Православный форум «Толкование»
Радостные события, поздравления, юмор => Мы улыбаемся => Тема начата: Дима Слоников от Декабря 06, 2019, 12:12:51
-
Это тоже надо чтоб было. Непростой смеховой аспект :)
Только в русском языке возможна фраза из двух слов, буквы в которых строго следуют по алфавиту:
Где ёж?..
-
Это тоже надо чтоб было. Непростой смеховой аспект :)
Только в русском языке возможна фраза из двух слов, буквы в которых строго следуют по алфавиту:
Где ёж?..
А если ежа ещё и по имени назвать? "Где Ёж Зийкл" :D
-
Это тоже надо чтоб было. Непростой смеховой аспект :)
Только в русском языке возможна фраза из двух слов, буквы в которых строго следуют по алфавиту:
Где ёж?..
А если ежа ещё и по имени назвать? "Где Ёж Зийкл" :D
:))
-
Живут же люди!
«У меня похмелье, так что сегодня беру отгул». В некоторых британских фирмах так можно
«В этом году у меня было два похмельных выходных после вечеринок с друзьями, и еще три после вечеринок с друзьями с работы». Некоторые британские работодатели пытаются привлечь миллениалов возможностью отгула по причине похмелья.
Дальше здесь (https://news.mail.ru/society/39864321/?frommail=10)
-
С просторов.
На Кавказе врачи клянутся мамой Гиппократа :hmhm:
-
С просторов.
На Кавказе врачи клянутся мамой Гиппократа :hmhm:
:hmhm:
-
Из старого.
Изба горела и горела,
А конь скакал, скакал, скакал.
Стояли две нерусских бабы,
Не зная, что и предпринять...
:hmhm:
-
Узнала ВВП, китайского лидера, Бориса, Трампа с Зеленским, Грету... а остальные кто? :D
https://m.kp.ru/daily/27071/4141496/
Издание The Week, которое выходит в США и Британии, появится 27 декабря в продаже с одиозной обложкой. Лица 2019 года собрались на Красной площади (ну а где еще?) под улетающей упряжкой Санта-Клауса. В его роли оказался Владимир Путин. А Дональд Трамп и Владимир Зеленский отнимают друг у друга его подарок - ракету с бантиком «Помощь США Украине». Именно в военной помощи, напомним, американский президент решил сейчас отказать украинскому коллеге.
Рядом с главой Белого дома - его адвокат Рудольф Джулиани, накопавший на Украине доказательства коррупционных связей бывшего вице-президента США Джо Байдена и его сына Хантера. Сам идущий в президенты в 2020 году Байден расположился поблизости. А его соперница на выборах от демократов Элизабет Уоррен кидает в «Санту» снежком.
Генпрокурор США Уильям Барр сжигает доклад Мюллера о не найденном сговоре Трампа с Кремлем, а запустившая импичмент глава нижней палаты Конгресса Нэнси Пелоси соседствует рядом с недовольной малолетней экоактивисткой Гретой Тунберг. На заднем плане примостился довольный британский премьер Борис Джонсон (только что его партия триумфально выиграла парламентские выборы), лидер КНР просит автограф у баскетболиста Леброна Джеймса... (c)
-
. Лица 2019 года собрались на Красной площади (ну а где еще?) под улетающей упряжкой Санта-Клауса. В его роли оказался Владимир Путин
Ага, спасибо, Ксюш. :D
-
А почему они все у нас то собрались?
Наверное их вместе всех собрали для того, чтобы заманить в какую нибудь западню или ловушку.
-
Из старого.
Буратино частенько издевался над Герасимом.
Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт:
- Ну топи, давай, топи, дубина глухая!
- :-\
Подходит Буратино к железной дороге, смотрит на деревянные шпалы и печально произносит: "Э—э, сколько наших полегло…" :(
Вопрос армянскому радио.
- Как следует политкорректно называть Буратино?
- Дендророссиянин.
- :o
Втоpyю неделю Буратино сидел лицом на юг. Он отращивал боpодy... :timeover:
Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас Барабас его допытывает:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло с последним выдохом:
- Вай-фай...
- :hmhm:
-
Из старого.
Буратино частенько издевался над Герасимом.
Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт:
- Ну топи, давай, топи, дубина глухая!
- :-\
Подходит Буратино к железной дороге, смотрит на деревянные шпалы и печально произносит: "Э—э, сколько наших полегло…" :(
Вопрос армянскому радио.
- Как следует политкорректно называть Буратино?
- Дендророссиянин.
- :o
Втоpyю неделю Буратино сидел лицом на юг. Он отращивал боpодy... :timeover:
Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас Барабас его допытывает:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло с последним выдохом:
- Вай-фай...
- :hmhm:
X)
А что, армянское радио ещё вещает в России? ;)
-
А что, армянское радио ещё вещает в России? ;)
Наверно подкаст :-\
-
А что, армянское радио ещё вещает в России? ;)
Наверно подкаст :-\
X)
-
(https://nice-gorod.com/phpBB2/files/777_493.jpg)
-
Хорошо быть девочкой
в розовом пальто!
Можно и в зелененьком,
но уже не то.
Хорошо быть девушкой
в норковом манто!
Можно и не девушкой,
но уже не то...
Хорошо французом быть!
Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином,
но уже не то!
Хорошо по городу
мчаться на авто!
Можно и в трамвайчике,
но уже не то...
Славно выпить водочки,
граммов, этак, сто!
Можно минералочки,
но уже не то.
Славно выйти вечером -
глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть,
но уже не то.
Хорошо омаров есть,
запивать шато.
Можно пиво с воблою,
но уже не то.
Стать бы знаменитою,
как Бриджит Бордо.
Можно как Крачковская,
но уже не то.
Хорошо жонглером быть
в цирке шапито!
Можно и уборщицей,
но уже не то...
Хорошо бы отпуск взять
этак дней на сто.
Можно и уволиться,
но уже не то.
Хорошо быть девочкой
с розовой душой
Можно быть и с серенькой,
но праздник - небольшой,
Не оценят девочку
ни Бриджит Бордо,
Ни мадам Крачковская
и ни Жак Кусто!
;)
Источник: https://www.babyblog.ru/community/post/smile/1591794 © BabyBlog.ru
-
Шестеро психологов
Хотели все понять.
Один из них все понял,
И их осталось пять.
-
Шестеро психологов
Хотели все понять.
Один из них все понял,
И их осталось пять.
:)) :good:
-
После советского фильма "Случай в квадрате 36-80" уже два других фильма видел с упоминанием этого квадрата... Что, случаи происходят только в этом квадрате? Видать, традиция...
-
(https://tolkovanie.online/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimage3.thematicnews.com%2Fuploads%2Fimages%2F05%2F67%2F30%2F2019%2F12%2F21%2F71f0a4.jpg&hash=7bfa3a9c32528287325c266b8a9851a8a20b7813)
-
(https://tolkovanie.online/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimage1.thematicnews.com%2Fuploads%2Fimages%2F05%2F67%2F30%2F2019%2F12%2F25%2F71a846.png&hash=90ec1183594de056747dcb7df47862777fec4c27)
-
Из старого.
Один человек попал в глубокую яму, и чудом из неё выбрался.
"Чудес не бывает", - подумал человек и залез обратно.
:-\
-
X) :good:
-
Из-за аномально тёплой погоды в России распустились подснежники и правительство.
-
Из-за аномально тёплой погоды в России распустились подснежники и правительство.
X)
-
(https://tolkovanie.online/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimage3.thematicnews.com%2Fuploads%2Fimages%2F05%2F67%2F30%2F2020%2F01%2F13%2F3f06b4.png&hash=73fe0337a7c898320025cc22e06a95239a7e91c3)
-
(https://tolkovanie.online/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimage3.thematicnews.com%2Fuploads%2Fimages%2F05%2F67%2F30%2F2020%2F01%2F13%2F3f06b4.png&hash=73fe0337a7c898320025cc22e06a95239a7e91c3)
:D
-
Из старого.
Когда не спится от голода, считать овец вредно для здоровья :hmhm:
-
Вспомнилось вдруг.
Батюшка Владислав давно уже рассказал.
Сегодня занесло меня по делам в налоговую, и там случилось такое общение:
Чиновница (строго глядя мне в бороду): Вы поп?
Я: :o
Чиновница (нетерпеливо): Ну вы поп?
Я: Э-э-э... М-м-м... (догадавшись) Отнюдь, дочь моя, нет, я физик :look:
Расшифровка. «Поп» на жаргоне налоговой — ПП = Приватний Підприємець (частный предприниматель). «Физик» — физическое лицо.
-
(https://tolkovanie.online/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimage3.thematicnews.com%2Fuploads%2Fimages%2F05%2F67%2F30%2F2020%2F01%2F13%2F3f06b4.png&hash=73fe0337a7c898320025cc22e06a95239a7e91c3)
Кроме шуток: когда был в музее Ленина в Ульяновске, там предупредили, что фотосъёмка платная. Я очень громко возмутился: как, мол так?? В.И.Ленин хотел построить коммунизм, справедливое общество без денег и всё такое.. А вы тут ни за что деньги берёте!
Ничего не ответили. Но потом музейная тётенька подошла ко мне и тихонько сказала: "фотографируйте бесплатно, я Вам разрешаю"
-
Юрий Никлин в предисловии к книге "Анекдоты от Никулина"
"Говоря об "обидах", упомяну чукчей, Чапаева с Петькой, прапорщиков, Штирлица и т. д. Здесь нет никакого злого высмеивания. Только единицы могут "лезть в бутылку". Действительно, все понимают по-своему. Так, один из первых анекдотов про Василия Ивановича услышал за столом здравствующий тогда маршал С.М. Буденный. Все присутствующие засмеялись, но Буденный даже не улыбнулся, а, когда смех утих, воскликнул в сердцах: "Вот ведь правильно я ему говорил: "Учись, Васька, смеяться над тобой будут!" (с)
-
Юрий Никлин в предисловии к книге "Анекдоты от Никулина"
"Говоря об "обидах", упомяну чукчей, Чапаева с Петькой, прапорщиков, Штирлица и т. д. Здесь нет никакого злого высмеивания. Только единицы могут "лезть в бутылку". Действительно, все понимают по-своему. Так, один из первых анекдотов про Василия Ивановича услышал за столом здравствующий тогда маршал С.М. Буденный. Все присутствующие засмеялись, но Буденный даже не улыбнулся, а, когда смех утих, воскликнул в сердцах: "Вот ведь правильно я ему говорил: "Учись, Васька, смеяться над тобой будут!" (с)
Это само по себе похоже на анекдот :D
-
Уже устаревшая лексика :hmhm:
Новый русский сынишку в ванне моет:
- Моем, моем трубочиста! Чисто-чисто!.. Конкретно-конкретно!.. В натуре - в натуре!
-
Новый русский сынишку в ванне моет:
- Моем, моем трубочиста! Чисто-чисто!.. Конкретно-конкретно!.. В натуре - в натуре!
А здесь такое зачем?
Весь интернет полон подобным.
-
А здесь такое зачем?
Весь интернет полон подобным.
А я первый раз вижу. Мне понравилось. :)
-
Да нормальным людям давно надоели эти базар-срач-шоу на всех каналах, но кто-то же хавает
И при этом в прайм-тайм А что, разве у вас Первый канал (он раньше был ОРТ) не запретили? Какие ещё российские каналы остались?
Запретили конечно, все российские каналы не транслируют. Но я человек противный не люблю когда некто мне указывают, что делать, а посему проблему трансляции ваших каналов на свой тв давно и успешно решил :D
-
Запретили конечно, все российские каналы не транслируют. Но я человек противный не люблю когда некто мне указывают, что делать, а посему проблему трансляции ваших каналов на свой тв давно и успешно решил :D
Зря старались. Очень вредно смотреть наши каналы нонче O0
-
Запретили конечно, все российские каналы не транслируют. Но я человек противный не люблю когда некто мне указывают, что делать, а посему проблему трансляции ваших каналов на свой тв давно и успешно решил :D
Зря старались. Очень вредно смотреть наши каналы нонче O0
Так это вы еще наши каналы не смотрели
-
Запретили конечно, все российские каналы не транслируют. Но я человек противный не люблю когда некто мне указывают, что делать, а посему проблему трансляции ваших каналов на свой тв давно и успешно решил :D
Зря старались. Очень вредно смотреть наши каналы нонче O0
Так это вы еще наши каналы не смотрели
Кажется, вчера, по одному из наших каналов показали сюжет с одного из ваших каналов (кажется, Интер) про Порошенко-младшего, который в каком-то заграничном клубе отплясывал и подпевал под русскую музыку, а раньше был замечен в футболке с надписью RUSSIA. Так что иногда и те, и другие посмотреть можно, главное — знать когда включить :D
-
С тех пор, как Россия окончательно свернула на тропу тирании и стала ненормальным государством,
у демократического Запада не получилось нормально разбомбить ни одной страны.
-
Из старого (вот интересно, кто тот русский?).
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью:
"У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?! - турки повыхватывали ножи.
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.
- :o
-
Компания ZEWA объявила о покупке контрольных пакетов акций Apple, Facebook и Google.
https://www.zewa.net/ru/produkty/tualetnaya-bumaga/suhaya/novaya-zewa-deluxe/
-
(https://sun9-50.userapi.com/c629510/v629510272/1e06f/vRT1VHX8j6o.jpg)
-
С анекдотного сайта.
Ещё никогда выражение "молчи в тряпочку" не было таким буквальным :-\
-
С анекдотного сайта.
Ещё никогда выражение "молчи в тряпочку" не было таким буквальным :-\
X)
-
С анекдотного сайта.
В Германии антисемит тот, кто не любит евреев.
В России антисемит тот, кого не любят евреи :secret:
-
С анекдотного сайта.
В Германии антисемит тот, кто не любит евреев.
