва, кто знает, но Чéртова Хризантема звучит круто.
(C)
-
*У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и ее смысл неизвестны. Работал он в какой-то проектной конторе, и, как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились неувязки, его послали на объект разбираться. Вдогонку была послана телеграмма: «К вам направлен Церапиер». Ответ гласил: «Сообщите, какая техника необходима для доставки церапиера на стройплощадку». Ответ: «Церапиер выгрузится и пойдет своим ходом».
*В собесе в 90-х случайно в какой-то канцелярской книге увидел Ф. И. О. — Чертова Хризантема Петровна. Может, она и Черто́ва, кто знает, но Чéртова Хризантема звучит круто.
(C)
Аналогичный случай на ту же тему: у меня на работе была HR-менеджер инспектор отдела кадров Валентина Вагина (думаю, она и по сей день там работает). Устно её фамилию мало кто слышал, а документы за её подписью и фамилию в телефонном справочнике видел каждый.
-
У нас в институте училась девушка - Муза Шепелявая.
Странные родители, странные.
-
У нас в институте училась девушка - Муза Шепелявая.
Странные родители, странные.
Да с такой фамилией любое имя смотрится странно.
-
У нас в институте училась девушка - Муза Шепелявая.
Странные родители, странные.
ну родители может расчитывали, что она щамуж выйдет и приличную фамилию заимеет..
А вот у моей коллеги муж - Лев Баранов... говорит, столько натерпелся в школе, да и до сих пор хихикают в тихаря
-
Реальные истории из далёкой молодости X)
Лежим на сохранении, 6 человек в палате. Открывается дверь, заходит пожилая санитарка-гардеробщица и громко так: "Диплом!" Мы смотрим-не понимаем. Через паузу, также громко: "Чертёж!"
Одна из женщин, кряхтя, сползает с кровати - "Проэкт! Проэкт моя фамилия!" :hello:
У меня была знакомая - Валя, я извиняюсь, Хренова. Очень переживала за свою фамилию. Ну и... Вышла замуж за солиста Оренбургского народного хора - Сергея Членова O0
-
Реальные истории из далёкой молодости X)
Лежим на сохранении, 6 человек в палате. Открывается дверь, заходит пожилая санитарка-гардеробщица и громко так: "Диплом!" Мы смотрим-не понимаем. Через паузу, также громко: "Чертёж!"
Одна из женщин, кряхтя, сползает с кровати - "Проэкт! Проэкт моя фамилия!" :hello:
У меня была знакомая - Валя, я извиняюсь, Хренова. Очень переживала за свою фамилию. Ну и... Вышла замуж за солиста Оренбургского народного хора - Сергея Членова O0
мда.. фамилии - дело такое :confused:
-
Сегодня мой кот сильно покусал мужа и мы решили его усыпить
https://dzen.ru/video/watch/62a21d688ffc9d776edfb361
-
Работа в режиме многозадачности!
Это ж как красиво бардак назвали...
-
Из старого.
Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит:
- Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.
- :hmhm:
-
(https://sun9-east.userapi.com/sun9-28/s/v1/ig2/phxBwpknuGGbG4wi0dSGfnf5PVGf2RhL7jjx5Cezrn_V_dwR_svcIntBtyZ0OfvY5Wff1mW3rm1e3jcOlDfubuTF.jpg?size=588x336&quality=95&type=album)
-
"Маленькoй ёлочке холоднo зимой, из лесу ёлочку взяли мы домoй…"
звучит примернo как:
"Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку - и на сковороду…"
-
(https://sun9-east.userapi.com/sun9-41/s/v1/ig2/CntK-psdiQSUPkTCk-nouUs6MU43WP2Q-obzEJLXc9QPgb_41azJOvDhbK3FeL2AjIaxu4DTK4HPjiD49I730cik.jpg?size=1080x1079&quality=96&type=album)
-
- Что на ужин?
- Греча с курицей.
- С курой! Греча - с курой, с курицей - это гречка!
-
В России утратило былую популярность имя Кузьма. Потому что редкая мамочка добровольно решалась стать кузькиной матерью. А в итоге нам теперь и супостату-то показать практически некого...
-
X)
X)
-
X)
X)
Вот вы смеётися, а я она и есть. Кузькина мать. :no:
Пушыстый котик Кузьментий, ещё ниочень большой, пришол к нам сам прошедшим летом и как-то вмиг усыновился, нянчимся теперь с ним. Кузькина мать и Кузькин отец. :confused:
-
Вот вы смеётися, а я она и есть. Кузькина мать. :no:
Пушыстый котик Кузьментий, ещё ниочень большой, пришол к нам сам прошедшим летом и как-то вмиг усыновился, нянчимся теперь с ним. Кузькина мать и Кузькин отец. :confused:
+ X)
-
"Сегодня чуть не сбила машина. Перед глазами пронеслись все дела, которые не нужно будет доделывать."
