Просто посмеёмся - 2

[Дима Слоников]

Из старого.

Колобок относился к людям гораздо лучше, пока ни увидел, как они играют в футбол

[Александр Черепанов]

Из старого.

Колобок относился к людям гораздо лучше, пока ни увидел, как они играют в футбол

Это даже не из старого, а на тему последней серии «Последнего богатыря» 

[Дима Слоников]

Уже из старого.

- Что-то ноутбук глючит...
- Роняла?
- Роняла. Не помогает.
-

[Сергей_93]

Уже из старого.

- Что-то ноутбук глючит...
- Роняла?
- Роняла. Не помогает.
-

ничего с ноутбуком не будет, если его уронить в закрытом состоянии. А вот открытый ноут лучше не ронять, потому что тогда кофе проливается и клавиатура может перегореть, да и экран тоже.

[Дима Слоников]

Из старого.

Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я убрался в комнате и оделся потеплее. На всякий случай ещё помыл посуду

[Дима Слоников]

Из старого.

- Сильно скучала?
- По твоей улице проехало шестьдесят четыре машины, из них девятнадцать зеленых.
-

[Дима Слоников]

Злободневное.

- Коленька, ты кем стал?
- Я, Мариванна, криптоброкер.
- А ты, Алешенька?
- Я нефть гоняю отсюда туда.
- А ты, Настенька?
- Я - блогерша! Знаменитая! Голая меньше, чем за лям баксов не снимаюсь.
- Вовочка?
- Я, Мариванна, токарь на заводе.
- Спасибо, Вовочка, спасибо!
-

[Дима Слоников]

Из старого.

Два джентльмена встречаются на палубе круизного лайнера.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Hе хотите ли сыграть в карты?
- Я бы рад, сэр, но, увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
- Hичего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.

Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает ее на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Восьмерки пик.
-

[Сергей_93]

Сборная Кувейта уехала с арены после 17 пропущенных шайб от Узбекистана в первом периоде

[Дима Слоников]

Из старого.

Кот, увидев тигра, понял, что только плохой аппетит мешает ему стать таким же

[Дима Слоников]

Из старого.

Решали кроссворд. Семь по горизонтали: "Инструмент для закапывания".
Час голову ломали, все перебрали: лопата, кирка, совок и т. п.
Оказалось - пипетка

[Дима Слоников]

Из старого.

Официант:
- Чего желаете?
Корова:
- Траву.
Лошадь:
- Траву.
Овца:
- Траву.
Свинья (поправляет галстук-бабочку):
- Трюфели, пожалуйста.
-

[Дима Слоников]

С просторов.

Стакан с водой смотрит на пустой стакан и говорит:
- Ух ты! Да это же вылитый я

[Дима Слоников]

С просторов.

Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

[Дима Слоников]

Из старого.

В чайхане.
- А можно, чтобы этот акын не пел?
- Нет, нельзя. Он здесь давно поет. Вокруг него и чайхану построили.
-

[Светлана Ф.]

С просторов.

Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

Оптимист

[Дима Слоников]

Из старого.

Собеседование в отделе кадров на заводе:
- Каковы ваши слабые стороны?
- Выпить люблю.
- А сильные?
- Могу много выпить.
-

[Дима Слоников]

Из старого.

Она: - Знаешь, чего я хочу?
Он: - Всего!
Она: - Это во-первых...
Он: -

[Дима Слоников]

Из очень старого.

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы.

К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками: "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!". Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки.

Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком-то бревне.

Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь. Где корабль?