В России антисемит тот, кого не любят евреи :secret:
Вот-вот! Это же про меня... . :blush:
-
С анекдотного сайта.
В Германии антисемит тот, кто не любит евреев.
В России антисемит тот, кого не любят евреи :secret:
Вот-вот! Это же про меня... . :blush:
Неееее, по этому определению вы - германец :D
-
Из старого.
Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей :noconnect:
-
С анекдотного сайта.
Ещё никогда выражение "молчи в тряпочку" не было таким буквальным :-\
Роскошно!
:))
-
С анекдотного сайта.
Иногда мне кажется, что мои соседи так часто орут друг друга, потому что они передвигаются при помощи эхолокации O0
-
Прислали в ленту:
Мы, татары, коронавируса не боимся! Потому что с нами русские, а с ними Бог!!!
-
Прислали в ленту:
Мы, татары, коронавируса не боимся! Потому что с нами русские, а с ними Бог!!!
Это очень глубокое какое-то геополитическое анекдотство :-\
-
Прям актуальное.
Монголы - это максимум до лета!
(Из разговора на базаре в древней Руси. Май 1223 года.)
:hmhm:
-
- Дожились: только надеваю намордник, как собака тут же собирается на прогулку.
- Сегодня надо было съездить на такси в "Сбербанк", подписать документы. Сердце до сих пор колотится, - ну и приключение!!! Без пропуска...
Ушла в себя. Вышла из себя. Пришла в себя. Всё, больше никуда сегодня не пойду, - нагулялась!
- Новая женская проблема: и есть, что надеть, но идти некуда!
- Думала, что самой неудачной покупкой 2020 года были зимние сапоги, а оказалась - губная помада.
- Граждане, бухайте спокойно, - никто не придёт! Белка тоже на самоизоляции :)
- Сосед, который всегда сверлил, - наконец-то затих.
Но, с#ка, начал кашлять...
- Если бы эпидемию можно было остановить, пожертвовав одним из городов, - то какой город вы бы принесли в жертву? И почему именно Москву?
- Скажите, а можно сейчас заболеть обычным родным гриппом? Или сразу КОРОНУЮТ?
- Шла на кухню попить чай...
Съела миску голубцов, доела две котлеты, закусила куличом, - чай не влез!
- Я слежу за своей фигурой. Но стоит мне только отвернуться, - как она уже что-то ест!
-
Переключаю каналы и тут вах! :o Первый ОРТ канал днище настоящее. :bravo: :)) :))
Эрнста геть! Давно пора... :((
-
Даёшь украинские телеканалы на российское телевиденье!!! X) X) X)
-
Даёшь украинские телеканалы на российское телевиденье!!! X) X) X)
ну "уровень" российских каналов похоже не смогут превзойти, даже украинские
-
ну "уровень" российских каналов похоже не смогут превзойти, даже украинские
То что вы иногда смотрите российские каналы я понимаю. Но я не видел ни одного россиянина который бы смотрел украинские каналы.
-
Ушла в себя. Вышла из себя. Пришла в себя. Всё, больше никуда сегодня не пойду, - нагулялась!
Это фраза понравилась.
-
С анекдотного сайта.
У нормального хипстера уже не пакет с пакетами, а экосумка с экоупаковками! :o
-
Из старого (не всем понятный анекдот).
Встречаются двое.
Первый:
- ЗдорОво! Сто лет не виделись, как ты?
Второй:
- Да зашибись все, жена красавица, работа не пыльная, вон машина моя - Мерс глазастый. Ну, а у тебя как?
Первый задумчиво:
- И у меня все хорошо. Тоже иномарка. Только не глазастая, а ушастая...
- :-\
-
Из старого (не всем понятный анекдот).
Встречаются двое.
Первый:
- ЗдорОво! Сто лет не виделись, как ты?
Второй:
- Да зашибись все, жена красавица, работа не пыльная, вон машина моя - Мерс глазастый. Ну, а у тебя как?
Первый задумчиво:
- И у меня все хорошо. Тоже иномарка. Только не глазастая, а ушастая...
- :-\
Да, "ушастого" уже многие не помнят. Только тогда он ещё не был иномаркой. Правда, 968М выпускался до 94, но у него были уже не уши, а жабры.
Кто разгадает всё это, тот пенсионер молодец :D
-
Встречаются двое.
Первый:
- ЗдорОво! Сто лет не виделись, как ты?
Второй:
- Да зашибись все, жена красавица, работа не пыльная, вон машина моя - Мерс глазастый. Ну, а у тебя как?
Первый задумчиво:
- И у меня все хорошо. Тоже иномарка. Только не глазастая, а ушастая...
- :-\
Да, "ушастого" уже многие не помнят. Только тогда он ещё не был иномаркой. Правда, 968М выпускался до 94, но у него были уже не уши, а жабры.
Кто разгадает всё это, тот пенсионер молодец :D
А глазастого Мерса помнишь?
У нас такой до-о-о-лго во дворе стоял. До ржавчины. До трухи.
А потом он исчез, его поросята съели видимо:
https://www.youtube.com/watch?v=TZao5KScuwE
-
Встречаются двое.
Первый:
- ЗдорОво! Сто лет не виделись, как ты?
Второй:
- Да зашибись все, жена красавица, работа не пыльная, вон машина моя - Мерс глазастый. Ну, а у тебя как?
Первый задумчиво:
- И у меня все хорошо. Тоже иномарка. Только не глазастая, а ушастая...
- :-\
Да, "ушастого" уже многие не помнят. Только тогда он ещё не был иномаркой. Правда, 968М выпускался до 94, но у него были уже не уши, а жабры.
Кто разгадает всё это, тот пенсионер молодец :D
А глазастого Мерса помнишь?
У нас такой до-о-о-лго во дворе стоял. До ржавчины. До трухи.
А потом он исчез, его поросята съели видимо:
https://www.youtube.com/watch?v=TZao5KScuwE
Так это вроде Fiat - ? Ну по-любому, иномарка. Но в этом анекдоте, скорее всего W210.
-
Так это вроде Fiat
Видео больше про поросят :D
И там, похоже, Трабант.
-
ну "уровень" российских каналов похоже не смогут превзойти, даже украинские
То что вы иногда смотрите российские каналы я понимаю. Но я не видел ни одного россиянина который бы смотрел украинские каналы.
Вот именно, мне куда проще сравнивать.
-
Так это вроде Fiat - ? Ну по-любому, иномарка. Но в этом анекдоте, скорее всего W210.
Это "Трабант" тч. не все немцы одинаково хороши.
(https://i.ytimg.com/vi/as_8f0mnLSo/maxresdefault.jpg)
-
Переключаю каналы и тут вах! :o Первый ОРТ канал днище настоящее. :bravo: :)) :))
Эрнста геть! Давно пора... :((
"Успешный менеджер", кучу рекламы продвигает, а канал в долгах.
Вообще удивительные у нас некоторые "успешные люди".
Кстати, я в советское время слышал о некоторых таких людях, находящихся в высшей тусовке и постоянно перезанимающих деньги, чтобы отдать одни долги, бегущих другие.
Как у них получается? Если бы я был должником, я превратился бы в бомжа.
А эти всё время на плаву.
-
А эти всё время на плаву.
Хороший понт дороже денег.
-
Так это вроде Fiat - ? Ну по-любому, иномарка. Но в этом анекдоте, скорее всего W210.
Это "Трабант" тч. не все немцы одинаково хороши.
(https://i.ytimg.com/vi/as_8f0mnLSo/maxresdefault.jpg)
Это скорее говорит о вашей предвзятости. Ну и разумеется о вашей криптобандеровщине…
Странный вывод :-\
-
Странный вывод :-\
Почему странный? Скорее логичный. Он сам написал что украинские телеканалы где превозносят подвиги бандеровцев он считает более адекватными чем российские телеканалы где Бандеру и его прихвостней осуждают. Вы с ним согласны?
-
Так это вроде Fiat - ? Ну по-любому, иномарка. Но в этом анекдоте, скорее всего W210.
На сколько я помню, глазастый это вот:
(https://kolesa-uploads.ru/-/4de4e472-ca06-4470-9164-662e465bb2ee/img-6815.jpg)
А это красная свинья, крутой Мерс, по ГранТуризмо знаю. :)
(https://a.d-cd.net/9abe306s-960.jpg)
-
А где тут смеются? :-\
-
Странный вывод :-\
Почему странный? Скорее логичный. Он сам написал что украинские телеканалы где превозносят подвиги бандеровцев он считает более адекватными чем российские телеканалы где Бандеру и его прихвостней осуждают. Вы с ним согласны?
Не понял связи между телеканалами и съеденным свиньями"Трабантом" :-[
-
Не понял связи между телеканалами и съеденным свиньями"Трабантом" :-[
Проехали уже. На Трабанте… X) У Глеба было два сообщения подряд. Отвечая на первое я цитируя его случайно нажал на второе. ??? Кстати Глеб все прекрасно понял…
-
Не понял связи между телеканалами и съеденным свиньями"Трабантом" :-[
Проехали уже. На Трабанте… X) У Глеба было два сообщения подряд. Отвечая на первое я цитируя его случайно нажал на второе. ??? Кстати Глеб все прекрасно понял…
А, понятно. Значит, Глеб умнее меня :)
-
А, понятно. Значит, Глеб умнее меня :)
Очень может быть.
-
Это "Трабант" тч. не все немцы одинаково хороши.
(https://i.ytimg.com/vi/as_8f0mnLSo/maxresdefault.jpg)
Трабанты до сих пор многие бегают.
Одно время возила детей в садик мимо их тусовочной площадки. Впечатляет, что их еще столько на ходу.
Про их надежность шутят, что их женскими колготками перевязать можно (сломавшуюся деталь) и дальше ехать.
-
Это "Трабант" тч. не все немцы одинаково хороши.
(https://i.ytimg.com/vi/as_8f0mnLSo/maxresdefault.jpg)
Трабанты до сих пор многие бегают.
Одно время возила детей в садик мимо их тусовочной площадки. Впечатляет, что их еще столько на ходу.
Про их надежность шутят, что их женскими колготками перевязать можно (сломавшуюся деталь) и дальше ехать.
Так немцы все же делали )) А вообще хайп тусовщиков понятен у нас тоже модно какой-нибудь горбатый запорожец прикупить ради прикола
-
Объявление на двери подъезда:
В связи с карантином, руки необходимо мыть не 20 секунд, а как минимум 15 - 20 минут.
ВОДОКАНАЛ.
-
В канадском городе Виннипеге, который русскоязычные обитатели ласково называют Виннипухом, медведи запросто гуляют по улицам.
А у нас в Летбридже бродят олени. Летом от них никакого спасу нет, всё съедят, что перед домом. А забор нельзя ставить выше метра. Вот так.
-
(https://nice-gorod.com/phpBB2/files/660_1589303156.jpg_187.jpg)
-
А забор нельзя ставить выше метра. Вот так.
Блин, забор у них нельзя ставить выше метра! :o Дикари-с! O0
-
А забор нельзя ставить выше метра. Вот так.
Блин, забор у них нельзя ставить выше метра! :o Дикари-с! O0
И эти люди обвиняют нашу власть в тоталитаризме! :beee:
-
А забор нельзя ставить выше метра. Вот так.
Блин, забор у них нельзя ставить выше метра! :o Дикари-с! O0
Не дикари, а жадины. Если согласовать с муниципалитетом проект высокого забора - можно строить высокий. Но за согласование надо платить. ;)
-
А забор нельзя ставить выше метра. Вот так.
Блин, забор у них нельзя ставить выше метра! :o Дикари-с! O0
Не дикари, а жадины. Если согласовать с муниципалитетом проект высокого забора - можно строить высокий. Но за согласование надо платить. ;)
И эти люди обвиняют нас в коррупции :D А тут она легализована.
-
:bravo:
А забор нельзя ставить выше метра. Вот так.
Блин, забор у них нельзя ставить выше метра! :o Дикари-с! O0
Не дикари, а жадины. Если согласовать с муниципалитетом проект высокого забора - можно строить высокий. Но за согласование надо платить. ;)
И эти люди обвиняют нас в коррупции :D А тут она легализована.
Это да. Но бабки идут не конкретному чиновнику, а в муниципалитет.
-
А забор нельзя ставить выше метра. Вот так.
Блин, забор у них нельзя ставить выше метра! :o Дикари-с! O0
Не дикари, а жадины. Если согласовать с муниципалитетом проект высокого забора - можно строить высокий. Но за согласование надо платить. ;)
Так еще и согласовывать!? Не ну дикий запад! У нас высотки этажей в 30 ставят и не согласовывают )))
-
бабки идут не конкретному чиновнику, а в муниципалитет.
да кааак же вы там выживаете!?
-
А забор нельзя ставить выше метра. Вот так.
Блин, забор у них нельзя ставить выше метра! :o Дикари-с! O0
Это что, похоже есть специальные работники которые эти заборы измеряют. :moderator:
-
А забор нельзя ставить выше метра. Вот так.
Блин, забор у них нельзя ставить выше метра! :o Дикари-с! O0
Это что, похоже есть специальные работники которые эти заборы измеряют. :moderator:
Интересно, а если забор будет... Ну... 1,01м?.. :hmhm:
-
- Дожились: только надеваю намордник, как собака тут же собирается на прогулку.
- Сегодня надо было съездить на такси в "Сбербанк", подписать документы. Сердце до сих пор колотится, - ну и приключение!!! Без пропуска...
Ушла в себя. Вышла из себя. Пришла в себя. Всё, больше никуда сегодня не пойду, - нагулялась!
- Новая женская проблема: и есть, что надеть, но идти некуда!
- Думала, что самой неудачной покупкой 2020 года были зимние сапоги, а оказалась - губная помада.
- Граждане, бухайте спокойно, - никто не придёт! Белка тоже на самоизоляции :)
- Сосед, который всегда сверлил, - наконец-то затих.
