Потому что реально с православием НИЧЕГО не случиться, отойди какие-то люди от ыйнего.
Они и могут отойти : на время или на вмегда, не корча из себя "неформалов, борящихся со святошами."
Без следования примером благочестия Богу угодить НЕВОЗМОЖНО.
Эка Вас торкнуло ... Попробую улыбнуть, отвелкитесь Вы немного. Хорош уже рефлексировать!)))
"Известно, что каждый шотландец в юности даёт обет безбрючия. А вот авва Стикс ещё в отрочестве обещался, что если выживет, уйдёт в духовную жизнь с головой. Обеты ведь не от хорошей жизни даются, а у него шесть братьев и мать-великанша, и он – самый средний. Старшие сверху душат, а младшие снизу напирают, и над этим вулканом генофонда парит суровая мама с большим желанием объясниться. Спасло авву, что в семь лет он в летаргический сон впал, а очнулся прямо перед получением паспорта.
Но клятву держать всё равно пришлось. Патруль обетов, что при патриархии, его накрыл, когда он в юношеской беспечности начал жизни радоваться. По семейной привычке парнишка оказал активное сопротивление и бранился, как сапожник, чем покорил даже самых прожжённых девственников. Видя талант юноши к духовному деланию, решили отправить на обучение в Белонежский монастырь.
Сперва определили в ОСУ – школу особо сладостного умиления. Целый год учили правильно умиляться и веночки плести:
- Какие кролички миленькие! Что за курочки махонькие! Помазать святым маслицем да покропить святой водичечкой да почитать акафистик на коленочках!
Однако закончилось скандалом: мальчишка днём умилялся в венках и кудрях, а ночью охотился на кроликов, умело их свежевал и жарил на святом масле, а таких в школе умиления обычно живьем в стены замуровывают. Спасла сестра Антипея, забравшая злодея в школу духовных воздыханий.
А это заведение хоть и престижное, но давно устаревшее. Учат по старым пособиям, а из практических занятий только хождение по мухам: надо как бы случайно наступать и воздыхать сочувственно: ай-я-я-я-яй! ой-ё-ё-ё-ой! На втором курсе уже без помощи мух учат проникновенным всхлипам с густыми придыханиями. Тут бы паренёк в гору пошёл, да школу закрыли. Известный ревнитель благочестия авва Зоил обличил сестёр в криптоязычестве, поскольку давно известно, что Ой – это языческий бог. Скажешь «ой» - веру продашь! Каждый религиовед знает, что Ой – бог внезапного плодородия, а Ай – бог горячих утюгов, Охохо отвечает за переедание. У этих язычников всё только про еду. Вечно они голодные! Но еретических сестёр, конечно, разогнали, а парнишку определили в школу духовной брани.
Только с этим учреждением всё не просто. Даже поступить проблема! Не все выдерживают экзамен. Строгая комиссия – профессора духовной брани с мировыми именами, а ты перед ними, словно комарик, и этому комарику вдруг на ногу роняют наковальню – такое у них приёмное испытание. Вот по анализу восклицаний и определяют, годен ты к духовной брани или нет. Мальчик такой поэтической одарённости оказался, что его сразу на второй курс определили.
За этот курс отвечают знаменитые сёстры-тужилки. Готовят, так сказать, самый фундамент духовной брани. Главное создать условия для развития и навык поставить. Простыни мокрые, на потолке клопы вниз головой, обед недоварен. Если бы не таблетки «Небесил», которые студентам выдают еженедельно, выдержать почти невозможно. Сёстры, известно, в молитвенном делании, а студенты воют:
- Да как это можно есть?
- Не я варыла – плита варыла!
- Да оно же недожарено!
- Горячее сырым не бываить!
Вот когда совсем доходит студент до кондиции сразу его к профессору приставляют. Это и есть второй курс. Он тут называется «Звёздочка». Почему? А вот приходишь в комнату: лампочка перегорела, запасная в коробочке – руку сунешь, а туда кто-то кефир налил, помыться – кран сорван, вода в темноте хлещет в панике, лампочку вкрутить – током ударит. Жутко? Но без такой поддержки духовную брань не освоить! Вот и вопиют второкурсники день и ночь:
- Да **** вашу**** какого ****** чтобы ещё раз**** ***** через коромысло!
А из некоторых талантов вообще одни только звёздочки выскакивают, только успевай приставки и суффиксы подставлять!
Тут самое обучение и начинается. Брань это возвышенное искусство, тем более духовная! От звёздочек отучают постепенно. Сначала переходят на брань нейтральную, используя безобидные «итить-колотить», «кудрицкая жизнь», «твою двадцать». Но такую ругань ещё в прошлом веке запретили, потому что это всё мирское, незаметно привносит мирской душок в духовное делание.
Самое трудное – фонетические партитуры ругательств писать и бранное сольфеджио не всем даётся. Диктуют, скажем, сёстры-тужилки в правильных интонация что-нибудь классическое – «кошки-гармошки!» или: «вы мне тут не фертите!», а уху надо не только правильную транскрипцию ухватить – длинное «а», узкое «и», на конце «шва», - но мелодический рисунок передать с благородной мимикой. Наука!
Потом медитации – большое подспорье. Сорвался – тверди по чёткам: «Зверь змий злой зеницей зело звездил злачное зелие». И так триста раз! Две чётки туда – три обратно. И вот из этого погружения в самую стихию духовной брани и выходят настоящие адаманты, такие как авва Стикс. Так блестяще экзамен держал, что оставлен был профессорским стипендиатом!
Там в комиссии даже из учебного отдела доктор наук сидел, из столицы, и тот удивлялся самородку! Стикс на экзамен в новом костюме, а профессор ему с наглым видом как бы случайно на пиджак чернилами брызнул. Любой бы растерялся, а Стикс:
- О, вероломный клеврет! Доколе терплю тя!
Садиться предложили, а на стуле – кнопок хоровод:
- Какого тлена?
У стула ножка подпилена:
- Расквадрат твою гипотенузу!
Неожиданно веслом зуб выбили:
- Чтоб тебя подняло да опустило!
Тогда московский профессор с козырей зашёл: маму начал оскорблять всякими словами. А Стикс и бровью не повёл. Только вплотную к профессору подошёл и так выразительно, не теряя умиления в лице:
- Свали в туман и зарасти ромашками!
В качестве дипломной работы представил и умело употребил авторское ругательство «Чтоб ты склеился в тоненьком гробике!»
Восторг был и ликование! Даже в альманахе духовных академий про него отдельная статья с фотографией.
Теперь знаем: есть, кому продолжать духовные традиции!
Растёт достойная смена!"
(с)