-
Короче, "Ирония Судьбы" - фильм о том, как двое русских не смогли поделить Польшу
(С)
-
Короче, "Ирония Судьбы" - фильм о том, как двое русских не смогли поделить Польшу
(С)
Это прям какой-то непростой геополитический аспект :hmhm:
-
Из уже старого.
- Как назвать тупой Искусственный Интеллект?
- ЫЫ.
- :hmhm:
-
новая версия "Иронии судьбы" -
Женя Лукашин, напившись в бане на Новый год, случайно попадает в Ленинград. Оказывается, что в Ленинграде тоже есть улица Строителей, на которой тоже есть дом 25, в котором точно такая же квартира 12, в которой живёт такой же Женя Лукашин. (с)
-
Из праздничного.
На вопрос ребенка:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.
:-\
-
К нашедшим истину - просьба оставить окружающих в покое.
-
К нашедшим истину - просьба оставить окружающих в покое.
Это зачёт.
-
Из старого.
- Ребе, скажите, а можно ли правоверному еврею летать на самолётах по субботам?
- Можно, но только если он будет пристёгнут ремнём.
- Почему?
- В таком случае самолёт не будет считаться транспортом, а будет считаться видом одежды.
- :hmhm:
-
Есть другой вариант ответа: потому что согласно международной классификации имущества самолет является недвижимостью.
-
- Знаете ли вы, почему мы не помним первых лет своей жизни?
- Возможно, маленькие дети хранят в душе страшные тайны. Иначе зачем бы им всё время так плакать.
X)
-
Мой утренний анекдот убит. Наверно, пошловато было?
Напишу свой самый любимый (из серии англ. юмора).
Идет по набережной англичанин, несет на своих плечах большую живую лошадь. Навстречу ему его друг.
Друг страшно удивлен:
- Генри, что ты делаешь?!?!Зачем и куда ты несешь эту лошадь??
- Я иду к себе домой, Джон. Приду и поставлю ее в ванную. Потом перейду в гостиную, сяду у камина, закурю сигару, налью себе бренди, затем позову слугу. Он войдет и скажет:
"Слушаю, сэр".
Я отвечу ему:
"Приготовьте мне пожалуйста ванну, Бэрримор".
Он ответит:
"Конечно, сэр", после чего уйдет.
Буквально через 10 секунд он вихрем ворвется обратно в гостиную и, вытаращив глаза, дико заорет на весь дом:
"Там в ванной огромная лошадь, сэр!!!!!!!" :o
Я же, вальяжно откинувшись в кресле, помедлю полминуты, затем спокойно затянусь сигарой, глотну бренди и, повернув наконец к нему голову, многозначительно и абсолютно невозмутимо со вселенской мудростью в глазах отвечу ему:
"Я знаю, Бэрримор..."
Он приходит домой, ставит лошадь в ванную, идет в гостиную, садится у камина, закуривает сигару, наливает бренди, и через минуту звонит в колокольчик.
Входит слуга.
"Слушаю, сэр".
"Приготовьте мне пожалуйста ванну, Бэрримор".
"Конечно, сэр".
Слуга уходит и возвращается через 15 минут.
"Ванна готова, сэр".
Генри (вскакивая, расплескав весь бренди, скинув пепел на ковер и дико вращая глазами), вопит на весь дом:
"Как, Бэрримор?!?! :o Ведь там же огромная лошадь!!!!! :o"
Слуга (спокойно и невозмутимо):
"Я знаю, сэр..."
:)
-
Мой утренний анекдот убит. Наверно, пошловато было?
Напишу свой самый любимый (из серии англ. юмора).
Идет по набережной англичанин, несет на своих плечах большую живую лошадь. Навстречу ему его друг.
Друг страшно удивлен:
- Генри, что ты делаешь?!?!Зачем и куда ты несешь эту лошадь??
- Я иду к себе домой, Джон. Приду и поставлю ее в ванную. Потом перейду в гостиную, сяду у камина, закурю сигару, налью себе бренди, затем позову слугу. Он войдет и скажет:
"Слушаю, сэр".
Я отвечу ему:
"Приготовьте мне пожалуйста ванну, Бэрримор".
Он ответит:
"Конечно, сэр", после чего уйдет.
