Православный форум «Толкование»
Радостные события, поздравления, юмор => Мы улыбаемся => Тема начата: р.Б. Иоанн от Августа 12, 2020, 20:13:09
-
Думаю, стоит продолжит эту извечную тему. :)
Оставаясь, разумеется, в рамках приличий.
-
"В те годы ещё рассказывали: маститого протоиерея постригали в монашество с тем, чтобы буквально через день поставить его во епископа (архиерея). Во время пострига, когда на вопрос: "Почто пришёл еси, брате?" - он должен был сказать: "Постнического жития взыскуя" - он простодушно ответил: "Архиерейского жития взыскуя"..."
***
"...В Академии художеств была выставка Корина. Были выставлены подлинники его полотен "Русь уходящая." И мы пошли. Лёня Остапов был ещё в мирском, я - в рясе, а у Пимена (Хмелевского) был уже крест. Ходим мы, смотрим, а за нами - целый хвост народу: "Вон, "Уходящая Русь" ходит!" - слышится за спиной. Потом мы спускаемся по лестнице: "Ну, "Уходящая Русь" уходит!" Мы надеваем рясы в гардеробе, а там, с балкона, смотрят: ""Уходящая Русь" совсем ушла!" Тут Пимен поднимает голову и громко говорит: "А мы ещё вернёмся!"..."
(Из книги "Русь уходящая. Рассказы митрополита Питирима")
-
Последнее просто прекрасно!
-
Из книги "Русь уходящая
Это вообще книга отличная.
Всем, кстати, советую:
https://pravoslavnoe.ru/catalog/011001/8867/
Но можно и в сети почитать.
-
Оставаясь, разумеется, в рамках приличий.
Не уверен, что получится :-\
Но посмотрим.
-
Не уверен, что получится :-\
Так и быть... готов быть модератором данного раздела.
-
Так и быть... готов быть модератором данного раздела.
Хорошая шутка.
:)
-
Батюшка Сергий вот конструирует для детей :)
Столпник
(https://tolkovanie.online/index.php?action=dlattach;topic=1018.0;attach=543)
Отшельник
(https://tolkovanie.online/index.php?action=dlattach;topic=1018.0;attach=539)
Миссионер
(https://tolkovanie.online/index.php?action=dlattach;topic=1018.0;attach=541)
-
Святитель
(https://tolkovanie.online/index.php?action=dlattach;topic=1018.0;attach=545)
-
В Грузии в храме к батюшке подходит молодой человек и просит помазать маслом. Батюшка спрашивает:
- В храм ходишь?
- Нет.
- Причащаешься?
- Нет.
- Исповедуешься?
- Нет.
- А зачем мазать, скрипишь что ли ?!
-
В Грузии в храме к батюшке подходит молодой человек и просит помазать маслом. Батюшка спрашивает:
- В храм ходишь?
- Нет.
- Причащаешься?
- Нет.
- Исповедуешься?
- Нет.
- А зачем мазать, скрипишь что ли ?!
:)) :)) :))
-
- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
- Этот самый бюджетный.
-
Вредные советы про Великий Пост
В стиле Григория Остера
Если мясо не вкушаешь,
замени его родными.
Погрызи их хорошенько,
чтоб смирились и спаслись.
Пусть все видят, что Вам плохо,
что Вы постник всех народов,
всех времен и всех галактик,
с Вас пусть все берут пример.
Для таких же добрых целей
одевайтесь потемнее.
И погромче с грустным видом
воздыхайте тяжело.
Если в гости пригласили,
этот шанс не упустите,
показать, как это плохо,
в Пост веселье затевать.
Выковыривайте мясо
из салатов на салфетку.
С кислой миной вопрошайте:
“Где тут постная еда?”
Если музыку включили,
затыкайте сразу уши
с криками: “Прости им, Боже!
Ведь не знают, что творят!”
А в подарок принесите
книги: “Постные рецепты”,
“Календарь постов и трапез”
и “Как гордость победить”.
Если денег Вам не жалко,
можно также напечатать
им картину Васнецова
под названьем “Страшный Суд”.
Дети тоже пусть постятся,
пусть поймут, что жизнь сурова.
Это, лучше чем родные,
им никто не объяснит.
Очень скоро Ваши дети
убегут от Вас в пустыню,
и по их святым молитвам
Вам Господь всё-всё простит.
Для беременных, кормящих
Пост - прекрасное занятье,
дети могут стать святыми
(если только доживут).