Но, с#ка, начал кашлять...
- Если бы эпидемию можно было остановить, пожертвовав одним из городов, - то какой город вы бы принесли в жертву? И почему именно Москву?
- Скажите, а можно сейчас заболеть обычным родным гриппом? Или сразу КОРОНУЮТ?
- Шла на кухню попить чай...
Съела миску голубцов, доела две котлеты, закусила куличом, - чай не влез!
- Я слежу за своей фигурой. Но стоит мне только отвернуться, - как она уже что-то ест!
Всёж лучшее(ИМХО), встреченное на просторах инета за период коронавируса:
"Впервые в жизни протираю бутылку водки спиртом"...
-
А забор нельзя ставить выше метра. Вот так.
Блин, забор у них нельзя ставить выше метра! :o Дикари-с! O0
Это что, похоже есть специальные работники которые эти заборы измеряют. :moderator:
Обычные работники, которые работают по заявлениям соседей .
-
А забор нельзя ставить выше метра. Вот так.
Блин, забор у них нельзя ставить выше метра! :o Дикари-с! O0
Это что, похоже есть специальные работники которые эти заборы измеряют. :moderator:
Интересно, а если забор будет... Ну... 1,01м?.. :hmhm:
За пару сантиметров, думаю, придираться не станут.
-
А забор нельзя ставить выше метра. Вот так.
Блин, забор у них нельзя ставить выше метра! :o Дикари-с! O0
Это что, похоже есть специальные работники которые эти заборы измеряют. :moderator:
Обычные работники, которые работают по заявлениям соседей .
Аааа. Стукачей?
-
А забор нельзя ставить выше метра. Вот так.
Блин, забор у них нельзя ставить выше метра! :o Дикари-с! O0
Это что, похоже есть специальные работники которые эти заборы измеряют. :moderator:
Обычные работники, которые работают по заявлениям соседей .
Аааа. Стукачей?
Именно. Как раз такие и живут напротив нас. :(
-
Именно. Как раз такие и живут напротив нас. :(
Фильм смотрел?
https://www.kinopoisk.ru/film/777091/
"Супернянь", французский, смешной, добрый, даже трогательный. Посмотри если не видел.
Там эпизод про то как сосед как раз с изгородью пристал, и что они в конце с ним сделали. :no: :D
И прости меня, что-то я сегодня разошёлся :friends:
-
Именно. Как раз такие и живут напротив нас. :(
Фильм смотрел?
https://www.kinopoisk.ru/film/777091/
"Супернянь", французский, смешной, добрый, даже трогательный. Посмотри если не видел.
Там эпизод про то как сосед как раз с изгородью пристал, и что они в конце с ним сделали. :no: :D
И прости меня, что-то я сегодня разошёлся :friends:
Ладно, бывает, брат. Я на тебя никогда не обижаюсь. :friends:
-
А забор нельзя ставить выше метра. Вот так.
Блин, забор у них нельзя ставить выше метра! :o Дикари-с! O0
Это что, похоже есть специальные работники которые эти заборы измеряют. :moderator:
Обычные работники, которые работают по заявлениям соседей .
Аааа. Стукачей?
Именно. Как раз такие и живут напротив нас. :(
Между прочим, у нас перегиб в другую сторону.
Помню, со школьных времён и в армии внушалось, что "стучать" плохо.
Однако в армии был сослуживец крайне дохлого телосложения, но которого все "деды" обходили стороной.
Когда его сначала пытались "гонять" как молодого, он сразу заявил "я командиру доложу" - и всё, никто ему ничем не досаждал.
Зато прапорщик фельдшер взял над ним опеку (он же в шутку называл его "бледная спирохета" (возбудитель сифилиса) и он горя не знал по службе.
-
Из старого.
Посреди Центрального Дома Литераторов стоит мрачный писатель-почвенник. Его спрашивают:
- Владимир Иваныч, вы что такой смурной? Заболели?
- Нет...
- Может, машину угнали?
- Нет...
- Может, дачу ограбили?
- Нет...
- Может, тиражи упали?
- Нет...
- А что тогда?
- (тяжкий вздох) НАРОД СТРАДАЕТ!
- :hmhm:
-
С анекдотного сайта.
Объявление: Максим Горький недорого продаст свою парку! Желающие погулять в парке Горького звоните! :look:
-
Из старого.
Покупатель в магазине:
- Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
- Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
- Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
Абрам:
- Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.
:-\
-
Из старого.
- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! А как ваша?
- :(
-
Из старого уже.
- Смотри, звезда падает! Скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты дура?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!
- :hmhm:
-
Из старого (с моряцким смыслом).
- Эй, сколько на румбе?
- Да я тут один стою!
- Дурак, курс какой?
- Второй! Бакинская мореходка!
- :((
-
С анекдотного сайта (злободневное).
- Слушай дубина, не ходи за сигаретами с фальшивой двадцаткой!
- Можно подумать, из-за этого меня полиция задушит и начнётся революция.
- :hmhm:
-
Из старого (вдруг неожиданно стало актуально).
Уставший негр приходит вечером домой с портретом Чапаева, который торжественно вешает на стену.
Жена интересуется:
- А кто это?
- Не знаю, но говорят, жутко не любил белых.
- :hmhm:
-
Из старого, немного по-новому.
ОН: - Я научил цыпленка говорить!
ОНА: - Ну-ка покажи!
ОН: - Назови математическую константу, выражающую отношение длины окружности к её диаметру.
Цыплёнок: - Пи!
ОН: - А что говорят дети, когда хотят в туалет?
Цыплёнок: - Пи пи!
ОНА: - Да ну-у-у, ерунда это какая-то!
ОН: - Но он старается...
Цыплёнок: - Я стараюсь!
ОНА: :-\
-
Так и не понял.
Уж очень это непросто быть перпендикуляром.
Ну, это специальный раздел для непростых шуток :D
Я тоже долго тупил у той картинки :blush:
-
Из не очень старого.
Ищу женщину с идеальными формами тся-ться :readpaper:
-
Из не очень старого.
Ищу женщину с идеальными формами тся-ться :readpaper:
X) В наше время это редкость.
-
Ну, это специальный раздел для непростых шуток :D
Я тоже долго тупил у той картинки :blush:
То, что "пакет поправок" обыгрывается с "пакетом в магазине" я понял. Я не понял, в каком месте это смешно.
-
Ну, это специальный раздел для непростых шуток :D
Я тоже долго тупил у той картинки :blush:
То, что "пакет поправок" обыгрывается с "пакетом в магазине" я понял. Я не понял, в каком месте это смешно.
Не пакет обыгрывается, а голосование и пакет. Это две большие разницы
-
(https://tolkovanie.online/index.php?action=dlattach;topic=157.0;attach=399)
-
Ну, это специальный раздел для непростых шуток :D
Я тоже долго тупил у той картинки :blush:
То, что "пакет поправок" обыгрывается с "пакетом в магазине" я понял. Я не понял, в каком месте это смешно.
Не пакет обыгрывается, а голосование и пакет. Это две большие разницы
Нет ни двух, ни одной разницы.
-
Ну, это специальный раздел для непростых шуток :D
Я тоже долго тупил у той картинки :blush:
То, что "пакет поправок" обыгрывается с "пакетом в магазине" я понял. Я не понял, в каком месте это смешно.
Не пакет обыгрывается, а голосование и пакет. Это две большие разницы
Нет ни двух, ни одной разницы.
Да пусть будет по вашему. Вам там видней
-
Из старого.
Кладбище. Две соседние могилы с одинаковыми надгробиями.
Надпись на одном: «Здесь покоится лучший в мире наперсточник».
Надпись на другом: «Или здесь».
:-\
-
Этот Москаль смахивает на еврея.
-
Древняя мудрость на новый лад.
Директор, который плохо кормит своего сисадмина, будет кормить чужого :hmhm:
-
Из старого.
- Можно ли есть рыбу, пойманную в Москва-реке?
- Можно. Но перед приготовлением её нужно вымачивать в бензине.
- :o
-
Из страны Кулинарии передают :)
(https://tolkovanie.online/index.php?action=dlattach;topic=157.0;attach=411)
-
Из страны Кулинарии передают :)
X)
-
Многие говорят, что я нелогична... . Это не так, хотя это и правда
-
8) У меня два вопроса:
1. Как бы он вставил горячую?
2. А когда остынет?
Ну ты ж знаешь, что любой анекдот можно разобрать по косточкам?
И вообще, Ваган, от тебя я такой *** не ожидал :beee:
Теряюсь в догадках, какое слово запикано...
А так - рад, что могу еще удивлять народ. :)
А так - терпимо?
(https://imageproxy.idaprikol.ru/crop:x-20,resize:320x,crop:x800,quality:90x75/images/b099994ad235592718ce1177b95346b0cd56c055c627da963dffebe121b8d14e_1.jpg)
-
А так - терпимо?
Народ, старайтесь, пожалуйста, текст тут набирать буковками, а не постить картиночками.
Не, картинки иногда интереснее, но я, например, последнюю на телефоне не вижу.
-
Телефоны - зло. Особенно для форумов под них не заточенных.
-
Телефоны - зло. Особенно для форумов под них не заточенных.
Всё, пошёл на помойку! А потом начну голубятню строить :no:
-
Телефоны - зло. Особенно для форумов под них не заточенных.
Всё, пошёл на помойку! А потом начну голубятню строить :no:
Утилизация сотовых – регулируется законом!
Природоохранный комитет России разработал закон, согласно которому юридические и физические лица обязаны сдавать мобильные телефоны на утилизацию специализированным компаниям. Его нарушение карается штрафом до 200 тысяч рублей.
Согласно регламенту мобильная техника разбирается на комплектующие, которые впоследствии сортируются на:
черные и цветные металлы
различные пластмассы
драгоценные металлы и др.
В мобильных устройствах 2/3 комплектующих можно отправить на вторичную переработку. Ценные металлы проходят обязательную процедуру аффинажа и сдаются в Госфонд. Компоненты, которые не подлежат переработке, уничтожаются. Это позволяет минимизировать количество неперерабатываемых отходов.
Вопросами утилизации отходов I-IV класса опасности (которым относятся мобильные телефоны) имеют право заниматься только компании, имеющие лицензию и соответствующий опыт.
https://www.al-ar.ru/service/utilizatsiya-mobilnykh-telefonov.php
-
Телефоны - зло. Особенно для форумов под них не заточенных.
Всё, пошёл на помойку! А потом начну голубятню строить :no:
Утилизация сотовых – регулируется законом!
Природоохранный комитет России разработал закон, согласно которому юридические и физические лица обязаны сдавать мобильные телефоны на утилизацию специализированным компаниям. Его нарушение карается штрафом до 200 тысяч рублей.
Согласно регламенту мобильная техника разбирается на комплектующие, которые впоследствии сортируются на:
черные и цветные металлы
различные пластмассы
драгоценные металлы и др.
В мобильных устройствах 2/3 комплектующих можно отправить на вторичную переработку. Ценные металлы проходят обязательную процедуру аффинажа и сдаются в Госфонд. Компоненты, которые не подлежат переработке, уничтожаются. Это позволяет минимизировать количество неперерабатываемых отходов.
Вопросами утилизации отходов I-IV класса опасности (которым относятся мобильные телефоны) имеют право заниматься только компании, имеющие лицензию и соответствующий опыт.
https://www.al-ar.ru/service/utilizatsiya-mobilnykh-telefonov.php
Ещё, небось, и платить придётся? Ну на фиг,! На помойку дешевле, а на радиорынке ещё и тебе заплатят (пока).
-
Утилизация сотовых – регулируется законом!
Природоохранный комитет России разработал закон, согласно которому юридические и физические лица обязаны сдавать мобильные телефоны на утилизацию специализированным компаниям. Его нарушение карается штрафом до 200 тысяч рублей.
Согласно регламенту мобильная техника разбирается на комплектующие, которые впоследствии сортируются на:
черные и цветные металлы
различные пластмассы
драгоценные металлы и др.
В мобильных устройствах 2/3 комплектующих можно отправить на вторичную переработку. Ценные металлы проходят обязательную процедуру аффинажа и сдаются в Госфонд. Компоненты, которые не подлежат переработке, уничтожаются. Это позволяет минимизировать количество неперерабатываемых отходов.
Вопросами утилизации отходов I-IV класса опасности (которым относятся мобильные телефоны) имеют право заниматься только компании, имеющие лицензию и соответствующий опыт.
https://www.al-ar.ru/service/utilizatsiya-mobilnykh-telefonov.php
[/quote]
Да-да...Огромные помойки и полигоны по всей стане закрыть не могут ( даже под Мрсквой) - а тут вдруг озаботились...Видимо кто то проплатил...
-
Ещё, небось, и платить придётся? Ну на фиг,! На помойку дешевле, а на радиорынке ещё и тебе заплатят (пока).
Радиорынок - хороший ход.
-
Бабушка говорит внучке:
- Старших нужно слушаться. Вот Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк съел ее!
- Вообще-то сначала он съел бабушку!.. :blush:
-
Не каждый поймёт (особенно гуманитарий ;) )
Вырвано из FB Дарьи Надеиной.
Дополнения из комментов:
Тьюринг: что захватить с собой? Буду на машине.
Мёбиус: посмотрим, пока застрял в пробке на кольцевой.
:)
Вспомнил каламбур, шо истинный гуманитарий должен отличать Гоголя от Гегеля, Бабеля от Бебеля, и помнить, шо Эрих и Мария Ремарк - это не супружеская пара :D
-
Не каждый поймёт (особенно гуманитарий ;) )
Вырвано из FB Дарьи Надеиной.
Дополнения из комментов:
Тьюринг: что захватить с собой? Буду на машине.
Мёбиус: посмотрим, пока застрял в пробке на кольцевой.