Буквально через 10 секунд он вихрем ворвется обратно в гостиную и, вытаращив глаза, дико заорет на весь дом:
"Там в ванной огромная лошадь, сэр!!!!!!!" :o
Я же, вальяжно откинувшись в кресле, помедлю полминуты, затем спокойно затянусь сигарой, глотну бренди и, повернув наконец к нему голову, многозначительно и абсолютно невозмутимо со вселенской мудростью в глазах отвечу ему:
"Я знаю, Бэрримор..."
Он приходит домой, ставит лошадь в ванную, идет в гостиную, садится у камина, закуривает сигару, наливает бренди, и через минуту звонит в колокольчик.
Входит слуга.
"Слушаю, сэр".
"Приготовьте мне пожалуйста ванну, Бэрримор".
"Конечно, сэр".
Слуга уходит и возвращается через 15 минут.
"Ванна готова, сэр".
Генри (вскакивая, расплескав весь бренди, скинув пепел на ковер и дико вращая глазами), вопит на весь дом:
"Как, Бэрримор?!?! :o Ведь там же огромная лошадь!!!!! :o"
Слуга (спокойно и невозмутимо):
"Я знаю, сэр..."
:)
Ох уж этот английский юмор... Ладно, про лошадь в ванной (даже не в ванне) я понял, но зачем ⁷он её тащил на себе?! :o
-
Ох уж этот английский юмор... Ладно, про лошадь в ванне я понял, но зачем он её тащил на себе?! :o
Английский юмор
-
Английский юмор
Благодарю за объяснение... сэ-э-эр! :D
-
Ох уж этот английский юмор... Ладно, про лошадь в ванной (даже не в ванне) я понял, но зачем ⁷он её тащил на себе?! :o
Забавы ради так сочинено, видимо. :)
Передала в первозданном виде, ничего от себя.
-
Мой утренний анекдот убит. Наверно, пошловато было?
+
-
Из старого.
- Васенька, тебе звонит девушка, судя по голосу - длинноногая.
- :-\
-
1 сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет Молдавии." :)
-
https://www.youtube.com/watch?v=GnFq03_3S0c
Сам такой. Две кошки дома :D
-
А моя дочь шелти себе завела, размером чуть больше кота. И я становлюсь собакозависимым, хоть изначально сопротивлялся...
(https://static.mk.ru/upload/entities/2022/05/30/08/articles/facebookPicture/9d/8e/5a/51/2f529f19bec8376e7752e08d0a4ea604.jpg)
-
1 сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет Молдавии." :)
Эх, классный вермут был... когда-то давным-давно :cry:
-
А моя дочь шелти себе завела, размером чуть больше кота. И я становлюсь собакозависимым, хоть изначально сопротивлялся...
(https://static.mk.ru/upload/entities/2022/05/30/08/articles/facebookPicture/9d/8e/5a/51/2f529f19bec8376e7752e08d0a4ea604.jpg)
Эта на фото ваша собачка? Ой, какая милая,, улыбчивая! Лицо человеческое просто.
-
Эта на фото ваша собачка? Ой, какая милая,, улыбчивая! Лицо человеческое просто.
Это из сети, но наша прямо копия :)
-
Из старого.
Пришел мужик в зоомагазин, смотрит, продается говорящая лягушка.
Купил, принес домой, посадил перед собой и говорит:
- Ну?
Лягушка:
- Ква.
Он опять:
- Ну?
Лягушка опять:
- Ква.
Мужик:
- Ну вот, купил за такие деньги говорящую лягушку, а она все "ква" да "ква"!
Лягушка:
- А чего ты все "ну" да "ну"?
- :)
-
Из старого.
Отличница отвечает на все вопросы, знает весь курс школьной физики.
Восхищенный преподаватель спрашивает:
- А есть ли хоть что-нибудь, чего вы не понимаете?
- Да, я никак не могу понять, как вот такой ток (показывает рукой синусоиду) течет по прямым проводам.
- :-\
-
Из старого.
Отличница отвечает на все вопросы, знает весь курс школьной физики.
Восхищенный преподаватель спрашивает:
- А есть ли хоть что-нибудь, чего вы не понимаете?
- Да, я никак не могу понять, как вот такой ток (показывает рукой синусоиду) течет по прямым проводам.
- :-\
У нас на военной кафедре тов. майор с помощью такой синусоиды реально объяснял, как переменный ток проходит через диод, который он по ошибке нарисовал ему навстречу.
-
У нас на военной кафедре тов. майор с помощью такой синусоиды реально объяснял, как переменный ток проходит через диод, который он по ошибке нарисовал ему навстречу.