Пусть постится Ваша кошка,
и собака пусть постится,
Пост поможем непременно
им скорее в рай попасть.
Коль в себе греха не видно,
поищите грех в соседе.
Вам со стороны виднее!
Нужно ближним помогать.
Наносите людям пользу
и добро им причиняйте,
и не верьте, если будут
вдруг кричать: “Не надо нам!”
Ведь они ещё слепые
и духовно не прозрели,
Вам со стороны виднее,
что спасительней для них.
Если нужно вдруг из школы
или забирать из сада,
Вы вставайте на молитву,
дети могут подождать.
Если кто-то обличит Вас,
намекнёт, что Вы не правы,
должен сразу он об этом
очень горько пожалеть.
Это что ещё такое!
Пусть смиряются и знают,
только Бог имеет право
Вас, безгрешного, судить.
иерей Владимир Панарин
-
X) O0
-
Это фотомонтаж.
А я уж думал...
-
Это фотомонтаж.
А я уж думал...
Ага, рано обрадовался. :)
-
Ксендз подкалывает раввина:
- Ребе, может быть отведаете моей свининки?
- Отведаю, падре. На вашей свадьбе.
-
Ксендз подкалывает раввина:
- Ребе, может быть отведаете моей свининки?
- Отведаю, падре. На вашей свадьбе.
:)
Но вообще ксендз может добровольно уйти под запрет и получить разрешение на брак. Тут недавно один испанский епископ провернул такой финт, теперь собирается жениться.
А вот если ортодоксальный раввин у него на свадьбе публично поест свинину, то - похоже, прощай, синагога!
-
Но вообще ксендз может добровольно уйти под запрет и получить разрешение на брак. Тут недавно один испанский епископ провернул такой финт, теперь собирается жениться.
Ну, честный человек хотя бы.
А вот если ортодоксальный раввин у него на свадьбе публично поест свинину, то - похоже, прощай, синагога!
Да, тут без вариантов, если "синагога" не из анекдота:
Звонок в дверь, Фима открывает, там на пороге грузин:
- Здравствуйте, я от синагоги.
- Какой еще синагоги, я - атеист!
- Ну, ви Гоги знаете? Я от его сина.
-
Как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?
___
Чужими грехами не интересуюсь. От своих в шоке.
___
Главным недостатком одного молодого монаха была рассеянность. И вот однажды старец решил послать его в Александрию:
– Ступай к аптекарю Эристу и скажи ему, чтобы он дал тебе один фунт памяти.
Несколько дней спустя молодой монах вернулся с пустыми руками.
– Отче, – сказал он, – у аптекаря не осталось больше памяти, но он просил передать, что у него есть для тебя пуд терпения!
____
В соборе служат несколько молодых монахов. Служители любят коллекционировать способы обращения к священнику, когда освящается на Пасху снедь. Например, есть такие:
«Молодой человек, побрызгайте нас!», «Мальчики, на нас не попало!!!», а в этом году мы долго не могли разогнуться, когда женщина, перекрикивая пасхальный звон, выдала : «ЗАЙКИ МОИ, ЕЩЁ!!!».
____
Говорят дети:
– Сынок, ты уроки сделал?
– Да!
– А если я проверю?
– А если проверишь, будет плач и скрежет зубов.
_____
Почему-то праведную жизнь тянет начать тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег, ни здоровья.
_____
Сын звонаря в церковной школе дергает за косички семь девочек одновременно.
____
– Я решил на время поста прекратить ссориться. Но поскольку мне это еще не удавалось, я решил не ссориться по средам и пятницам.
____
Идет урок. Учительница спрашивает:
– Дети! Назовите какое-нибудь чудо?
Девочка, воспитанная в христианской семье, поднимает руку. Учительница нехотя спрашивает ее.
– Чудо было, когда Бог перевел израильтян через Красное море.
Учительница, видимо не верящая в Бога, решила придраться:
– Это нельзя назвать чудом. Ученые определили, что в определенном месте, в определенное время это море по колено и его спокойно можно перейти.
Учительница спрашивает дальше:
– Дети! Ну кто-нибудь, назовет какое-нибудь чудо?
Опять эта девочка тянет руку. Учительнице деваться некуда. Спрашивает.
– Чудо было, когда все фараоново войско утонуло в море, где было по колено воды.
_____
Любите своих врагов, они ваши самые преданные фанаты.
-
Как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?