:)
Вспомнил каламбур, шо истинный гуманитарий должен отличать Гоголя от Гегеля, Бабеля от Бебеля, и помнить, шо Эрих и Мария Ремарк - это не супружеская пара :D
Немножко не так: "Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля... :)
Я неполноценный гуманитарий: Бебеля от Бабеля не отличаю :blush:
++О, вспомнил продолжение (думаю, это уже "истинные технари" придумали): Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля, кобеля от суки.
-
Отлично! :)
-
Примерно на ту же тему вспомнил студенческую шутку: по каким правилам студент выбирает блюда в студенческой столовой?
В первую неделю после стипендии по правилу правой руки: закрывает правой рукой цены и выбирает.
Во вторую неделю после стипендии по правилу левой руки: закрывает левой рукой наименования блюд и выбирает по цене.
Все остальное время по правилу буравчика: покрутится, покрутится в столовой и уйдет.
-
Ещё туда же.
Лобачевский: я только с Эвклидом пересекусь, а потом сразу к вам.
-
Ещё туда же.
Лобачевский: я только с Эвклидом пересекусь, а потом сразу к вам.
:))
-
Пифагор: буду первым! Мне только штаны натянуть...
-
Немножко не так: "Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля... :)
Я неполноценный гуманитарий: Бебеля от Бабеля не отличаю :blush:
++О, вспомнил продолжение (думаю, это уже "истинные технари" придумали): Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля, кобеля от суки.
Добрый вечер, Александр.
кабеля от кобеля
Ну кабель - то уже физика и некая электротехника :)
кобеля от суки.
Ну а это биология :)
-
Шрёдингер: А с животными можно? А то мне кота оставить не с кем.
-
Эх, а я вот дуб от ясеня могу отличить, а вот ясень от дуба - никак...
-
Эх, а я вот дуб от ясеня могу отличить, а вот ясень от дуба - никак...
- Ох и дуб ты, Василий Иванович!
- Да, Петька, я могуч и крепок!
-
Из старого.
- Как называют карлика в военкомате?
- Маленький негодник.
- :hmhm:
-
Из старого.
Вот это да! В слове водопад аш два О! :-\
-
Забавная подделка под Волкова, главное — актуальная сегодня.
Овладев Изумрудным городом, Урфин Джюс задумался над тем, объявить ли покоренную страну республикой с выборным президентом или принять королевский сан. После нескольких дней размышления Урфин сочинил манифест. В нем говорилось:
«Мы, Урфин Джюс, правитель Изумрудного города и окрестных стран, руководствуясь заботой о благе нашего города, постановили предоставить ему свободно выбрать образ правления, какой ему придется более по душе. Во исполнение всего объявляем:
1. Разрешается существование двух партий. Первая из них во главе с государственным распорядителем Руфом Биланом, именуемая партией джюсистов, будет бороться за установление республики. Ее программа такова. Урфин Джюс — пожизненный президент республики, и от него власть переходит к его потомкам. Президент имеет право конфисковать любую вещь у любого гражданина, если это потребуется для нужд государства.
Партия урфинистов, возглавляемая испытанным полководцем генералом Ланом Пиротом, стоит за провозглашение королевской власти. По программе этой партии король Урфин I не будет нуждаться в праве конфискации, так как все в стране, в том числе и личное имущество граждан, станет его собственностью.
2. Разрешается свобода слова. Каждый житель страны имеет право выступать на собраниях и невозбранно высказываться в пользу республики или монархии.
3. Выборы состоятся через месяц от сего числа.
Подписано: Урфин Джюс, правитель Изумрудного города и окрестных стран».
Несмотря на усиленную вербовку членов, партии оказались крайне немногочисленными: в них вошли только советники Урфина и деревянное войско. Народ в них не вступал, так как ему было безразлично, кто будет его обирать: президент или король.
Руф Билан и генерал Лан Пирот поделили придворных между своими партиями так. Они стали в разных углах залы. Каждому придворному завязывали глаза, и он должен был перевернуться несколько раз на левой пятке, а потом сбросить повязку. Если он оказывается лицом к генералу, его зачисляли в урфинисты, а если к Билану, то — в джюсисты.
Деревянных солдат распределили еще проще. Их ставили в строй и первому номеру приклеивали на грудь желтый квадратик — значок урфинистов, а второму — синий треугольник — эмблему джюсистов и так далее.
Со свободой слова ничего не получилось. На собрания никто не являлся, а если придворный оратор разглагольствовал на перекрестке, восхваляя монархию и республику, в него летели камни, брошенные невидимой рукой.
Подошел день выборов, но ни один житель Изумрудной страны на них не явился.
Глашатаи торжественно объявили, что верх одержала партия урфинистов, и отныне страной правит король Урфин I.
Приняв королевский сан, Урфин долго думал над своим титулом, наконец придумал такой:
«Урфин Первый, могущественный король Изумрудного города и сопредельных стран, Владыка, сапоги Которого попирают Вселенную.
Первыми услышали новый титул Топотун и Гуамоко. Простодушный медведь бурно восхищался звонкими словами королевского именования, но филин загадочно прищурил желтые глаза и сказал:
— Сначала пусть этот титул научатся произносить придворные.
Джюс созвал в тронную залу Руфа Билана и советников и, надувшись от гордости, произнес титул. Затем он приказал Билану:
— Повторите, господин главный государственный распорядитель.
Коротенький толстый Руф Билан побагровел от страха перед суровым взглядом повелителя и забормотал:
— Урфин Первый, могущественный король Изумрудного города и самодельных стран, Владетель, сапоги которого упираются во Вселенную...
— Плохо, очень плохо! — сурово сказал Джюс и обратился к следующему: — Теперь вы, смотритель городских лавок и лотков!
Тот, заикаясь, забормотал:
— Вас следует называть Урфин Первый, преимущественный король Изумрудного города и бездельных стран, которого сапогами попирают из Вселенной...
Послышался удушливый кашель: это филин Гуамоко пытался скрыть смех. Весь красный от гнева Урфин выгнал придворных. С помощью филина он сочинил более простой титул:
«Урфин Первый, могучий король Изумрудного города и всей Волшебной страны».
Придворные были снова собраны, и на этот раз испытание прошло благополучно. Новый титул был объявлен народу.
По случаю восшествия Урфина на королевский престол было назначено большое народное торжество. Накануне праздника, ночью, когда все спали, по домам пошли деревянные солдаты. Они будили жителей и полусонных тащили на дворцовую площадь. Там они могли досыпать или бодрствовать по желанию, но уйти оттуда не могли.
И поэтому, когда Урфин в роскошной королевской мантии показался на балконе дворца, он увидел на площади огромную толпу народа. Раздались жиденькие крики: «Да здравствует король!» Это кричали приспешники Урфина и деревянные солдаты.
Грянул оркестр. Но это был не тот оркестр, игра которого славилась по всей стране. Несмотря на угрозы, музыканты отказались играть, и инструменты были переданы придворным и деревянным солдатам. Дуболомы получили ударные инструменты: барабаны, тарелки, треугольники, литавры. А советникам дали духовые: трубы, флейты, кларнеты.
И как играл этот созданный по приказу оркестр!
Трубы хрипели, кларнеты визжали, флейты завывали, как разъяренные коты, барабаны и литавры били не в лад. Впрочем, дуболомы так усердно лупили палками по барабанам, что кожа на них лопнула, и барабаны скоро замолчали. А медные тарелки сразу треснули и начали дико дребезжать. И тогда народом, собранным на площадь, овладело необузданное веселье. Люди корчились от смеха, зажимали себе рты ладонями, но неистовый хохот прорывался наружу. Иные падали на землю и валялись в изнеможении.
На следующий день придворный историк записал в летопись, что это народное веселье было признаком радости от восхождения на престол могущественного короля Урфина Первого.
Яндекс Дзен (https://zen.yandex.ru/media/id/5c6e907b6ecf9600c0144a52/izumrudnyi-gorod-propuscennaia-glava-5f7df058b4802f1c4a0f8351)
Автор Дзена уверяет, что это не вошедшая в книгу глава, опубликованная в местной газете. Хотя про титул что-то было в оригинале.
-
Из старого.
- Я тут подумал Америций есть, Франций есть, Германий есть, даже Полоний есть, а Украиния нет. Это неспроста!
- Подожди, а как же Свинец?
- :hmhm:
-
С анекдотного сайта.
Если вы помните, что такое диск B: - вы входите в группу риска по коронавирусу :timeover:
-
С анекдотного сайта.
Если вы помните, что такое диск B: - вы входите в группу риска по коронавирусу :timeover:
:))
А тот, кто не помнит, и юмора не поймёт!
-
С анекдотного сайта.
Если вы помните, что такое диск B: - вы входите в группу риска по коронавирусу :timeover:
:))
А тот, кто не помнит, и юмора не поймёт!
Я больше помню - "косые флопы". :)
-
Я больше помню - "косые флопы".
А это какие?
-
С анекдотного сайта.
Если вы помните, что такое диск B: - вы входите в группу риска по коронавирусу :timeover:
:))
А тот, кто не помнит, и юмора не поймёт!
Я больше помню - "косые флопы". :)
Ой, это даже я не помню, разве что название смутно знакомое :hmhm:
Это комбинация 5" и 3", что ли?
-
Я больше помню - "косые флопы".
А это какие?
Это комбинация 5" и 3", что ли?
Бинго! :)
-
Из старого. Про отношения и семейную бытовуху.
- Никто не возвращается из путешествий таким, каким он был раньше.
- Ты же просто сходил за хлебом!
- Я видел людей.
- :-\
Белка, выросшая в семье бездарных физиков-ядерщиков, так и не научилась расщеплять ядра орехов ???
- Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
- Я летел пулей!
- Тебя видели в баре.
- Рикошет.
- :((
- Знаешь, я тут понял, что ты мне симпатична. Даже не просто как друг, а как девушка. Может, сходим куда-нибудь? Что скажешь?
- Нашему сыну девять :knitting:
- :hmhm:
- Сейчас зайду к тебе в гости. Приготовишь чайку?
- Где я тебе ее найду? Давай лучше голубя?
- :-\
- Ну, теперь давай за работу…
- Отличный тост!
- :((
-
Тоже из старого
(https://cs4.pikabu.ru/post_img/2016/01/05/5/1451980532176459218.jpg)
-
На злобу дня.
В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались здоровые :no:
-
На злобу дня.
В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались здоровые :no:
:D
-
(https://tolkovanie.online/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimages.vfl.ru%2Fii%2F1604943174%2F3968450b%2F32245352_m.jpg&hash=6c334ea45521f39a0fad2a8161c692345ad685dd)
(https://tolkovanie.online/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimages.vfl.ru%2Fii%2F1604943174%2Ff4b6861a%2F32245354_m.jpg&hash=6fe5193b69ba501fbc03bc607d8af51213d13a56)
(https://tolkovanie.online/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimages.vfl.ru%2Fii%2F1604943174%2F9d3a3363%2F32245353_m.jpg&hash=a5de49954ad1563b1ef3d01556eea9f9f287a4b6)
-
Старинная история.
В конце XIX века английский парламент был страшно обеспокоен слухами о том, что на русских черноморских верфях заложено сразу пятнадцать новейших броненосцев.
Вспомнив, что после Крымской войны Россия не имела права строить крупные корабли на Черном море, английские дипломаты направили русскому правительству протест против постройки двенадцати "апостолов" и трех "святителей".
На это им дан был ответ, что на Черном море заложены два корабля: "Двенадцать апостолов" и "Три святителя", и что число святых не соответствует числу броненосцев :noconnect:
-
:D :good:
-
Знаменитый математик Григорий Перельман, сумевший доказать теорему Пуанкаре, над которой многие десятилетия бились лучшие умы человечества, на время изменил свои научные планы и сосредоточился на решении гораздо более сложной проблемы – он попытается определить, как будет рассчитываться его пенсия по формуле Пенсионного фонда России. Математическое сообщество верит в его гений, но очень сдержанно оценивает шансы Григория на успех.
-
Знаменитый математик Григорий Перельман, сумевший доказать теорему Пуанкаре, над которой многие десятилетия бились лучшие умы человечества, на время изменил свои научные планы и сосредоточился на решении гораздо более сложной проблемы – он попытается определить, как будет рассчитываться его пенсия по формуле Пенсионного фонда России. Математическое сообщество верит в его гений, но очень сдержанно оценивает шансы Григория на успех.
Вот! Я как раз сейчас этим занимаюсь, даже запросил ПФ, ответили в том смысле, что вам уже всё начислено и нечего проверять. А у супруги оказалось, что несколько лет стажа пропало, придётся и за неё жаловаться. Претендую на премию.
:dialog: :((
-
Сенсационное открытие германских учёных: алкоголь продлевает жизнь! Но не спешите радоваться, сначала прочитайте ;)
Смотреть сюда>>> (https://news.rambler.ru/tech/45252168-uchenye-otkryli-kakim-zhivym-suschestvam-alkogol-prodlevaet-zhizn-vdvoe/?utm_source=head&utm_campaign=self_promo&utm_medium=news&utm_content=news&utm_term=clid_m)
-
Из старого. Недавно обнаружено на просторах.
Для тех кто не в курсе - в военной авиации личный состав кормят бесплатно (и летный, и технический, но по разным нормам). Раньше даже столовые разные были, потом в 90-х объединили. Официантки, белые скатерти, несколько блюд на выбор. На второе - гарнир всегда состоял из двух частей (половина пюре, половина гречки, например). Ну это так, воспоминания.
Кто-нибудь ловил муху и бросал ее в суп и туда же высыпал солонку соли. Затем вызывалась официантка и требовалось заменить "первое". Замена производилась, как правило, беспрекословно, а стол замирал в ожидании развязки. Через некоторое время через несколько столов раздавался громкий крик негодования: "Ну какая сволочь так сильно пересолила!!!" :)
-
Из старого. Недавно обнаружено на просторах.