Навстречу переменному току :o Это как?
-
Навстречу переменному току :o Это как?
Навстречу тому направлению, в котором должен был быть включен в схему. Но не суть. Мы ему сказали, что ток через включенный навстречу диод не пройдёт. Тогда товарищ майор не растерялся и посредством означенной синусоиды показал, как переменный ток через диод перепрыгнет.
-
Младший брат Юлия Цезаря тоже умел делать три вещи одновременно: плакать, обижаться и донашивать вещи(с)
-
- А есть что-нибудь, чем вы до сих пор пользуетесь со времён СССР?
- Есть.
- И чем же?
- Мозгами.
-
родной ты скоро станешь папой
но не поедешь в ватикан
сны для того и существуют
чтоб нам не скучно было спать
когда я вырасту побольше
сказала печень - отомщу
уж лучше дать неправде в ухо
чем правде посмотреть в глаза
мы добивались прав для негров
нам дали негровы права
не превращает труд мартышку
уставшей делает и всё
всем наплевать на ваши речи
все ждут чтоб вставить «а вот я…»
а что там за спиной болтают
потом у задницы спрошу
-
Из старого.
Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь :hmhm:
-
Из старого.
- А, правда, что английские блюда все такие безвкусные?
- Если правильно приготовлены, то да.
- :noconnect:
-
Не видно, это закрытый чат.
Ой, и правда! Но копировать картинки из Телеги — тот ещё геморрой...
-
Вот тут должно быть для всех: https://www.yaplakal.com/forum2/topic2578163.html?ysclid=lellch0ian460756649
-
Из старого.
Как ни старался физрук танцевать на дискотеке, все равно получались приседания :hmhm:
-
Из старого.
Бабушка подарила четырёхлетнему внуку барабан.
Только через неделю хитрый сосед догадался спросить:
- А ты знаешь, Ванечка, что у него внутри?
- :hmhm:
-
Из старого.
Поздняя ночь, пустынное шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио.
Из динамика раздается:
- А сейчас - передача для тех, кто не спит. Одна овечка прыгает через изгородь, вторая овечка прыгает через изгородь, третья овечка прыгает через изгородь…
- :(
-
Уже из старого.
- Девушка, девушка! Можно с вами познакомиться? Меня зовут Вася.
- А меня - Клава.
- О! Какое редкое имя в наше время!... А ваш папа айтишник?
- Да! А как вы догадались? :o
- :-\
-
Уже из старого.
- Девушка, девушка! Можно с вами познакомиться? Меня зовут Вася.
- А меня - Клава.
- О! Какое редкое имя в наше время!... А ваш папа айтишник?
- Да! А как вы догадались? :o
- :-\
А у нас дочь Аська... :no: я не шучу. Правда, она 1983 года выпуска, но кому сейчас объяснишь, что тогда была совсем другая жизнь ... (Анастасия она, но именно Ася, а не Настя)
-
А у нас дочь Аська... :no: я не шучу. Правда, она 1983 года выпуска, но кому сейчас объяснишь, что тогда была совсем другая жизнь ... (Анастасия она, но именно Ася, а не Настя)
"Ася" - это "Астхик" - "Звёздочка". Или "Астарта" - то же самое.
-
"Ася" - это "Астхик" - "Звёздочка". Или "Астарта" - то же самое.
Это там, у них, у нерусских нехристей. :timeover: А у нас с Тургеневым другие варианты. Анастасия у нас, названная в честь Аси - Анастасии Цветаевой, Анна у Тургенева.
-
Из старого.
Многие девочки не хотят замуж, а хотят просто сыграть свадьбу :look:
-
Из актуального.
Пасха прошла, но блогеры продолжали поститься :hmhm:
-
Из старого.
У окулиста:
- Какую я букву показываю?
- Доктор, а где вы?!
- :-\
-
Из не очень старого.
Компьютерщик конечно может найти себе пару, однако чаще всего это витая пара. Семью с ней не составишь, зато обжимается она легко :hmhm:
-
Из не очень старого.
Компьютерщик конечно может найти себе пару, однако чаще всего это витая пара. Семью с ней не составишь, зато обжимается она легко :hmhm:
:D
-
ПРОГРАММИСТ И РУКОВОДИТЕЛЬ
Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще чуть ниже, он обратился к ней: - Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь. - Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы — ответила женщина. - Вы, должно быть, программист? - Да, а как Вы догадались? - Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря, Вы мне совершенно ничем не помогли. - А Вы, наверное, менеджер? - Да. А Вы как догадались? - Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда, где находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат Ваши проблемы. И, наконец, сейчас Вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я.