Это реальность! Кому-то удалось практически решить этот вопрос?
-
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детям о христианстве. В процессе беседы батюшка спрашивает:
- Как все молитвы заканчиваются? «Аминь». А что это значит?
Зависает неловкая пауза. Один мальчик тянет руку:
- Ну... Наверное, это что-то вроде "отправить сообщение". (c)
-
Чин освящения компьютера. Отрывок
"Въ случае освящѣнiя вычислительнаго ящика обязательно уплачивается церковная десятина (10 процѣнтовъ отъ стоимости всѣхъ комплѣктующихъ).
Собираютъ аппаратъ сосрѣдоточенно, спокойно, со вниманiемъ духовнымъ. По присоѣдиненiи каждыя платы и особѣнно Камня, читаютъ Молитву Iисусову. Если компьютeръ «желтыя сборки», то есть сдѣланъ нечѣстивыми руками Азиятовъ, надъ нимъ дополнитѣльно сотворяютъ «Образъ отрицанiя сарацынскаго» (Трѣбникъ Пѣтра Могилы, листъ CНА).
Приносить въ храмъ для освящѣнiя нужно только системный блокъ, такъ какъ имѣнно въ нѣмъ копятся всякiя богомерзкiя соблазны и беззаконiя. Что же до монитора, то онъ освящаѣтся дома, кѣлейно. При сѣмъ используется Святая Вода съ Молебна. "Молитва на освящѣнiе всякiя вѣщи" прочитывается самочинно, съ великимъ вниманiемъ, въ молитвенномъ присутствiи всѣхъ домашнихъ. Плазмѣнный мониторъ освящается по чину «Послѣдованiя надъ пѣщiю». Одноврѣменно с мониторомъ Обрядъ предъписываетъ освящать и кабѣли. Обязательно слѣдуетъ освятить клаву, такъ какъ имѣнно на нѣй могутъ вводиться въ компьютеръ слова, осквѣрняющие человѣка. Окропляютъ клаву только съ обратныя стороны ея, съ сугубымъ тщаниемъ, дабы вода нѣ просочилась подъ кнопки. Вычислительныя ящики нѣбольшаго размѣра (такъ называемыя «переносныя») освящаютъ цѣликомъ, вмѣстѣ со всѣми шнурами и даже сумкою. То жѣ касается и вычислителей карманныхъ, ежѣ глаголемыхъ «наладонники».
Въ послѣднее врѣмя мышь и ея коврикъ нѣ освящаютъ вовсе.
Святую Воду съ молебна слѣдуетъ отнѣсти домой, хранить въ непопираемомъ мѣстѣ, и использовать при зависанiи Окошѣкъ. Бываетъ нѣлишнимъ окропить корпусъ при переустановке Систѣмы. Этой Водою дѣлятся и съ друзьями въ подобныхъ случаяхъ. Можно такжѣ вкушать ея натощакъ, передъ включенieмъ аппарата. Нѣжѣлательно употреблять ея утромъ послѣ осквѣрненiя ночнымъ просмотромъ страницъ Сѣти, исполненныхъ всяких похабствъ и нѣподобiя.
На освященномъ компьютере срамныя картины просматривать нельзя, сiе есть сугубый грѣхъ. При нѣпреднамѣренномъ открытiи всплывающаго окна, изображающаго блудъ или всякiя нѣпотребства тѣлесныя, слѣдуетъ читать «Молитву отъ осквѣрненiя». Слѣдуетъ помнить, что компьютеръ нѣжелательно изпользовать для бѣзсодержательнаго и нѣспасительнаго форумнаго точенiя лясъ."
-
Класс :hello:
-
Эта история случилась с моим школьным приятелем Алексеем. Она произошла ещё когда порядка не было на ж/д вокзалах и аэропортах. Алексей спокойно ждал пересадку в зале ожидания. Ожидать было недолго — 18 часов. Он развлекал себя как мог — собирался во второй раз перечитывать шедевр литературной мысли из серии «Я вор в законе», как вдруг увидел, как цыгане разводят такого же мужичка-путешественника.
Алексей подошёл поближе к этой компании и ему стало слышно обрывки фраз: «на тебе смертельная порча», «нужно срочно снимать», «все умрут», «нужны деньги или золото». Было видно, что бедный мужик под гипнозом, самая говорливая цыганка водила ему по лицу пером и что-то бубнила. Остальные 5−6 создавали фон. Мужик полез за кошельком. Алексей представил себя без денег в другом городе и ринулся защищать невменяемого.