Для тех кто не в курсе - в военной авиации личный состав кормят бесплатно (и летный, и технический, но по разным нормам). Раньше даже столовые разные были, потом в 90-х объединили. Официантки, белые скатерти, несколько блюд на выбор. На второе - гарнир всегда состоял из двух частей (половина пюре, половина гречки, например). Ну это так, воспоминания.
Кто-нибудь ловил муху и бросал ее в суп и туда же высыпал солонку соли. Затем вызывалась официантка и требовалось заменить "первое". Замена производилась, как правило, беспрекословно, а стол замирал в ожидании развязки. Через некоторое время через несколько столов раздавался громкий крик негодования: "Ну какая сволочь так сильно пересолила!!!" :)
От военной службы часто дуреют и выдумывают злые шутки и подставы.
Помню, что я себе не позволял в конце службы издевательств над кем бы то ни было, но наваливалась такая страшная тоска, что я в эти минуты понимал, почему многие старослужащие не могут спокойно дослужить, а срываются на нарушения и даже преступления.
У офицеров в этом отношении полегче, потому что у них бывают выходные. Но, впрочем в некоторых отдалённых и обособленных гарнизонах тоже дичают сильно.
-
Из старого. Недавно обнаружено на просторах.
Для тех кто не в курсе - в военной авиации личный состав кормят бесплатно (и летный, и технический, но по разным нормам). Раньше даже столовые разные были, потом в 90-х объединили. Официантки, белые скатерти, несколько блюд на выбор. На второе - гарнир всегда состоял из двух частей (половина пюре, половина гречки, например). Ну это так, воспоминания.
Кто-нибудь ловил муху и бросал ее в суп и туда же высыпал солонку соли. Затем вызывалась официантка и требовалось заменить "первое". Замена производилась, как правило, беспрекословно, а стол замирал в ожидании развязки. Через некоторое время через несколько столов раздавался громкий крик негодования: "Ну какая сволочь так сильно пересолила!!!" :)
Зажрались... паразиты!
-
Юмор на злобу дня.
— Но помни, Золушка, ровно в 23 часа твоё платье превратится в лохмотья…
— А разве не в полночь, крёстная?
— Извини, дорогая, новые ограничения: всё работает только до 23.00!!
*
Молодая собака спрашивает старую:
— Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?
— Ну так мы и в космос раньше полетели.
*
А вы уже используете аббревиатуру «до н.э.» для обозначения времени до начала эпидемии?
*
В связи с текущей эпидемиологической ситуацией предлагаю вернуть моду на шляпы и трости. Приветствуя знакомого человека, вы поднимаете шляпу, это избавит вас от телесных контактов, а трость вам понадобится, если кто-то всё-таки захочет нарушить данное правило.
*
Угрожающая фраза «ты чё, нюх потерял?» приобрела новый смысл. Теперь это заботливый вопрос о вашем здоровье.
*
Мир превратился в инфекционное отделение психиатрической больницы.
*
Хорошо, что все наконец-то начали воспринимать окружающих адекватно — как источник заразы.
*
Однажды в Голливуде снимут фильм, основанный на реальных событиях: о том, как путешественник во времени раз за разом возвращается в 2020-й год, чтобы исправить ситуацию, но всякий раз получается только хуже.
*
Ещё никогда выражение «Молчи в тряпочку» не было таким буквальным.
*
Впервые часть людей не поехали на море из-за коронавируса, до этого не ездили из-за отсутствия денег.
*
В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались «здоровые».
*
Сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр «Covid-19». Он не имеет ни вкуса, ни запаха.
-
:D👍
-
Какие стихи писали бы классики во время пандемии
Владимир Маяковский
Глазища протри.
И внимательно глянь -
на город
спустилась
буржуйская дрянь
с заморским чудовищным рылом,
а мы её…
Мылом!
Мылом!
Давай-ка, товарищ,
не стой словно пень.
Мой! Мыль! Очищай!
Три руки и пень!
Поставим в позу обидную
эту заразу ковидную.
Мылом!
Мылом!
Владимир Высоцкий
Я не люблю быть дома и понуро
Читать фейсбук и шарить телеграм.
Я не люблю, когда температура
И кашель давит бронхи по утрам.
Я не люблю до колик, до печёнки
Не чуять хлеб, уху и колбасу.
Когда сижу один на удалёнке
Как волк свирепый, загнанный в лесу.
Как тяжело внутри такой рутины
Стоять в порту большому кораблю.
А потому все ваши карантины
Я никогда уже не полюблю.
Афанасий Фет
Я пришёл к тебе с ковидом
Рассказать, что всё пропало.
И чтоб ты к моим флюидам
По ночам не припадала.
Рассказать тебе про краски
Те, что осень породила.
И чтоб ты, мой друг, без маски
В «Перекрёсток» не ходила.
-
Мир превратился в инфекционное отделение психиатрической больницы.
очень даже похоже :cry:
-
Какие стихи писали бы классики во время пандемии
Маяковский, конечно, лучше всех! 8)
-
(https://cs13.pikabu.ru/post_img/2020/12/13/6/1607849071115228757.jpg)
-
(https://cs13.pikabu.ru/post_img/2020/12/13/6/1607849071115228757.jpg)
" Ночь. улица. фонарь. аптека....." (с) :)
-
На злобу дня.
- Ты в последнее время сильно изменился.
- Изменилась.
- :o
-
На злобу дня.
- Ты в последнее время сильно изменился.
- Изменилась.
- :o
Ужас!
Я на днях подвозил мать 5 детей, муж которой в прошлом году объявил себя женщиной и сделал себе соответствующую операцию.
-
На злобу дня.
- Ты в последнее время сильно изменился.
- Изменилась.
- :o
Ужас!
Я на днях подвозил мать 5 детей, муж которой в прошлом году объявил себя женщиной и сделал себе соответствующую операцию.
А дети-то от кого?
-
На злобу дня.
- Ты в последнее время сильно изменился.
- Изменилась.
- :o
Ужас!
Я на днях подвозил мать 5 детей, муж которой в прошлом году объявил себя женщиной и сделал себе соответствующую операцию.
А дети-то от кого?
От него. Они до сих пор зовут его папой.
-
От него. Они до сих пор зовут его папой.
Памой.)))
-
Юмор на злобу дня.
— Но помни, Золушка, ровно в 23 часа твоё платье превратится в лохмотья…
— А разве не в полночь, крёстная?
— Извини, дорогая, новые ограничения: всё работает только до 23.00!!
*
Молодая собака спрашивает старую:
— Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?
— Ну так мы и в космос раньше полетели.
*
А вы уже используете аббревиатуру «до н.э.» для обозначения времени до начала эпидемии?
*
В связи с текущей эпидемиологической ситуацией предлагаю вернуть моду на шляпы и трости. Приветствуя знакомого человека, вы поднимаете шляпу, это избавит вас от телесных контактов, а трость вам понадобится, если кто-то всё-таки захочет нарушить данное правило.
*
Угрожающая фраза «ты чё, нюх потерял?» приобрела новый смысл. Теперь это заботливый вопрос о вашем здоровье.
*
Мир превратился в инфекционное отделение психиатрической больницы.
*
Хорошо, что все наконец-то начали воспринимать окружающих адекватно — как источник заразы.
*
Однажды в Голливуде снимут фильм, основанный на реальных событиях: о том, как путешественник во времени раз за разом возвращается в 2020-й год, чтобы исправить ситуацию, но всякий раз получается только хуже.
*
Ещё никогда выражение «Молчи в тряпочку» не было таким буквальным.
*
Впервые часть людей не поехали на море из-за коронавируса, до этого не ездили из-за отсутствия денег.
*
В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались «здоровые».
*
Сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр «Covid-19». Он не имеет ни вкуса, ни запаха.
:)) :)) :))
-
От него. Они до сих пор зовут его папой.
Памой.)))
Вот тебе смешно. А каково детям?
-
Вот тебе смешно. А каково детям?
А мы знаем, что там за дети? Далеко ли они от яблони попадали? :-\
Вот я тут про Ефремова мониторил новости и вот на что наткнулся:
Дочь Ефремова рассказала о домашнем насилии и психологических травмах
Дочь актера Михаила Ефремова Анна Мария рассказала о домашнем насилии и психологических травмах. Интервью с ней опубликовало издание «Афиша Daily».
В настоящее время она просит называть себя Аэм Тиллмари и идентифицирует себя как небинарную персону. «"Здравствуйте, меня зовут Аэм Тиллмари, пожалуйста, обращайтесь ко мне в мужском роде": такая формулировка для обычного человека пока звучит странновато, поэтому я не употребляю ее в бытовых ситуациях, в магазине или такси, но говорю так при знакомстве с людьми, в которых чувствую ауру безопасности», — поясняет дочь Ефремова.
https://lenta.ru/news/2020/12/09/aem_tillmari/
(https://icdn.lenta.ru/images/2020/12/09/14/20201209145935743/pic_d69e3ba803b678f9f742d7a9777f5be7.jpg)
-
(https://cs13.pikabu.ru/post_img/2021/01/03/11/1609698101191571894.png)
-
На злобу дня.
Ангела Меркель обвинила Трампа в неспособности цивилизованно отнестись к фальсификации выборов :P
-
На злобу дня.
Ангела Меркель обвинила Трампа в неспособности цивилизованно отнестись к фальсификации выборов :P
X)
-
А вот новьё.
В ряде американских штатов жители перестали посещать кладбища. Они обиделись на покойников, которые все как один проголосовали за Байдена.
-
Эпохальное открытие японских учёных, которое перевернёт всю нашу жизнь
Команда физиков изучила движение пузырьков во влажной пене, в результате чего выяснилось, что одинаковые по размеру пузырьки перемещаются менее хаотично. Чтобы получить такие данные, ученым пришлось деформировать слой пены, добавляя к нему капли воды.
...
Проведенная работа позволила ученым понять, что перераспределение пузырьков происходит по-разному в зависимости от диапазона их размеров.
https://anonsens.ru/44131_izucheno_dvizhenie_puzyrkov_vo_vlazhnoj_pene_vpyshnaya?utm_source=yxnews&utm_medium=desktop
-
Эх, такая зима пропадает! Как назло — ни французов, ни немцев!
-
Эх, такая зима пропадает! Как назло — ни французов, ни немцев!
у них там своя зима))
-
Щелепонадриця или кое-что об украинской медицине
Медицинские термины на украинском
Адреналин (лат. adrenalinum) – надниркін- надныркин
Азот (лат. nitrogenium) – душець - душэць
Акушер-гинеколог – положник-жінковник, пологівник-жіночівник - жинковнык, пологивнык-жиночивнык.
Амбулатория (лат. ambulatorium) – прихідня - прыхидня
Аммиак (лат. ammonia) – сморідець - сморидець
Анатомия (лат. anatomia) – розтинацтво - розтынацтво
Аппендицит (лат. appendicitis) – хробаковиця - хробаковыця
Атом (лат. atomus) – неділ, неподілень, неподілець - нэдил, нэподилэнь
Бактериолог (лат. bacteriologus) – паличківець - палычкивець
Белая горячка – запійна маячня - запийна маячня
Биолог (лат. biologus) – живник, живознавець - жывнык, жывознавэць
Большой палец – палюх - палюх
Бронхит (лат. bronhitus) – дишковиця - дышковыця
Вакцина (лат. vaccina) – щепа, щепина - щэпа, щэпина.
Вегетарианство (лат. vegetarianismus) – рослиноїдство, рослиноїддя, м'ясоутриманство - рослынойидство, рослынойиддя.
Венеролог (лат. venerologus) – статевохворібник - статэвохворибнык
Вибратор (лат. vibrator) – двигтяр, дрижар, тремтяр - двыгтяр, дрыжар, трэмтяр.
Вирус (лат. virus) – дрібень, дрібець - дрибэнь, дрибэць.
Вирусный гепатит (лат. hepatitis epidemica) – жовтопропасниця - жовтопропасныця
Витамин (лат. vitamin) – життєдай - жыттедай
Волосатая грудь – космогруддя - космогруддя
Вульва (лат. vulva) – соромка, стулина, соромітня - соромка, стулына, соромитня
Гайморит (лат. highmoritis) – щелепонадриця, щелепонадрозапал - щэлэпонадрыця, щэлэпонадрозапал
Галлюцинация (лат. hallucinatio) – ввижання, видиво - ввыжання, выдыво
Галлюциноген – ввижальнопричинець, видивопричинник - ввыжальнопрычынэць, выдывопрычыннык
Гастрит (лат. gastritis) – звина, шлунковиця - звына, шлунковыця
Гематолог (лат. haematologus) – кровник - кровнык
Гибрид (лат. hybridus) – схрещенець - схрэщэнець
Гигиенист (лат. hygienistus) – здоровнівець - здоровнивэць
Головка полового члена - жолудь прутневий - жолудь прутнэвый
Гомосексуализм (лат. homosexualismus) – одностатеволюбність - одностатэволюбнисть
Грипп (лат. grippus) – хрип, хрипінь, хрипка - хрып, хрыпинь, хрыпка.
Дезодоратор (лат. desodorator) – висморідник, знесморіджувач - высмориднык.
Диабет сахарный – солодиця, цукриця - солодыця, цукрыця.