#притча
-
:))
Я знал в более коротком варианте, но этот - с менеджером - лучше.
-
Романтика по деревенски)
https://vk.com/video-5608057_456255022
-
Из старого.
Когда Терминатор был маленьким, мама каждое утро собирала его в школу :children:
-
Из старого.
- Знаешь, как повар на корабле называется?
- Как?
- Не "как", а "кок"!
- :no:
-
Из старого.
Маленький мальчик спрашивает:
- Тетя Валя, а вы где живете?
- Под Москвой.
- В метро?
- :)
-
Из старого.
Марк шагал, Тадж махал. Ну, в общем, все чем-то занимались :hmhm:
-
А вот кое-что о звёздах:
Дитер тяжело болен, Ринго очень стар, Алан слишком прост...
-
А вот кое-что о звёздах:
Дитер тяжело болен, Ринго очень стар, Алан слишком прост...
Киоскер болен, киоскер андерс
-
«Рассказ о семи повешенных» — советский кинофильм 1924 года.
Фильм не сохранился, был изъят из проката в декабре 1928 года как недоброкачественный в художественном и идеологическом отношении.
Экранизация одноимённой повести Леонида Андреева «Рассказ о семи повешенных» (1909).
В основу фильма легла история о группе революционеров-террористов, арестованных и приговорённых к смертной казни.
По воспоминаниям оператора Луи Форестье, съёмка картины была возобновлена после взятия Одессы Красной Армией и национализации фабрики Харитонова по инициативе её новой дирекции. Сцена повешения должна была сниматься на берегу моря, где над обрывом поставили семь виселиц.
Три статиста уже висели. Правда, не за шею, а при помощи пояса, обхватывающего торс. <...> Итак, съёмка шла. Помрежи собирались вешать четвёртого, как вдруг... раздался оглушительный пушечный выстрел. С борта французского крейсера, ещё стоявшего на рейде, заметили в бинокль «казнь», происходящую на берегу, и, не разобрав в чём дело, открыли стрельбу по подозрительному месту. Хотя ни один снаряд не упал вблизи места съёмки, весь съёмочный коллектив разбежался в разные стороны, бросив на произвол судьбы несчастных «повешенных», которые не могли сами освободиться и во всё горло взывали о помощи. Прошло немало времени, пока один из рабочих группы сжалился над несчастными «висельниками», вернулся к ним и ножом обрезал веревки. Свалившиеся на землю «повешенные», не снимая ремней и костюмов, умчались в сторону Одессы и на фабрике больше не появлялись.
https://ru.wikipedia.org/wiki/Рассказ о семи повешенных (фильм) (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A0%D0%B0%D1%81%D1%81%D0%BA%D0%B0%D0%B7_%D0%BE_%D1%81%D0%B5%D0%BC%D0%B8_%D0%BF%D0%BE%D0%B2%D0%B5%D1%88%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D1%8B%D1%85_(%D1%84%D0%B8%D0%BB%D1%8C%D0%BC))
-
А вот кое-что о звёздах:
Дитер тяжело болен, Ринго очень стар, Алан слишком прост...
Эдуард Хил, а Элтон, тот вообще Джон!
-
Из старого.
- У вас есть лыжные ботинки большого размера?
- Какого конкретно?
- Ну примерно 51.
- … а зачем Вам лыжи?
- :((
-
Из старого.
- Подсудимый, вы обещаете говорить правду и ничего кроме правды?
- Обещаю.
- Я толстая? Ток честно.
- :-\
-
Из старого.
- Подсудимый, вы обещаете говорить правду и ничего кроме правды?
- Обещаю.
- Я толстая? Ток честно.
- :-\
- Вы ровно такой полноты, которая приводит меня в восхищение, Ваша Честь.
-
Из старого.
Лось любит лизать соль, потому что она состоит из тех же букв, что и он :yes:
-
Из старого.
- Ах ты, пьяная скотина! Если бы я была в таком состоянии, я бы застрелилась!
- Мм-маша! Если бы ты была в моём состоянии, ты бы п-п-промахнулась!
- :((
-
Из старого.
Родители охрипшие, дети оглохшие, соседи на валидоле. Уроки выучены ::)
-
Из старого.
Родители охрипшие, дети оглохшие. Уроки выучены ::)
Ещё соседи на валидоле.
-
Ещё соседи на валидоле.
:)
-
Из старого.
В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки с вином.
- Давай немного выпьем и тихо-тихо попоём.
Попели.
- Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо потанцуем.