— Товарищи цыгане, гражданин со мной, нам пора идти, — он взял несчастного мужичка под гипнозом за локоть и повёл в сторону. Тут же он ощутил, что его оттаскивают за шкирку. Он обернулся, сзади него стоял большой цыганский детина с золотыми зубами. Сквозь зубы ему пошипели.
— Иди куда шёл. Пааарежу!
Быть зарезанным в другом городе Алексею не хотелось, и он отошёл. Тем временем мужчина отдавал цыганам золотое обручальное кольцо и часы. В Алексее закипело чувство справедливости. Он нащупал в кармане куртки мел, который остался у него после рисования на асфальте с племянницей. Решительно подошёл к толпе. Сел в ногах у мужика. Как в гоголевском «Вии» очертил круг, внутри которого оказался сам и мужик. Поднял руки вверх и, как сумасшедший, начал орать:
— Анон эдхелен эдро хи амэн! Фенос ногосрим, ласто бех ламен!
Дело в том, что Алексей очень любил «Властелина Колец» Толкиена. Это заклинание Гендальфа он зачем-то выучил наизусть. Оно означало «Эльфийские ворота, откройтесь для нас сейчас; дверь народа гномов, внемли моему слову!». Алексей кланялся и выкрикивал заклинание снова и снова. Его слову внимали не только гномы, но и цыгане. Нервничая, они начали креститься и уходить по одному. Алексей увидел того самого цыганского детину с золотыми зубами. Он зло смотрел на Алексея и что-то сурово бормотал. Алексей вспомнил свою любимую сцену — «сражение Гендальфа с Балрогом», демоническим существом, и, глядя в лицо врагу, проорал на весь вокзал:
— Я — служитель тайного огня, хранитель пламени Анора,
Темный огонь тебе не поможет, пламя Удуна!
Возвращайся во тьму, ты не пройдёшь!
Лицо цыгана побелело. Он упал на колени. Потом стал доставать из карманов золотые украшения и складывать в круг из мела. Алексей не мог остановиться и в исступлении орал:
— Возвращайся во тьму, ты не пройдёшь!
Бедный цыган запричитал:
— У меня больше ничего нет! Есть зубы, но мне нужно какое-то время.
Алексей не останавливался:
— Я служитель тайного огня!
Цыган плакал:
— У меня семья. Мне страшно! Милиция, помогите! Убивают! — потом быстро поднялся и убежал.
В конце концов у входа в жд вокзал остались двое. Алексей встал, отряхнул штаны, и сказал мужику:
— Вот забирай, тут твоё. Ну будь здоров, больше не впутывайся!
Мужик глядел на него ошалелыми глазами.
— Сколько я вам должен за обряд снятия порчи?
***
Когда мои дети спрашивают меня «Пааап, ну вот зачем читать? Скучно! Можно телик с ютубом посмотреть «, я всегда вспоминаю Алексея и того цыгана с золотыми зубами, улыбаюсь и отвечаю словами Фелиции Жанлис:
— Те, кто читают книги, всегда будут управлять теми, кто смотрит телевизор.
©️ Александр Бессонов.
-
Иногда и языческие заклинания могут на что-то пригодиться.
-
Квитанция об оплате штрафа "За веру в Бога". Нешуточно 1974 год.
(https://tolkovanie.online/index.php?action=dlattach;topic=1018.0;attach=720)
Слово "Бог" с большой буквы :hmhm:
Согласно ст. 142 УК РСФСР 1960 г. «Нарушение законов об отделении церкви от государства и школы от церкви - наказывается исправительными работами на срок до одного года или штрафом до 50 руб».
-
Группа прихожан нашего прихода попросила тех, кто желает и может, поминать в домашней молитве тех, за кого просит каждый из прихожан. В общей группе рассылается список нуждающихся в особой молитве за них. Некоторые женщины обозначены как "непр." - непраздные, то есть беременные.
Поэтому я предлагаю в списках молитв, кроме непраздных, всех остальных поминать как "праздных". 🙃
-
Группа прихожан нашего прихода попросила тех, кто желает и может, поминать в домашней молитве тех, за кого просит каждый из прихожан. В общей группе рассылается список нуждающихся в особой молитве за них. Некоторые женщины обозначены как "непр." - непраздные, то есть беременные.