Диаррея (лат. diarrhoea) – пронос, бігунка, бігавиця, побігачка, різачка
Донор (лат. donor) – давець - давэць
Зуб мудрости – череняк - чэрэняк
Зуб молочный – телячок - тэлячок
Изолятор – відокремник, відокремся - видокрэмнык, видокрэмся
Ингалятор (лат. inhalator) – пародишок, вдишок, паровдишник - пародышок, вдышок, паровдышнык
Инстинкт – несвідома, неусвідома - нэсвидома, нэусвидома
Инсульт (лат. insultus) – грець. грэць
Ион (лат. ion) – зарядочастка, зарядорухомець, зарядочастка, зарядорухомэць
Карантин – заразострим, - заразострым
Карлик – низькоросток - нызькоросток
Клаустрофобия (лат. claustrophobia) – закритожах, закритоляк - закрытожах, закрытоляк
Клептоман (лат. cleptomaniacus) – крадопотягівець, крадіжконавіженець - крадопотягивэць, крадижконавыжэнэць
Клитор (лат. clitoris) – скоботень, шкворень - шкворэнь
Лаборатория (лат. laboratorium) – дослідня - дослидня
Лор – вухопролингоніс - вухопролынгнис
© https://zen.yandex.ru/media/id/5e898cc8b3115b1868a4089b/prepodavateli-medvuzov-uchat-medicinskie-terminy-na-ukrainskom-iazyke-kak-oni-zvuchat-602bfe38ae93e667d2ee3dbb
И это, очевидно, не всё, букв в алфавите ещё много.
-
А вот новьё.
В ряде американских штатов жители перестали посещать кладбища. Они обиделись на покойников, которые все как один проголосовали за Байдена.
:good: :good:
-
На злобу дня.
Ангела Меркель обвинила Трампа в неспособности цивилизованно отнестись к фальсификации выборов :P
Вах!!! :good: :good:
-
Щелепонадриця или кое-что об украинской медицине
Медицинские термины на украинском
Адреналин (лат. adrenalinum) – надниркін- надныркин
Азот (лат. nitrogenium) – душець - душэць
Акушер-гинеколог – положник-жінковник, пологівник-жіночівник - жинковнык, пологивнык-жиночивнык.
Амбулатория (лат. ambulatorium) – прихідня - прыхидня
Аммиак (лат. ammonia) – сморідець - сморидець
Анатомия (лат. anatomia) – розтинацтво - розтынацтво
Аппендицит (лат. appendicitis) – хробаковиця - хробаковыця
Атом (лат. atomus) – неділ, неподілень, неподілець - нэдил, нэподилэнь
Бактериолог (лат. bacteriologus) – паличківець - палычкивець
Белая горячка – запійна маячня - запийна маячня
Биолог (лат. biologus) – живник, живознавець - жывнык, жывознавэць
Большой палец – палюх - палюх
Бронхит (лат. bronhitus) – дишковиця - дышковыця
Вакцина (лат. vaccina) – щепа, щепина - щэпа, щэпина.
Вегетарианство (лат. vegetarianismus) – рослиноїдство, рослиноїддя, м'ясоутриманство - рослынойидство, рослынойиддя.
Венеролог (лат. venerologus) – статевохворібник - статэвохворибнык
Вибратор (лат. vibrator) – двигтяр, дрижар, тремтяр - двыгтяр, дрыжар, трэмтяр.
Вирус (лат. virus) – дрібень, дрібець - дрибэнь, дрибэць.
Вирусный гепатит (лат. hepatitis epidemica) – жовтопропасниця - жовтопропасныця
Витамин (лат. vitamin) – життєдай - жыттедай
Волосатая грудь – космогруддя - космогруддя
Вульва (лат. vulva) – соромка, стулина, соромітня - соромка, стулына, соромитня
Гайморит (лат. highmoritis) – щелепонадриця, щелепонадрозапал - щэлэпонадрыця, щэлэпонадрозапал
Галлюцинация (лат. hallucinatio) – ввижання, видиво - ввыжання, выдыво
Галлюциноген – ввижальнопричинець, видивопричинник - ввыжальнопрычынэць, выдывопрычыннык
Гастрит (лат. gastritis) – звина, шлунковиця - звына, шлунковыця
Гематолог (лат. haematologus) – кровник - кровнык
Гибрид (лат. hybridus) – схрещенець - схрэщэнець
Гигиенист (лат. hygienistus) – здоровнівець - здоровнивэць
Головка полового члена - жолудь прутневий - жолудь прутнэвый
Гомосексуализм (лат. homosexualismus) – одностатеволюбність - одностатэволюбнисть
Грипп (лат. grippus) – хрип, хрипінь, хрипка - хрып, хрыпинь, хрыпка.
Дезодоратор (лат. desodorator) – висморідник, знесморіджувач - высмориднык.
Диабет сахарный – солодиця, цукриця - солодыця, цукрыця.
Диаррея (лат. diarrhoea) – пронос, бігунка, бігавиця, побігачка, різачка
Донор (лат. donor) – давець - давэць
Зуб мудрости – череняк - чэрэняк
Зуб молочный – телячок - тэлячок
Изолятор – відокремник, відокремся - видокрэмнык, видокрэмся
Ингалятор (лат. inhalator) – пародишок, вдишок, паровдишник - пародышок, вдышок, паровдышнык
Инстинкт – несвідома, неусвідома - нэсвидома, нэусвидома
Инсульт (лат. insultus) – грець. грэць
Ион (лат. ion) – зарядочастка, зарядорухомець, зарядочастка, зарядорухомэць
Карантин – заразострим, - заразострым
Карлик – низькоросток - нызькоросток
Клаустрофобия (лат. claustrophobia) – закритожах, закритоляк - закрытожах, закрытоляк
Клептоман (лат. cleptomaniacus) – крадопотягівець, крадіжконавіженець - крадопотягивэць, крадижконавыжэнэць
Клитор (лат. clitoris) – скоботень, шкворень - шкворэнь
Лаборатория (лат. laboratorium) – дослідня - дослидня
Лор – вухопролингоніс - вухопролынгнис
© https://zen.yandex.ru/media/id/5e898cc8b3115b1868a4089b/prepodavateli-medvuzov-uchat-medicinskie-terminy-na-ukrainskom-iazyke-kak-oni-zvuchat-602bfe38ae93e667d2ee3dbb
И это, очевидно, не всё, букв в алфавите ещё много.
Эх...
Это было недавно, это было давно...
Дядька, младший брат моего отца рассказывал в начале 90-х...
Короче...
В конце Советской власти из ташкентского филиалу одного союзных НИИ энергетической ориентации в адрес эстонского филиалу пошёл пошёл пакет документации на русском языке...
В ответ - на эстонском...
Узбеки - творчески-ушлые, в смежном, тоже энергетического профилю НИИ нашли эстонца...
Сделали ему "ку" три раза и уговорили осмысленно перевести...
А в ответ в эстонский филиал ушёл увесистый пакет ответов на узбекском...
В надежде, что в Датском городе (Таллинне) узбека можно найти только на местном базаре (рынке)... Типа пусть он им и переводит... 8) 8) 8)
-
Полные варианты известных поговорок
Многие пословицы, которые мы используем сегодня в речи автоматически, появились сотни лет назад. Со временем они потеряли половину своего содержания, а вместе с ним и половину заложенного смысла. Вплоть до противоположного.
Вот как выглядели некоторые известные пословицы в своей первоначальной форме:
Ни рыба, ни мясо, [ни кафтан, ни ряса].
Собаку съели, [хвостом подавились].
Ума палата, [да ключ потерян].
Два сапога пара, [оба левые].
Дураку хоть кол теши, [он своих два ставит].
Рука руку моет, [да обе свербят].
Везет как [субботнему] утопленнику – [баню топить не надо].
Ворон ворону глаз не выклюет, [а и выклюет, да не вытащит].
Гол как сокол, [а остер как топор].
Голод не тетка, [пирожка не поднесет].
Губа не дура, [язык не лопата].
За битого двух небитых дают, [да не больно-то берут].
За двумя зайцами погонишься – ни одного [кабана] не поймаешь.
Кто старое помянет – тому глаз вон, [а кто забудет – тому оба].
Курочка по зернышку клюет, [а весь двор в помёте].
Лиха беда начало – [есть дыра, будет и прореха].
Молодые бранятся – тешатся, [а старики бранятся – бесятся].
Новая метла по-новому метёт, [а как сломается – под лавкой валяется].
Один в поле – не воин, [а путник].
От работы кони дохнут, [а люди – крепнут].
Пьяному море по колено, [а лужа – по уши].
Пыль столбом, дым коромыслом, [а изба не топлена, не метена].
Рыбак рыбака видит издалека, [потому стороной и обходит].
Чудеса в решете – [дыр много, а выскочить некуда].
Шито-крыто, [а узелок-то тут].
Язык мой – враг мой, [прежде ума рыщет, беды ищет].
Старый конь борозды не испортит, [да и глубоко не вспашет].
У страха глаза велики, [да ничего не видят].
-
Полные варианты известных поговорок
Отлично!
-
С этими поговорками такое впечатление, что 2 часть кто-то намеренно добавлял в дидактических целях, уж больно часто эти вторые части лживые. Например от работы человек крепнет. Ага, прямо
-
С этими поговорками такое впечатление, что 2 часть кто-то намеренно добавлял в дидактических целях, уж больно часто эти вторые части лживые. Например от работы человек крепнет. Ага, прямо
Ну не знаю. От безделья человек точно слабеет. И умом и телом и тем более душой.
-
С этими поговорками такое впечатление, что 2 часть кто-то намеренно добавлял в дидактических целях, уж больно часто эти вторые части лживые. Например от работы человек крепнет. Ага, прямо
Ну не знаю. От безделья человек точно слабеет. И умом и телом и тем более душой.
Есть тьма нюансов между полным бездельем и каторжным трудом.
-
С этими поговорками такое впечатление, что 2 часть кто-то намеренно добавлял в дидактических целях, уж больно часто эти вторые части лживые. Например от работы человек крепнет. Ага, прямо
:good: :friends:
-
А так я тоже могу привести забытые продолжения.
Например, Век живи - век учись ( дураком помрёшь).
-
А так я тоже могу привести забытые продолжения.
Например, Век живи - век учись ( дураком помрёшь).
Вот-вот... . Похоже, у меня к этому дело идет... . :-\
-
Есть тьма нюансов между полным бездельем и каторжным трудом.
"Каторжный" - это ты досочинил. В пословице нет этой дефиниции.
-
Есть тьма нюансов между полным бездельем и каторжным трудом.
"Каторжный" - это ты досочинил. В пословице нет этой дефиниции.
Вот именно, что каторжный. Другой вид трудовой деятельности (в РФ) не попадался... . Как правило - с утра и... до потери пульса. Рынок, чтоб его. Если не сможешь (заболел и т. п.) - другого наймут.
-
Есть тьма нюансов между полным бездельем и каторжным трудом.
"Каторжный" - это ты досочинил. В пословице нет этой дефиниции.
Не досочинил, а разъяснил. Если от него кони дохнут - то какой же это труд, если не каторжный?
-
Есть тьма нюансов между полным бездельем и каторжным трудом.
"Каторжный" - это ты досочинил. В пословице нет этой дефиниции.
Не досочинил, а разъяснил. Если от него кони дохнут - то какой же это труд, если не каторжный?
Это пахотА. Бывает, в неё люди сами себя загоняют.
Но человек-не конь. Если переусердствует, то и подохнуть недолго.
Имхо, пословица о том, что надо оставаться человеком и в работе :)
Каторжный труд всё же из другой оперы, по-моему..
-
Не досочинил, а разъяснил. Если от него кони дохнут - то какой же это труд, если не каторжный?
Может, 150 лет назад и такой смысл вкладывался, но при моей жизни эту поговорку обычно говорили, как призыв ничего не делать, то есть она стала глумом лентяев. Никакого каторжного труда нет и в помине (кроме добровольного).
Впрочем, погуглил - толкователи подтверждают мою верстию, что укорочение поговорки до "от работы кони дохнут" используется при оправдании лени, когда человеку не охота выполнять определённую работу, ссылаясь на то, что от работы кони дохнут.
-
Есть тьма нюансов между полным бездельем и каторжным трудом.
"Каторжный" - это ты досочинил. В пословице нет этой дефиниции.
Не досочинил, а разъяснил. Если от него кони дохнут - то какой же это труд, если не каторжный?
Это пахотА. Бывает, в неё люди сами себя загоняют.
Но человек-не конь. Если переусердствует, то и подохнуть недолго.
Имхо, пословица о том, что надо оставаться человеком и в работе :)
Каторжный труд всё же из другой оперы, по-моему..
Есть такое понятие, как "рынок труда". При безработице, почти любая работа становится каторжной. Особенно, если жилье съемное и никто в семье больше не работает. В таком случае нет запаса времени (и средств) на поиск другой работы. Даже, если не безработица. Вдобавок, во многих организациях зарплаты выплачиваются с задержкой (1-2 месяца, бывает и больше). Увольняешься и не получаешь денег за отработанное время. Могут выдать только "белую" (МРОТ), а могут и вообще ничего не выдать, - Денег нет, но вы держитесь... там. Всем хорошего настроения!
-
Вот именно, что каторжный. Другой вид трудовой деятельности (в РФ) не попадался... . Как правило - с утра и... до потери пульса. Рынок, чтоб его. Если не сможешь (заболел и т. п.) - другого наймут.
В частных фирмах да...Заставляют работать - но там и платят нормально...
-
Вот именно, что каторжный. Другой вид трудовой деятельности (в РФ) не попадался... . Как правило - с утра и... до потери пульса. Рынок, чтоб его. Если не сможешь (заболел и т. п.) - другого наймут.
В частных фирмах да...Заставляют работать - но там и платят нормально...
Часто бывает, что и совсем не платят... .
-
Вот именно, что каторжный. Другой вид трудовой деятельности (в РФ) не попадался... . Как правило - с утра и... до потери пульса. Рынок, чтоб его. Если не сможешь (заболел и т. п.) - другого наймут.
В частных фирмах да...Заставляют работать - но там и платят нормально...
Не только в частных. То же самое, например, в некоторых вполне государственных медицинских учреждениях.
-
Я не понял, тема "Непросто посмеемся" плавно переросла в тему "Непросто посмеемся над упадничеством Георгия"? :-\
-
Я не понял, тема "Непросто посмеемся" плавно переросла в тему "Непросто посмеемся над упадничеством Георгия"? :-\
Да как-то многие темы к этому сползают, пора его кончать 8)
-
Прогресс не стоит на месте.