Потанцевали.
- Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо постреляем.
Постреляли. Входит хозяин:
- Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю!
:drinks:
-
Утренняя гимнастика от Григория Остера 😁
1. Возьмитесь за ум.
2. Пошевелите мозгами.
3. Спинной мозг держите прямо, головной откиньте назад.
4. Начинаем вращательные движения ума.
5. Прокручиваем в голове всё, что случилось.
6. Не напрягаем задний ум, не стоит – это надо было делать раньше.
7. Пальцы не сжимаются в кулаки.
8. Не надо ничего принимать близко к сердцу.
9. Работаем только головой.
10. Не забывайте глубоко и ровно дышать. Вспомнили – вдох. Ужаснулись – выдох. Последний раз ужаснулись, сделали правильный вывод и выкинули всё из головы.
-
Из старого.
- Подсудимый, вы обещаете говорить правду и ничего кроме правды?
- Обещаю.
- Я толстая? Ток честно.
- :-\
Был такой классический рассказ какого-то англосакса первой половины 20 века про машинистку, которая вечно лезет к писателю со своими замечаниями:
ПИСАТЕЛЬ (диктует): Он держал её на коленях, но даже не подозревал о всей полноте её...
МАШИНИСТКА: Странно! На коленях держал, а о полноте и не подозревал!
ПИСАТЕЛЬ: :((
(Он хотел сказать ... чувств).
-
Был такой классический рассказ какого-то англосакса первой половины 20 века про машинистку, которая вечно лезет к писателю со своими замечаниями:
ПИСАТЕЛЬ (диктует): Он держал её на коленях, но даже не подозревал о всей полноте её...
МАШИНИСТКА: Странно! На коленях держал, а о полноте и не подозревал!
ПИСАТЕЛЬ: :((
(Он хотел сказать ... чувств).
Просто она была очень мягкая))
-
Из старого.
- Как поставить рокера в неловкое положение?
- Поставить перед ним ноты.
- :-\
-
Из старого.
- Вась, ты тут ребенка не видел?
- А что случилось?
- Да варежку нашел.
- Так это же моя.
- Так она же детская!
- А я ее давно потерял.
- :-\
-
Из старого.
- Откуда у тебя столько врагов?
- Ну..., я общительный.
- :hmhm:
-
Из старого.
С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее :yes:
-
Из старого.
Хороший барабанщик стряхивает градусник до -12 °С :hmhm:
-
Из старого.
Обедает семейство бобров. Заходит глава семьи и заносит табуретку. Самый маленький бобренок говорит:
- Папа, а можно мне ножку?
- :-\
-
ЛЮБИМЫЕ ДЖИНСЫ
Сегодня случилось страшное: я не смогла влезть в свои горячо любимые джинсы 42-го размера. Собственно, на этом можно было бы и закончить, но не каждый может стоически принять факт превращения в корову. Я – то уж точно.
Итак, роба американских грузчиков намертво застряла на мне где-то в районе огузка. Такое чувство, что штанины договорились между собой оборонять этот последний рубеж до последней нитки. Но я тоже не пальцем деланная - на этот случай знаю парочку чудодейственных заговоров. Их нужно произносить на выдохе, тихо и сквозь зубы. Обычно помогало, но сегодня был явно не мой день. Коварное изобретение Леви Страусса категорически было против того, чтобы сдвинуться с мертвой точки хотя бы на миллиметр. В любом направлении.
Расколдовать джинсы не получилось, зато получилось вызвать кота. Жуть зашел в комнату, нахально уселся посередине и уставился на меня, всем своим видом выражая презрение. «А я ведь просил отдать мне тот кусок котлеты, который ты жрала вчера в час ночи, - красноречиво читалось в его желто-зеленых глазах. - Но кто-то у нас слишком жадный, чтобы поделиться с котиком. Вот и расплата, дорогая. Бумеранг, он такой». Посверлив меня испепеляющим взглядом еще минуту, кот встал, и с чувством выполненного гражданского долга вышел, пошло виляя жирным мохнатым задом. «Хрен тебе теперь, а не четырехразовое питание!» - крикнула я вслед животному, но его уже и след простыл.
Ладно, к воспитанию домашних питомцев вернемся позже. Сейчас же на повестке дня стояла другая проблема, требующая немедленного решения.
Самое время применить магические ритуалы. Вполне допускаю, что многие женщины меня распнут за раскрытие сокровенных женских тайн, но что не сделаешь ради искусства. Итак, для начала я попрыгала зайчиком. Не помогло. Потом попыталась втянуть живот. Бесполезно. Втянуть попу тоже не получилось. Ни вместе, ни отдельными полупопиями. Пришлось вспомнить уроки физкультуры в школе и сделать березку. Затраты титанические, эффект нулевой.