Поэтому я предлагаю в списках молитв, кроме непраздных, всех остальных поминать как "праздных". 🙃
Я, пребывая в тщетных потугах, так и не сподобился найти, почто жену беременную называют непраздной. Стало быть, та, что утром собирает детей в сад и в школу, весь день работает, вечером приводит детей обратно, и при этом ещё успевает готовить на всех еду и ублажать мужа — это жена праздная!
:-[
-
Я вообще не понимаю это стремление вернуть старые, неупотребимые и непонятные термины. Почему в записке нельзя написать: о беременной Татьяне? Это, что, неприличное слово?
-
Я вообще не понимаю это стремление вернуть старые, неупотребимые и непонятные термины. Почему в записке нельзя написать: о беременной Татьяне? Это, что, неприличное слово?
Почему вернуть? По-моему, его и не изменяли. А если менять, так всё богослужение нужно переводить на русский, но это нереально.
-
Я вообще не понимаю это стремление вернуть старые, неупотребимые и непонятные термины. Почему в записке нельзя написать: о беременной Татьяне? Это, что, неприличное слово?
Почему вернуть? По-моему, его и не изменяли. А если менять, так всё богослужение нужно переводить на русский, но это нереально.
Саша, записки это не часть богослужения.
-
По-моему, реформами занимаются только те, кому делать нечего.
Реформировать можно и нужно только людей (т. е. фактически - себя), а не институции.
-
Я вообще не понимаю это стремление вернуть старые, неупотребимые и непонятные термины. Почему в записке нельзя написать: о беременной Татьяне? Это, что, неприличное слово?
Почему вернуть? По-моему, его и не изменяли. А если менять, так всё богослужение нужно переводить на русский, но это нереально.
Саша, записки это не часть богослужения.
Да, ты прав, хотя записки и оглашаются, но молитв с этим словом я не слышал и не нашёл.
-
Почему вернуть? По-моему, его и не изменяли. А если менять, так всё богослужение нужно переводить на русский, но это нереально.
Я так понял - это мечта модернистов, чтобы богослужение было на русском языке вместо церковнославянского.
-
Почему вернуть? По-моему, его и не изменяли. А если менять, так всё богослужение нужно переводить на русский, но это нереально.
Я так понял - это мечта модернистов, чтобы богослужение было на русском языке вместо церковнославянского.
Патриарх Кирилл разрешил чтение паремий, Апостола и Евангелия на русском языке, а также позволил духовенству носить обручальные кольца
«Полагаю возможным, чтобы там, где общины к этому готовы, апостольские и паремийные чтения, которые нередко наиболее сложны для понимания, звучали на русском языке. То же касается чтения Евангелия при совершении треб и при уставном прочтении всего текста Четвероевангелия на Страстной седмице, которое на практике нередко распределяется на весь Великий пост. При этом настоятелям следует прислушиваться к своим приходам: где-то введение упомянутых практик будет воспринято с благодарностью, а где-то может вызвать неприятие, обусловленное иной многолетней привычкой», – сказал Патриарх.
Предстоятель Русской Православной Церкви при этом отметил, что полный перевод богослужений на русский язык не принесет пользы:
«В связи с этой темой порой возникают идеи перевести все богослужение на современный русский язык, сократить его изменяемые части и другие подобные предложения. Полагаю, что именно такие решения не принесут пользы. При этом… славянский язык органично изменялся на протяжении более чем десяти веков существования Русской Церкви. И в последние годы Священный Синод неоднократно давал указание, чтобы при составлении новых богослужебных текстов на церковнославянском языке их авторы и редактирующая эти труды синодальная богослужебная комиссия избегали малопонятных, архаичных грамматических или лексических конструкций», – заявил Патриарх Кирилл.
https://www.blagogon.ru/digest/938/
Что до меня, лучше я буду изучать церковнославянский.
-
Патриарх Кирилл разрешил чтение паремий, Апостола и Евангелия на русском языке, а также позволил духовенству носить обручальные кольца
«Полагаю возможным, чтобы там, где общины к этому готовы, апостольские и паремийные чтения, которые нередко наиболее сложны для понимания, звучали на русском языке. То же касается чтения Евангелия при совершении треб и при уставном прочтении всего текста Четвероевангелия на Страстной седмице, которое на практике нередко распределяется на весь Великий пост. При этом настоятелям следует прислушиваться к своим приходам: где-то введение упомянутых практик будет воспринято с благодарностью, а где-то может вызвать неприятие, обусловленное иной многолетней привычкой», – сказал Патриарх.