- Но гений и злодейство несовместны!
- А вот переходничок возьмите.
- :hmhm:
-
Что-то слишком непросто для меня... :-\
-
Что-то слишком непросто для меня... :-\
с правильным переходничком гений сможет совместиться со злодейством...
Впрочем.. всегда мог, гении не ангелы
-
с правильным переходничком гений сможет совместиться со злодейством...
Вот щас прям понятно стало! :D
-
Из старого.
Нельзя ставить детей в угол, если там стык обоев :hmhm:
-
Тоже из старого.
Для жителей Сибири и Дальнего Востока загнивающий Запад - это Москва :readpaper:
-
Из старого.
Нельзя ставить детей в угол, если там стык обоев :hmhm:
Современных детей ставят в угол, в котором хуже всего ловит Wi-Fi 8)
-
Из старого.
Для жителей Сибири и Дальнего Востока загнивающий запад - это Москва :readpaper:
:good:
-
Из старого.
- Что между вами сейчас?
- Мы друг друга помним.
- :-\
-
Из старого.
Нельзя ставить детей в угол, если там стык обоев :hmhm:
Современных детей ставят в угол, в котором хуже всего ловит Wi-Fi 8)
:good: :good: :-*
-
Из старого.
Русских на корриде сажают отдельно потому, что они болеют за быка, а не за матадора :hmhm:
-
А что тут смешного? :-\ Так и есть... Ну, может, не "болеют за быка", а сопереживают"...
-
:-\
-
Из нового (многие шутку не понимают).
- Как дела?
- 200 OK.
- :hmhm:
У меня только одна мысль - про антитела.
-
ДАВЛЕНИЕ ОБЩЕСТВЕННОСТИ
Руд Крол, Нидерланды (23.06.1974) — в матче со сборной Болгарии, забил гол в свои ворота. Этот гол стал единственным голом, пропущенным сборной Голландии на этом чемпионате в двух групповых турнирах (ещё два гола она пропустила в финале от сборной ФРГ). Перед началом чемпионата один из крупных голландских банков установил личные призы в виде денежной премии за каждый гол, забитый на чемпионате. После окончания чемпионата под давлением общественности банк выплатил премию и этому игроку.
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%90%D0%B2%D1%82%D0%BE%D0%B3%D0%BE%D0%BB
Это уж не просто давление, это гипертония общественности.
-
Из очень старого.
- Моня, я оставил пакет на пять минут - почему моя бутылка коньяка наполовину пустая?
- Это потому что ви, Абраша, пессимист.
- :(
-
Ребята, нужна помощь!
Приятель купил билеты на финал Евро-2021, но не посмотрел, что игра выпадает на день его свадьбы.
Если кто хочет, 11 июля в 15:00, Центральный ЗАГС, невесту зовут Наташа…)
-
Из старого.
- Здравствуйте, я от Абрама Моисеевича…
- Молодой человек, а ваш папа в курсе, шо ви от Абрама Моисеевича?
- :beee:
-
Из старого.
- Здравствуйте, я от Абрама Моисеевича…
- Молодой человек, а ваш папа в курсе, шо ви от Абрама Моисеевича?
- :beee:
Как говорит наш дорогой шеф Михаливаныч Дима,
Из старого:
Встречаются два англичанина под Биг Беном.
- I wildly apologize myself, but you not know which watch?
- Seven clocks.
- Oh, such much?
- To whom how.
- Слушай, ты тоже, чтоль, в Инязе учился? Пойдём в один паб, там Столичную разливают.
-
(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/3/5/6/15815653.jpg)
-
(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/3/5/6/15815653.jpg)
К сожалению, не указана площадь квартиры слева, но похоже, что однокомнатная. Если считать масштаб нынешних цен 150:1, то сейчас даже меньше (чем 3900).
-
К сожалению, не указана площадь квартиры слева, но похоже, что однокомнатная. Если считать масштаб нынешних цен 150:1, то сейчас даже меньше (чем 3900).
Добрый день, одноклубник.
Что занятно: тогда при Союзе стоимость оплаты коммунальных услуг была немногим больше стоимости бутылки водки (3.62 рэ и дороже) или скажем батона сырокопчёной колбасы, которую к тому же было трудно достать.
-
Что занятно: тогда при Союзе стоимость оплаты коммунальных услуг была немногим больше стоимости бутылки водки (3.62 рэ и дороже) или скажем батона сырокопчёной колбасы, которую к тому же было трудно достать.
Да, порой занятно сравнивать цены с Эсэсэсре и нынче. Казус же в том, что тогда они были внерыночными, поэтому и странные перекосы наблюдаются по разным группам товаров.
-
Как сейчас помню: мы за двушку в пятиэтажке платили 8,79 р., не считая электричества и телефона.
-
Да, порой занятно сравнивать цены с Эсэсэсре и нынче. Казус же в том, что тогда они были внерыночными, поэтому и странные перекосы наблюдаются по разным группам товаров.
Добрый вечер, Ваган.
Да. Но при СССР кстати были например продуктовые рынки - где цены были на порядок дороже чем в магазинах, но и продукты были качественнее (мясо, овощи-фрукты и т.д.) и выбор больше.
Это как в мультике про Простоквашино пёс Шарик говорит что-то типа: "Я больше магазинное мясо люблю - в нём костей больше." :)
И на оных рынках зачастую торговали всякие спекуляторы из кавказских из среднеазиатских республик (впрочем и русские тоже были), и имели при себе справки шо они колхозники :D
-
Да, порой занятно сравнивать цены с Эсэсэсре и нынче. Казус же в том, что тогда они были внерыночными, поэтому и странные перекосы наблюдаются по разным группам товаров.
Добрый вечер, Ваган.
Да. Но при СССР кстати были например продуктовые рынки - где цены были на порядок дороже чем в магазинах, но и продукты были качественнее (мясо, овощи-фрукты и т.д.) и выбор больше.
Это как в мультике про Простоквашино пёс Шарик говорит что-то типа: "Я больше магазинное мясо люблю - в нём костей больше." :)
И на оных рынках зачастую торговали всякие спекуляторы из кавказских из среднеазиатских республик (впрочем и русские тоже были), и имели при себе справки шо они колхозники :D
ну это в Москве или Ленинграде... а в маленьких городках таки реальные бабушки на рынке торговали своей продукцией
-
ну это в Москве или Ленинграде... а в маленьких городках таки реальные бабушки на рынке торговали своей продукцией
Добрый вечер, Ульяна.
Ну и в других более-менее крупных городах. В маленьких городках и посёлках - таки-да. Там колхозхные рынки всякие были или типа того. Ну и местные бабуньки-дедуньки торговали яблоками, картошкой и т.д.
Хотя и там вполне могли быть спекули. В частности известная советская кинокомедия "Операция "Ы" (а именно сюжет про это операцию) начинается с того, шо персонажи Вицина и Никулина торгуют на некоем поселковом колхозном рынке. Один торгует сувенирными кошками (на которых он потом тренировался), а второй леденцами-петушками. И они явно не похожи на колхозников или людей, работающих на своём огороде :)
Кстати до сих пор у меня где-то валяется старая железная формочка под такие (или типа таких) леденцы - в форме петушков и прочих зверей.
-
ну это в Москве или Ленинграде... а в маленьких городках таки реальные бабушки на рынке торговали своей продукцией
Добрый вечер, Ульяна.
Ну и в других более-менее крупных городах. В маленьких городках и посёлках - таки-да. Там колхозхные рынки всякие были или типа того. Ну и местные бабуньки-дедуньки торговали яблоками, картошкой и т.д.
Хотя и там вполне могли быть спекули. В частности известная советская кинокомедия "Операция "Ы" (а именно сюжет про это операцию) начинается с того, шо персонажи Вицина и Никулина торгуют на некоем поселковом колхозном рынке. Один торгует сувенирными кошками (на которых он потом тренировался), а второй леденцами-петушками. И они явно не похожи на колхозников или людей, работающих на своём огороде :)
Кстати до сих пор у меня где-то валяется старая железная формочка под такие (или типа таких) леденцы - в форме петушков и прочих зверей.
ну вы бы еще вспомнили глухонемых, которые календариками со Сталиным по поездам торговали :D
-
Добрый вечер, Ваган.
Да. Но при СССР кстати были например продуктовые рынки - где цены были на порядок дороже чем в магазинах, но и продукты были качественнее (мясо, овощи-фрукты и т.д.) и выбор больше.
Я был тогда комсомольцем и искренне недоумевал, неужели кто-то может себе позволить покупать на рынке? :)
Речь о Москве, но не думаю, что в провинции мясо на рынке было сильно дешевле... Продукция со своего огорода -да, возможно, но не южные фрукты или мясо.
-
ну вы бы еще вспомнили глухонемых, которые календариками со Сталиным по поездам торговали
А что, они куда-то пропали? (Я просто давно не ездил ж/д транспортом)
Самое сильное впечатление моё от поездки в Америку на рубеже 90/91 гг. было то, что, в JFK:
а) сновали "глухонемые", пытавшиеся впарить шариковую ручку по 10-кратной цене;
б) "в общественном парижском нью-йоркском туалете есть надписи на русском языке". :)
-
Фрау Меркель столько сделала для запуска трубопровода "Северный поток-2", что Алексей Миллер просто обязан на ней жениться!
-
Из старого.
После свадебного застолья молодой муж на руках несёт жену в квартиру, а она и говорит:
- Ваня, мы же уже расписались, давай я тебе на шею перелезу!
- :-\
-
На злобу дня.
Белый дом опубликовал стенограмму сна Байдена во время встречи с Зеленским :sleep:
-
Из старого.
Папанин пригласил Сталина к себе на дачу. Показал ему фонтан, бассейн, всю роскошь. Потом усадил за стол, как следует угостил.
- Ну, как вам понравилась моя дача?
- Все очень хорошо, - ответил Сталин. - Только у входа не хватает вывески "Детский сад".
- :o
-
Из старого.
Папанин пригласил Сталина к себе на дачу. Показал ему фонтан, бассейн, всю роскошь. Потом усадил за стол, как следует угостил.
- Ну, как вам понравилась моя дача?
- Все очень хорошо, - ответил Сталин. - Только у входа не хватает вывески "Детский сад".
- :o
Это анекдот. В реальности было по по-другому. Сталин проезжал мимо дачи Папанина и решил остановиться. Папанина не было . Вождь осмотрел дворец и оставил надпись на столе: Товарищ Папанин, осмотрел вашу дачу. Из неё вышел бы неплохой санаторий для работников Севморпути. Сталин.
И уехал. Папанин, говорят, долго ещё трясся, но последствий так и не было.
-
но последствий так и не было
Но в анекдоте, как мне кажется, эту тему деликатней обыграли :-\
-
Из старого.
Папанин пригласил Сталина к себе на дачу. Показал ему фонтан, бассейн, всю роскошь. Потом усадил за стол, как следует угостил.
- Ну, как вам понравилась моя дача?
- Все очень хорошо, - ответил Сталин. - Только у входа не хватает вывески "Детский сад".
- :o
Это анекдот. В реальности было по по-другому. Сталин проезжал мимо дачи Папанина и решил остановиться. Папанина не было . Вождь осмотрел дворец и оставил надпись на столе: Товарищ Папанин, осмотрел вашу дачу. Из неё вышел бы неплохой санаторий для работников Севморпути. Сталин.
И уехал. Папанин, говорят, долго ещё трясся, но последствий так и не было.
Потрясся, а дворец-то передал или себе оставил?
-
Из старого.
Папанин пригласил Сталина к себе на дачу. Показал ему фонтан, бассейн, всю роскошь. Потом усадил за стол, как следует угостил.
- Ну, как вам понравилась моя дача?
- Все очень хорошо, - ответил Сталин. - Только у входа не хватает вывески "Детский сад".
- :o
Это анекдот. В реальности было по по-другому. Сталин проезжал мимо дачи Папанина и решил остановиться. Папанина не было . Вождь осмотрел дворец и оставил надпись на столе: Товарищ Папанин, осмотрел вашу дачу. Из неё вышел бы неплохой санаторий для работников Севморпути. Сталин.
И уехал. Папанин, говорят, долго ещё трясся, но последствий так и не было.
Потрясся, а дворец-то передал или себе оставил?
Оставил. Вождь то только пошутил.
-
Вот ещё одна версия о даче Папанина, от человека, который с ним вместе работал, но слышал историю от других, поэтому достоверность тоже под сомнением.
А было так. Сталин относился к Папанину очень хорошо. На награды не скупился. И не только. Подарил Папанину и огромную шикарную дачу с участком земли около двух гектаров. Полярник дачу обиходил. И даже вырыл большой пруд, куда запустил пару лебедей. И, широкая натура, конечно, похвастался перед своими друзьями и знакомыми.
Через какое-то время Папанину сообщили, что его вызывает Сталин. Ничего не подозревающий полярник, полагая, что речь идет либо о новом задании, либо об очередной награде, немедленно прибыл к вождю. Сталин с чисто восточным, византийским иезуитством поинтересовался, как жизнь идет, а потом внезапно задал вопрос: как дача, подаренная вождем, нравится ли? Папанин соловьем залился по поводу того, насколько сильно он благодарен товарищу Сталину за этот подарок, как нравится ему дача. Сталин помолчал, а потом, едва скрывая лукавую улыбку в усах, поинтересовался: "Если тебе так нравится дача, зачем ты ее детскому дому подарил?"