На этом известные мне методы борьбы с вышедшей из-под контроля деталью гардероба были исчерпаны. Я прошла практически все стадии горевания: отрицание, гнев, торг, и впала в депрессию. Осталась последняя ступень – собственно, принятие, но до него было еще далеко.
Мои стенания услышал муж, так некстати оказавшийся в этот злополучный день дома и ставший свидетелем моего позора.
- Зай! Ты так неприлично стонешь, а меня нет ряд…, - супруг вошел в комнату, увидел меня во всем «блеске» и, не успев договорить, сполз по стенке от смеха.
Как вы считаете, на мужчину, который не понимает самой страшной беды в жизни женщины, можно нагавкать или достаточно обойтись человеческими ругательствами?
- Что смешного? У меня трагедия, я не могу надеть джинсы! – огрызнулась я.
- Так сними их, - в перерыве между приступами хохота выдавил из себя муж.
- Не могу! Они застряли! – мой вопль был похож на крик психически неуравновешенной чайки. Которая, как и глупый пингвин, робко прячет свое тело в утесах.
В свисающий складками жир
Пельмени, шашлык и пломбир!» - муж сегодня явно был в ударе.
- Убью! – прорычала я и сделала шаг вперед, чтобы совершить акт домашнего насилия над бездушным чурбаном. Этот нехитрый маневр оказался роковой ошибкой. Запутавшись в штанах, я эпично рухнула на пол и соблазнительно извиваясь, поползла к мужу, полная решимости придушить его прямо здесь и сейчас.
- Это все твои пироженки виноваты! – рыдала я по пути.
- Так ты же и просишь меня их купить! – нелепо пытался оправдаться супруг, благоразумно отступая к выходу от разъяренной гусеницы.
- А зачем ты меня слушаешь? Видишь, как меня разнесло? Как мне жить теперь?
- Где тебя разнесло? Ты просто приятно округлилась в бедрах, - благоверный, как мог, пытался сгладить ситуацию.
- И в животе! И в спине! Еще и грудь висит! – я продолжала истерить. Все равно терять было уже нечего.
- Оставь грудь в покое! Она выкормила двоих детей, так что висит она заслуженно! Считай, что это - медаль «За выслугу лет». Бесполезная вещь, но помацать приятно, - армейский юмор супруга сегодня однозначно взял новую высоту. Контраргументов на такой выпад у меня не нашлось.
- Все, хватит, - сказал муж, внезапно посерьезнев, и одним резким рывком поднял меня на ноги. – Если бы ты не влезла в 62-ой размер, то я бы огорчился. А так… Сейчас поедем в магазин и купим тебе новые джинсы. Раз попа требует!
- Не хочу новые джинсы. Хочу влезть в старые! Хотя нет. Новые тоже хочу. Но сначала нужно снять эти! – растерялась я.
- Без проблем. Ложись на кровать и держись крепче. Буду тянуть, - оптимизма мужу было не занимать.
Я послушно выполнила все указания и операция под кодовым названием «ДЖИНСЫ» («двигай жопой и не сцы») началась.
Экспериментатор мертвой хваткой взялся за штанины, подопытная вцепилась в изголовье кровати. В любой другой ситуации я бы томно постанывала и говорила что-то вроде: «Да-да, сделай это, дорогой! Стяни их с меня быстрее!» Но тут было не до ролевых игр. Сие действо больше походило на спектакль «Репка» в постановке Романа Виктюка: сюжетная линия прописана пунктиром, актеры явно переигрывают, смысл отсутствует.
Муж пыхтел как паровоз братьев Люмьер. Я старалась не оторвать от кровати какую-нибудь важную несущую деталь. Процесс забуксовал. И тут, в самый разгар представления, в спальню снова вошел кот. Ну, правильно, какой же театр без зрителей? Невозмутимо прошествовав в партер (проще говоря, запрыгнув на постель), Жуть, с видом уставшего критика, повидавшего и не такое на своем веку, воззрился на хозяев. «Не верю!» - закричал его внутренний Станиславский. «Пшёл вон, тебя ещё не хватало!» - закричали мы с мужем вслух. Конечно Станиславскому, а не коту.