Предстоятель Русской Православной Церкви при этом отметил, что полный перевод богослужений на русский язык не принесет пользы:
«В связи с этой темой порой возникают идеи перевести все богослужение на современный русский язык, сократить его изменяемые части и другие подобные предложения. Полагаю, что именно такие решения не принесут пользы. При этом… славянский язык органично изменялся на протяжении более чем десяти веков существования Русской Церкви. И в последние годы Священный Синод неоднократно давал указание, чтобы при составлении новых богослужебных текстов на церковнославянском языке их авторы и редактирующая эти труды синодальная богослужебная комиссия избегали малопонятных, архаичных грамматических или лексических конструкций», – заявил Патриарх Кирилл.
https://www.blagogon.ru/digest/938/
Что до меня, лучше я буду изучать церковнославянский.
Ну тут не идёт речь о полной замене службы с церковнославянского на русский.
-
— Дома платок носишь?
— Зачем?
— В знак смирения перед мужем.
— Моему мужу не нравится, когда я в платке.
— Что значит «не нравится»? Пусть смиряется)))
-
"Чудесатая картинка от отца Сергия Круглова))) С праздником!"
(https://i.ibb.co/vv71cqv/FB-IMG-1650178100480.jpg)
-
Сын спрашивает:
- Папа, а как становятся рабом?
- ? ?? Чего?
- Ну, младенец - отрок - ... А дальше?
-
(https://sun9-43.userapi.com/impg/jfklwTHUGMk0DM_NOiRl7YcsfNcsM7DKUFyyMQ/4_Zaffutuc0.jpg?size=600x446&quality=95&sign=ea5fd372601646a3a6d185a7cc3323df&type=album)
-
(https://sun9-57.userapi.com/impg/LInrLjYSNRsBSubXzpoZXAtnNExUVBlivMWmow/-eZ_0qm2J20.jpg?size=604x598&quality=95&sign=f5900cface2c10b1fda8871b7f3487d1&type=album)
-
Квитанция об оплате штрафа "За веру в Бога". Нешуточно 1974 год.
(https://tolkovanie.online/index.php?action=dlattach;topic=1018.0;attach=720)
Слово "Бог" с большой буквы :hmhm:
Согласно ст. 142 УК РСФСР 1960 г. «Нарушение законов об отделении церкви от государства и школы от церкви - наказывается исправительными работами на срок до одного года или штрафом до 50 руб».
Есть такая версия происхождения квитанции:
"Обнинскому сбербанку в самые глухие, напрочь закрытые времена была оказана особая "честь" - он прозвучал в эфире радио "Свобода", что стоило управляющей ее служебного кресла. Юная операционистка допустила ошибку - не экономического, а идеологического свойства. Она не знала, что в молельный дом баптистов нагрянули проверяющие, и каждого, кто там был, оштрафовали. в Сбербанке одна баптистка, оплачивая штраф, написала на бланке: "За веру в Бога". Девочка-операционистка пропустила платежное поручение в такой редакции, и "вражеская" радиостанция, которая не упустила случая выставить напоказ советскую абсурдность"
-
(https://sun9-53.userapi.com/impf/c847216/v847216368/6aeea/kiMpaUpv-y4.jpg?size=500x501&quality=96&sign=700381d4f9d4873ef7801196501d8f12&type=album)
-
Из старого.
У Бога спрашивают:
- Скажите, а почему вы не создали жизнь до Большого Взрыва?
- Да вы понимаете... времени не было.
- :-\
-
От батюшки Александра.
Вычитал у современного проповедника: "душа переформатируется" :)
Нормально.
Дальше можно и так:
Братия и сестры!
Деинсталлируем наши грехи в сегодняшней исповеди, а также переконвертируйте свое языческое мировоззрение в православное! :)
-
От батюшки Александра.
Вычитал у современного проповедника: "душа переформатируется" :)
Нормально.
Дальше можно и так:
Братия и сестры!
Деинсталлируем наши грехи в сегодняшней исповеди, а также переконвертируйте свое языческое мировоззрение в православное! :)
Где-то тут недавно было.
-
(https://sun3-17.userapi.com/impg/ifIg5B2RcwHOPsWuJQpFLn0Kvn9WezdJEmnXbg/gp7sFNuHGaw.jpg?size=773x574&quality=95&sign=5ee3ea32bb57ed75a0ae10ed3f9970ce&c_uniq_tag=TSiVbp6o4E0Zq5qhpZpeAiFnSOlK7KHlKcw8teOj3Wk&type=album)
-
(https://tolkovanie.online/index.php?action=dlattach;topic=1018.0;attach=1081)
-
(https://tolkovanie.online/index.php?action=dlattach;topic=1018.0;attach=1081)
Я бы сказал, что это не "около", а "анти" :beee: К тому же не смешно.