Ошарашенный Папанин, едва не заикаясь, осмелился переспросить Сталина, какому детскому дому и когда он успел подарить свою дачу? Генсек, опять же лукаво улыбаясь, ответил: "Ну, как же, сегодня утром. Вот у Поскребышева и документы. Кстати, когда будешь выходить, не забудь подписать их "
Папанин дарственную, конечно, подписал. Сталин, впрочем, не обидел своего любимца, подарил другую дачу, ничуть не худшую по сравнению с прежней. Но полярник больше никогда не заводил на ней лебедей, а урок, преподанный ему вождем, запомнил на всю жизнь: "Мы с тобой сделаем это дело, а товарищ Сталин даст нам с тобой по ж ".
https://rg.ru/1998/07/25/papanin.html
-
Сколько же было дач у Папанина!
Известный полярный исследователь Папанин очень гордился своей новой дачей. Он с удовольствием водил по ней высокопоставленных гостей:
- Вот тут итальянским камнем отделано, вот тут греческий мрамор, тут вот пихты из Крыма специально завезены.
Дача действительно была большая и богато отделанная. Для пущей важности полярник завел даже книгу отзывов, куда просил всех больших начальников черкануть словцо-другое. После визита самого Жданова и его хвалебного отзыва о даче, Папанин отправил приглашение Верховному.
Сталин с непроницаемой миной на лице осмотрел дачу, тепло поблагодарил хозяина за экскурсию и даже милостиво написал что-то в книге отзывов.
После отъезда гостей Папанин раскрыл книгу и в ужасе прочитал:
- За теплый прием спасибо. За отличный детский сад от страны еще большее спасибо! Товарищу Власику - к исполнению. И. Сталин.
Папанин немедленно начал названивать своему покровителю Жданову с просьбой заступиться. Но попытки Жданова встретили непонимание вождя:
- Не могу согласиться с Вами, товарищ Жданов. Пусть этот вопрос решит Политбюро. Это, конечно, мелочь, но очень важная, я бы сказал, мелочь.
На заседании товарищ Сталин горячо выступил с осуждением шкурничества Папанина:
- Товарищ Папанин - заслуженный человек! Смелый, отважный, преданный нашему делу исследователь севера! Правительство высоко оценило его экспедиции. Он был награжден Золотой звездой, ему предоставили государственную дачу для отдыха. Но оказывается ему этого недостаточно! Он отгрохал себе новую дачу и мрамор ему подавай заграничный, советский ему недостаточно хорош!
Сталин сделал паузу и обвел внимательным взглядом членов Политбюро:
- Конечно, нам не жалко для товарища Папанина и греческого мрамора, но что скажут наши рабочие, крестьяне? Разве для того мы делали революцию? Разве ради того, чтобы новые дворянчики строили себе родовые усадьбы за казенный счет? Нельзя драть сотню шкур с одной льдины!
Политбюро согласилось со Сталиным и замечательная дача была отдана под детский сад.
https://proza.ru/2018/01/06/376
-
Отличные истории! )))
-
Как-то сомнительно насчёт детского сада. Как бы стали родители с детьми добираться до Рублёвки?
-
Как-то сомнительно насчёт детского сада. Как бы стали родители с детьми добираться до Рублёвки?
при чем тут Рублевка? дача Папанина была (и есть, за ее сохранение и создание музея борятся жители) в Юбилейном, который сейчас часть города Королев
-
Как-то сомнительно насчёт детского сада. Как бы стали родители с детьми добираться до Рублёвки?
при чем тут Рублевка? дача Папанина была (и есть, за ее сохранение и создание музея борятся жители) в Юбилейном, который сейчас часть города Королев
Ну я условно сказал. Тогда это всё равно была сельская местность, ещё дальше от Москвы, чем Горки.
-
Как-то сомнительно насчёт детского сада. Как бы стали родители с детьми добираться до Рублёвки?
при чем тут Рублевка? дача Папанина была (и есть, за ее сохранение и создание музея борятся жители) в Юбилейном, который сейчас часть города Королев
Ну я условно сказал. Тогда это всё равно была сельская местность, ещё дальше от Москвы, чем Горки.
были сельские детские сады, для детей колхозников, могла быть летняя дача городского детского сада, очень популярное дело в 1930-60х и даже 70х годах.
Но не такая уж там была сельская местность - Болшево, железнодорожная станция, да и сам Юбилейный - город с 1939 года...достаточно населенная местность... а по расстрянию - от Королева до Кремля около 25 км, от Кремля до Горок около 36... по сегодняшним дорогам.
Но это если про конкретеые населенные пункты говорить. В условных все, конечно, иначе...
-
Ну не знаю. Санаторий реальнее.
-
"Луна с пути, должно быть, уклонилась,
И сводит всех с ума" (с Шекспир, Отелло).
Не успел Папа римский произнести речь об укреплении дружеских связей с миром (по Новому завету, вражды против Бога), как весьма известный публицист Дмитрий Быков отметился не меньшей ахинеей.
"Так что для спасения страны Нобелевская премия Муратова – уникальный шанс... Проблема только в том, что Россия совершенно не хочет спасаться; что ее власть и население трогательно едины в этом нежелании, в неготовности жить иначе, в отказе от нового исторического усилия. Они уже хором согласились не переламывать самоубийственную тенденцию, которая примерно со времен Николая I тут одна и та же. А становиться на пути у страны, из года в год последовательно делающей наихудший выбор, способен либо безумец, либо самоубийца. У меня пока нет оснований видеть в Муратове того или другого, как нет и никаких оснований предполагать, что Россия намерена спасаться" (с)
https://echo.msk.ru/blog/bykov_d/2918128-echo/
1) Россия самоубивается, оказывается, со времён Николая I. Это достойно Гиннеса. При этом как-то так, попутно, ухлопала некоторых других, в том числе Гитлера, а себя - всё никак.
2) Быков сам, вполне публично, позиционирует себя евреем. В устах еврея лозунг "Спасай Россию!" звучит... мм... весьма пикантно 8)
Ждём новой статьи автора, где он нам разъяснит, что свободным делает только работа...
-
"Грешно смеяться над больными людьми" (с)
-
ЕВРОЦЕННОСТИ...
21 мая 1935 года Адольф Гитлер предъявил Литве претензии за преследование немецкого языка в Мемеле и назвал её страной, не соблюдающей «общепризнанные нормы человеческого общества».
...И ЕВРОСОЛИДАРНОСТЬ 90 ЛЕТ ТОМУ НАЗАД
Министр иностранных дел Латвии Вилхелмс Мунтерс отметил в дневнике от 19 сентября 1935 года, что Литва оскорблена отсутствием поддержки со стороны Латвии и Эстонии. Однако эти две прибалтийские страны воспользовались тем, что Германия объявила Литве торговую войну, сократив на 60% закупки продовольствия: на место литовского молока и масла пришли латвийские и эстонские.
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9D%D0%B5%D0%BC%D0%B5%D1%86%D0%BA%D0%B8%D0%B9_%D1%83%D0%BB%D1%8C%D1%82%D0%B8%D0%BC%D0%B0%D1%82%D1%83%D0%BC_%D0%9B%D0%B8%D1%82%D0%B2%D0%B5
Но Гитлер, конечно, кроссафчег. "Общепризнанные нормы человеческого общества" O0
-
Из руководства для настоящих программистов 1983 года.
Всем переменным давайте имена ваших
знакомых, любимых блюд, эстрадных ан-
самблей, сигарет, напитков и т. д. Легко
видеть, что фрагменты типа:
IF КАТJА >= 18 ТНЕN DО;
САLL GАSТRОNОМ;
САLL ТАХI;
GОТО ХАТА; ЕND;
ЕLSЕ GОТО VЕRА;
GLОРING СSЕСТ
...
МАRINА ЕQU DURА
...
L АН,МАRUSJА
SТ UН,АNJUТА
ВХLЕ LЕТS,IRINА,DRINК(АGDАМ)
/* АSSЕМВLЕR */
поражают изяществом, остроумием и тонким
вкусом.
Полное руководство здесь (https://zxpress.ru/article.php?id=7478). Гуманитариям лучше не читать ;)
-
Почитала выдержки из Руководства - всё сразу не вместить, надо смаковать..это просто праздник какой-то :))
-
Ещё из старого программистского юмора.
Встречаются два программиста.
- Как дела?
- Да вот, с досом проблемы.
- А что случилось: компьютер не грузится, соmmаnd.соm виснет или что-нибудь другое?
- Да дет! У меня дасморк!!!
-
-Ой, Вань, гляди, какие форточки!
Балдею, что за красота!
А Юникс - буквы все да черточки,
И непонятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Hу что мастдай, опять мастдай!
Обидно, вай!
-Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы только дергать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Придешь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Hужна командная строка!
Плесни пивка!
-Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдем по ссылкам, что внутри!
Hу что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Hе хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!
-Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Hасколько б легче было нам,
Когда бы ты не отвечала бы
Hа провокации и спам.
Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из-за тебя менял login?
В последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!
-Ой, Вань, а это что за файлики?
Hу для чего они, Ванек?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо, намек.
А он сидит и ни гу-гу,
Hет, я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!
-...Так, этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Hу вот, пока откомпиляется,
Пойду еще пивка глотну.
Тебе бы все меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто все, как пятью пять,
Hи дать, ни взять!
-Hу вот, читаю: Здесь находится
Hабор системных утилит.
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка Formating C:... Complete?
Ты что-то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Hу что ты пялишься в экран?
Очнись, Иван!
...Вот блин, так ты читаешь шуточки!
Предупредила б, е-мое!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Hет, это, право, не житье!
Ведь говорил же мне Вадим:
Программер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!!
Зарежу, блин!!!
-
:D :good:
-
- Как можно назвать ситуацию, где мнение академика и эксперта уравнивают с мнением маргинального алкаша с тремя классами образования, которые он прогулял?
- Абсурд?
- Демократический референдум.
-
(https://cs12.pikabu.ru/post_img/2021/11/01/4/1635740165138216030.webp)
-
Не кажется ли тебе символичным, что праздник нечистой силы в США называется "Хелло, Win"?
-
Не кажется ли тебе символичным, что праздник нечистой силы в США называется "Хелло, Win"?
Под Win подразумевается Windows?
-
Не кажется ли тебе символичным, что праздник нечистой силы в США называется "Хелло, Win"?
Под Win подразумевается Windows?
Ну да. Первые версии Windows (по-моему, до 3.11 или даже до 95) вызывались из ДОСа командой "win", да и вообще сокращение часто используется.
-
Не кажется ли тебе символичным, что праздник нечистой силы в США называется "Хелло, Win"?
Под Win подразумевается Windows?
Ну да. Первые версии Windows (по-моему, до 3.11 или даже до 95) вызывались из ДОСа командой "win", да и вообще сокращение часто используется.
Ну да, просто не очень понял увязки с Холуином... Типа всякая нечисть что ли?.. Прошу прощения, что испортил анекдот...
-
Не кажется ли тебе символичным, что праздник нечистой силы в США называется "Хелло, Win"?
Под Win подразумевается Windows?
Ну да. Первые версии Windows (по-моему, до 3.11 или даже до 95) вызывались из ДОСа командой "win", да и вообще сокращение часто используется.
Ну да, просто не очень понял увязки с Холуином... Типа всякая нечисть что ли?.. Прошу прощения, что испортил анекдот...
Честно говоря, анекдот несколько устарел: Windows 10 удивительно стабилен, если не считать мелких глюков после обновлений. Вот в 11-м, говорят, принтеры в сети не работают.
-
А вот стихотворение на все времена, пока живы компьютеры:
Ей было 1100 лет
Она в 101 класс ходила
В портфеле по 100 книг носила
Все это правда, а не бред.
Когда пыля десятком ног,
Она шагала по дороге,
За ней всегда бежал щенок
С одним хвостом, зато 100 - ногий
Она ловила каждый звук
Своими 10-ю ушами
И 10 загорелых рук портфель и поводок держали
И 10 темно-синих глаз оглядывали мир привычно
Но станет все совсем обычным,
Когда поймете наш рассказ.
-
Во! Другое дело! :good:
-
И снова...
Программисты шутят
Проснулся админ очень рано,
Пытается муху с экрана
Курсором согнать.
А ей наплевать.
Какая душевная драма!
Раз в Берлине четыре профессора
Занимались разгоном процессора,
Но процессор, пылая,
Уступать не желая,
Отражал все потуги агрессора.
Раз в Париже четыре веб-мастера
Подрались из-за сбойного кластера.
Был бы там в ту минуту
Режиссер Голливуда -
Это стало б сюжетом блокбастера
Сисадмин, проживавший в Тироле,
Высекал из гранита пароли.
К удивленью друзей,
Приобрел их музей!
(Правда, сервер ему запороли.)
Программиста из южной Италии
Уважали все гуманитарии:
Он без глюков не мог
Слинковать пару строк,
Но какие писал комментарии!
Сисадмин из столицы Уганды
Знал четыре системных команды,
Из компов же имел
Только клавишу Del,
Да и ту получил контрабандой.
-
Вот в 11-м, говорят, принтеры в сети не работают.
Кстати, давеча поставил Windows 11 на старый ноутбук Настоятеля :)
Мороки было очень много :no:
-
Windows 11
Вот в 11-м, говорят, принтеры в сети не работают.
Кстати, давеча поставил Windows 11 на старый ноутбук Настоятеля :)
Мороки было очень много :no:
Как это? У меня старый ноутбук (2005-го года), с наворотами (для того времени) - 2-х ядерный. Однако, оперативная память, максимум - 2 Гб. А для 11-ой вроде как 4 Гб оперативной памяти нужно... .
-
У меня старый ноутбук (2005-го года)
Это не старый, это уже "на свалку".
А в моём случае был с ещё живой батареей (!) выпуска 2013 года (видимо прибором редко пользовались).
И в нем есть загрузка c EFI - без этого никуда :-\
Но запретный список процессоров и необходимость работы чипа аппаратного шифрования удалось обойти :)
-
(https://i.ibb.co/c3fXNSc/IMG-20211207-054238.jpg)
-
Продолжение темы здесь:
https://tolkovanie.online/index.php?topic=2459.0