Жуть фыркнул, задрал лапу и начал демонстративно вылизывать то, что вылизывать на нашей кровати категорически запрещено. От такой наглости муж пришел в ярость, и со всей силы дернул многострадальные брюки. Мы с кроватью и котом отъехали в противоположный угол комнаты и с грохотом врезались в батарею. Муж, обнимая джинсы как родные, отлетел в другую сторону. Апофеоз ярок, кульминация выше всяких похвал. Конец. Зрители аплодируют и рыдают от избытка чувств.
Вечером, уставшие, но счастливые, мы обмывали обновку 44-го размера и в красках вспоминали еще один прожитый день. Он, несомненно, войдет в историю нашей семьи. Ровно как и фраза мужа, которой он резюмировал всю эту трагикомичную ситуацию: «Запомни, дорогая, пока твоя попа помещается в детские качели, надежда еще жива!»
А я, отправляя в рот очередную пироженку, решила, что впредь буду утешать себя тем, что «нет толстых женщин, есть маленькая одежда». Спасибо Вам за эти слова, несравненная Фаина Георгиевна!
Автор: Юлия Чаглуш
-
:D И где тут ИИ стояло?
Неравнодушные жители Мурино спасли робота–курьера, застрявшего в сугробе. Человек-роботу друг
https://vk.com/video-31516466_456253433
-
(https://tolkovanie.online/index.php?action=dlattach;topic=2418.0;attach=1375)
-
С просторов.
Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже "Пятерочка" X)
-
Из старого.
Два кума беседуют.
- Кум, а не выпить ли нам?
- Нет, сейчас не хочу.
Недолгое молчание.
- А сейчас?
- :hmhm:
-
Из старого.
Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица.
Муравей удивленно:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр!
- Так вы же вымерли?!
- Врут. Болели мы.
- :-\
-
Из старого.
Колобок относился к людям гораздо лучше, пока ни увидел, как они играют в футбол :beee:
-
Из старого.
Колобок относился к людям гораздо лучше, пока ни увидел, как они играют в футбол :beee:
Это даже не из старого, а на тему последней серии «Последнего богатыря» :D
-
Уже из старого.
- Что-то ноутбук глючит...
- Роняла?
- Роняла. Не помогает.
- :no:
-
Уже из старого.
- Что-то ноутбук глючит...
- Роняла?
- Роняла. Не помогает.
- :no:
ничего с ноутбуком не будет, если его уронить в закрытом состоянии. А вот открытый ноут лучше не ронять, потому что тогда кофе проливается и клавиатура может перегореть, да и экран тоже.
-
Из старого.
Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я убрался в комнате и оделся потеплее. На всякий случай ещё помыл посуду :secret:
-
Из старого.
- Сильно скучала?
- По твоей улице проехало шестьдесят четыре машины, из них девятнадцать зеленых.
- :rose:
-
Злободневное.
- Коленька, ты кем стал?
- Я, Мариванна, криптоброкер.
- А ты, Алешенька?
- Я нефть гоняю отсюда туда.
- А ты, Настенька?
- Я - блогерша! Знаменитая! Голая меньше, чем за лям баксов не снимаюсь.
- Вовочка?
- Я, Мариванна, токарь на заводе.
- Спасибо, Вовочка, спасибо! :cry:
- :-\
-
Из старого.
Два джентльмена встречаются на палубе круизного лайнера.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Hе хотите ли сыграть в карты?
- Я бы рад, сэр, но, увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
- Hичего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает ее на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Восьмерки пик.
- :friends:
-
Сборная Кувейта уехала с арены после 17 пропущенных шайб от Узбекистана в первом периоде
-
Из старого.
Кот, увидев тигра, понял, что только плохой аппетит мешает ему стать таким же :hmhm:
-
Из старого.
Решали кроссворд. Семь по горизонтали: "Инструмент для закапывания".
Час голову ломали, все перебрали: лопата, кирка, совок и т. п.
Оказалось - пипетка :-\
-
Из старого.
Официант:
- Чего желаете?
Корова:
- Траву.
Лошадь:
- Траву.
Овца:
- Траву.
Свинья (поправляет галстук-бабочку):
- Трюфели, пожалуйста.
- :bravo:
-
С просторов.
Стакан с водой смотрит на пустой стакан и говорит:
- Ух ты! Да это же вылитый я :)
-
С просторов.
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис :-\
-
Из старого.
В чайхане.
- А можно, чтобы этот акын не пел?
- Нет, нельзя. Он здесь давно поет. Вокруг него и чайхану построили.
- :((
-
С просторов.
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис :-\
X)
Оптимист
-
Из старого.
Собеседование в отделе кадров на заводе:
- Каковы ваши слабые стороны?
- Выпить люблю.
- А сильные?
- Могу много выпить.
- :-\