-
(https://tolkovanie.online/index.php?action=dlattach;topic=1018.0;attach=1132)
-
" — Блинов очень много едят, — продолжала дама. — Съедят штук двадцать. Потом хворают.
— Ядовитые? — спросили итальянцы и сделали круглые глаза. — Из растительного царства?
— Нет, из муки. Мука ведь не растет? Мука в лавке.
Мы замолчали и чувствовали, как между нами и милыми итальянцами, полчаса назад восторгавшимися нашей родиной, легла глубокая, темная пропасть взаимного недоверия и непонимания.
Они переглянулись, перешепнулись.
Жутко стало.
— Знаете, что, господа, — нехорошо у нас как-то насчет блинов выходит. Они нас за каких-то вралей считают.
Положение было не из приятных.
Но между нами был человек основательный, серьезный — учитель математики. Он посмотрел строго на нас, строго на итальянцев и сказал отчетливо и внятно:
— Сейчас я возьму на себя честь объяснить вам, что такое блин. Для получения этого последнего берется окружность в три вершка в диаметре. Пи-эр квадрат заполняется массой из муки с молоком и дрожжами. Затем все это сооружение подвергается медленному действию огня, отделенного от него железной средой. Чтобы сделать влияние огня на пи-эр квадрат менее интенсивным, железная среда покрывается олеиновыми и стеариновыми кислотами, т. е. так называемым маслом. Полученная путем нагревания компактная тягуче-упругая смесь вводится затем через пищевод в организм человека, что в большом количестве вредно.
Учитель замолчал и окинул всех торжествующим взглядом.
Итальянцы пошептались и спросили робко:
— А с какою целью вы все это делаете?
Учитель вскинул брови, удивляясь вопросу, и ответил строго:
— Чтобы весело было!"
Тэффи. "Блин". Из сборника "Ничего подобного", 1916 год.
А. Черкашина. "Масленица".
(https://sun3-10.userapi.com/impg/NkVCK7LRXzj7a4kwN5XU1Yi4zR4KarabnL9zVA/qAPCsCd5P_s.jpg?size=640x467&quality=95&sign=a76113668d77a1f31a8262d725b506d4&c_uniq_tag=V-nAttovC8jQZZ_nJsGeDOnADp6AWCqm4P2k03RUJEI&type=album)
-
(https://tolkovanie.online/index.php?action=dlattach;topic=1018.0;attach=1154)
-
(https://tolkovanie.online/index.php?action=dlattach;topic=1018.0;attach=1158)
Батюшка Сергий не перестаёт веселить народ :)
-
Из ТГ Светланы Охрименко, знакомой нам по прежним форумам:
В Москве недавно была дискуссия, есть ли у чат-ботов и прочего ИИ разум. У нас сегодня вышел священник на молитву Ефрема Сирина, тихонько шепчет "Боже, очисти мя, грешнаго", народ молча кланяется, и тут внезапно у кого-то в телефоне Алиса: "Мне вас плохо слышно!" Похоже, у них ещё и душа есть...
https://t.me/ohohon/340
-
Из ТГ Светланы Охрименко, знакомой нам по прежним форумам
Жаль что сюда прийти не решила (((
-
Едет многодетный батюшка с семьей на машине, и буквально в трехстах метрах от заправки кончается бензин. Матушка говорит:
- Пойди, возьми канистру, сходи на заправку.
Но в машине не оказывается ничего, кроме детского горшка :-\
Пришлось идти за бензином с ним. Возвращаясь и вливая долгожданную жидкость из указанной емкости в автомобиль, отец ловит на себе взгляд из остановившейся рядом машины. В ней сидит раввин и взволнованно говорит:
- Я, конечно, никогда не разделял ваших убеждений, но всегда удивлялся вашей вере…
- :)
-
(https://san2.ru/smiles/fejs-kontrol.gif)
(https://sun3-17.userapi.com/impg/wf6LSXGG1PhepWNLsOjMtWBb7aC-L4cdChR7hw/xxcLC6P90Bo.jpg?size=550x716&quality=96&sign=0e66b21bc698a999c1c27dfbc9eec7e4&c_uniq_tag=Mc2J1vwluOLGfdnNLwwCOj1FCLL_yZ9uBbrQe2A6hjA&type=album)
-
(https://tolkovanie.online/index.php?action=dlattach;topic=1018.0;attach=1172)
-
(https://tolkovanie.online/index.php?action=dlattach;topic=1018.0;attach=1172)
:good: X)
-
(https://tolkovanie.online/index.php?action=dlattach;topic=1018.0;attach=1184)
-
(https://tolkovanie.online/index.php?action=dlattach;topic=1018.0;attach=1188)
-
(https://tolkovanie.online/index.php?action=dlattach;topic=1018.0;attach=1206)
-
Отец Савва однажды заметил.
Что наша жизнь бе кошек? Кошки – это меховые цветы. Из них можно собирать букеты. И благословенны руки тех, кто утешает братьев наших меньших и заботится об этих "цветах". Я горячо верю, я убеждён: ваши кошки обязательно замолвят за вас словечко перед Богом :)
-
(https://tolkovanie.online/index.php?action=dlattach;topic=1018.0;attach=1265)
Конструктивно! :)
-
(https://tolkovanie.online/index.php?action=dlattach;topic=1018.0;attach=1273)
-
(https://tolkovanie.online/index.php?action=dlattach;topic=1018.0;attach=1305)
-
– Батюшка, что-то с мужем случилось. Говорю с ним целый час, ругаю, а он молчит, ни одного слова не скажет.
– У вашего мужа не болезнь, а дар Божий открылся.
-
(https://tolkovanie.online/index.php?action=dlattach;topic=1018.0;attach=1400)
-
(https://tolkovanie.online/index.php?action=dlattach;topic=1018.0;attach=1411)
-
Когда-то, когда я был ещё диаконом, мы служили с одним батюшкой Литургию в неделю о мытаре и фарисее. После службы у нас состоялся такой диалог:
- отец диакон, как ты думаешь, почему сегодня причащались так много фарисеев и ни одного мытаря?
- так батюшка, их фарисеи до причастия не допустили, они же не постились.
Он сначала округлил глаза, вроде хотел возмутиться, потом начал хохотать:
- ну ты сказанул, отец диакон! Ну и сказанул!
о. Олег Шутов
-
(https://cs14.pikabu.ru/post_img/2024/02/25/7/1708860231159730144.webp)
-
Батюшка жжот :)
- Батюшка, почему так трудно говорить с атеистами?
- Потому что они произошли от обезьян.
- Батюшка, что лучше принять от стресса?
- Примите волю Божию.
- Батюшка, почему у вас в храме нет плана эвакуации?
- Потому что пути Господни неисповедимы.
- Батюшка, а как называется корова, которая не дает молока?
- Жадина-говядина.
- Батюшка, а вы кто по знаку Зодиака?
- Слон.
- Батюшка, та ведь нет такого знака!
- Так и других тоже нет.
- Батюшка, а что такое эффект Даннинга-Крюгера?
- Это когда балбесы не понимают, что они балбесы. Потому что они балбесы.
- Батюшка, а что такое политкорректность?
- Это когда в угоду уродству уродуется красота.
-
(https://tolkovanie.online/index.php?action=dlattach;topic=1018.0;attach=1475)
-
(https://tolkovanie.online/index.php?action=dlattach;topic=1018.0;attach=1510)
-
У батюшки Николая спрашивают: "Батюшка вы зимний или весенний Никола?", а он отвечает: "я всесезонный" :)
С Праздником православные! :hello:
-
(https://tolkovanie.online/index.php?action=dlattach;topic=1018.0;attach=1586)
-
(https://tolkovanie.online/index.php?action=dlattach;topic=1018.0;attach=1594)
-
:D :good:
-
- Почему в сегодняшнем песнопении говорится: "пост - мати целомудрия"? Почему не "отец"?
- Наверное, потому что пост рождает целомудрие.
- Потому, что в греческом языке νηστεία (пост) - женского рода.
- :hmhm:
-
В храме женщина купила свечку и спрашивает у свечницы: Куда лучше поставить, если я в год змеи родилась? :confused:
На что та не растерялась и ответила: Поставьте Георгию Победоносцу! :yes:
-
(https://tolkovanie.online/index.php?action=dlattach;topic=1018.0;attach=1620)
-
Светлана рассказывает.
Небоходимость. Крутая опечатка :)