Православный форум «Толкование»
Радостные события, поздравления, юмор => Мы улыбаемся => Тема начата: Дима Слоников от Ноября 21, 2019, 13:47:29
-
Надо стартануть :)
С анекдотного сайта.
- Когда я в 80-е служил на границе с Монголией, местные жители приносили в дар духам на алтарь, расположенный недалеко от нашей части, разные вещи, в основном еду.
- И местные жители думали, что духи будут её есть?
- Так духи же и ели...
- :o
-
Дима, тут не все понимают армейский жаргон :D
-
Дима, тут не все понимают армейский жаргон :D
Ну вооооот :blush:
-
Дима, тут не все понимают армейский жаргон :D
Это не столь важно, главное - указать источник, откуда цитата.
-
Дима, тут не все понимают армейский жаргон :D
Это не столь важно, главное - указать источник, откуда цитата.
А это не цитата, это законченное произведение :D
-
Боюсь подпасть под санкции цензурного ведомства, но все же, рискну.
Впечатлили древнеславянские имена котиков. Можно импровизировать до бесконечности.
Сладкопуз, Кусимир, Мышебор, Зуботяп, Пузеслав, Хвостосмысл, Кусихвост, Владиван, Пузочесий, Мясополк, Жорополк, Мурчала, Яромур, Ярожор, Ярокус, Яроцап, Яролиз, Наглохват, Лютодрав, Владимур, Мурополк, Вездессун, Ловикарп, Вячемур, Любокур, Достомявк, Усеслав, Мурила, Гладислав, Милолап, Сладкомурк. Лишь бы не Мимосрав и не Мстивтапок.
-
Надо стартануть :)
С анекдотного сайта.
- Когда я в 80-е служил на границе с Монголией, местные жители приносили в дар духам на алтарь, расположенный недалеко от нашей части, разные вещи, в основном еду.
- И местные жители думали, что духи будут её есть?
- Так духи же и ели...
- :o
X) :good: духи все едят и везде спят -факт
-
Надо стартануть :)
С анекдотного сайта.
- Когда я в 80-е служил на границе с Монголией, местные жители приносили в дар духам на алтарь, расположенный недалеко от нашей части, разные вещи, в основном еду.
- И местные жители думали, что духи будут её есть?
- Так духи же и ели...
- :o
X) :good: духи все едят и везде спят -факт
:friends:
-
Надо стартануть :)
С анекдотного сайта.
- Когда я в 80-е служил на границе с Монголией, местные жители приносили в дар духам на алтарь, расположенный недалеко от нашей части, разные вещи, в основном еду.
- И местные жители думали, что духи будут её есть?
- Так духи же и ели...
- :o
X) :good: духи все едят и везде спят -факт
Ну нет! Всё есть им деды и дембеля не позволят - компот уж точно отберут, и всё самое вкусное :D Поэтому духи и подкармливаются тем, что им на алтарь принесли.
-
Ну нет! Всё есть им деды и дембеля не позволят - компот уж точно отберут, и всё самое вкусное Поэтому духи и подкармливаются тем, что им на алтарь принесли.
Так они все едят когда деды спят. ))
-
Так они все едят когда деды спят. ))
Специально за ними бегают, чтобы только пожрать нахаляву?
-
Так они все едят когда деды спят. ))
X)
-
Специально за ними бегают, чтобы только пожрать нахаляву?
неее на халяву не получится. Халява духам не положена ))
-
Боюсь подпасть под санкции цензурного ведомства, но все же, рискну.
Впечатлили древнеславянские имена котиков. Можно импровизировать до бесконечности.
Сладкопуз, Кусимир, Мышебор, Зуботяп, Пузеслав, Хвостосмысл, Кусихвост, Владиван, Пузочесий, Мясополк, Жорополк, Мурчала, Яромур, Ярожор, Ярокус, Яроцап, Яролиз, Наглохват, Лютодрав, Владимур, Мурополк, Вездессун, Ловикарп, Вячемур, Любокур, Достомявк, Усеслав, Мурила, Гладислав, Милолап, Сладкомурк. Лишь бы не Мимосрав и не Мстивтапок.
Еще можно котенка назвать Мимислав :)
-
Боюсь подпасть под санкции цензурного ведомства, но все же, рискну.
Впечатлили древнеславянские имена котиков. Можно импровизировать до бесконечности.
Сладкопуз, Кусимир, Мышебор, Зуботяп, Пузеслав, Хвостосмысл, Кусихвост, Владиван, Пузочесий, Мясополк, Жорополк, Мурчала, Яромур, Ярожор, Ярокус, Яроцап, Яролиз, Наглохват, Лютодрав, Владимур, Мурополк, Вездессун, Ловикарп, Вячемур, Любокур, Достомявк, Усеслав, Мурила, Гладислав, Милолап, Сладкомурк. Лишь бы не Мимосрав и не Мстивтапок.
Еще можно котенка назвать Мимислав :)
Или просто - Мимими :)
-
Еще можно котенка назвать Мимислав
и Рыжеморд
-
Перенесено со "Слова".
Реальный анекдот на украинскую тему (случился примерно 15 лет назад)
Москвичка приехала во Львов. Через пару дней после приезда поехала в маршрутке в большой магазин купить подарок какой-то.
Ей сказали, что русских как-то не особенно любят, поэтому на улице или в транспорте лучше молчать. Ну вот она едет и молчит. А в маршрутку села местная хохлушка и что-то всем рассказывает без умолку на украинском языке. Никто её особо и не слушает...
И вдруг, эта хохлушка прямо обращается к нашей московской героине. А та молчит. А хохлушка повторяет свой вопрос. И потом вдруг спрашивает:
- Ты шо немая?
- НЕТ! Я русская!
Хохлушка помрачнела, замолчала и насупилась. А потом и говорит:
- Вот все русские гады и сволочи :(
- Это чавой-то мы все гады?
- Ну представь, я приехала в Москву, вышла на площать перед Киевским вокзалом, и спрашивала всех "Где здесь магазин взуття*?". И ни одна сволочь не ответила! Ни одна!!!
- Так они просто не знали такого слова! :D
- КАК МОЖНО НЕ ЗНАТЬ ТАКОГО СЛОВА?!!
После этого украинская тётенька замолчала и больше не говорила ничего :beee:
* взуття - по-украински "обувь".
-
(https://psycheforum.ru/uploads/monthly_2019_11/586699449_..jpg.917ddd906e08b17c803cb77d6b350fdb.jpg)
-
(https://psycheforum.ru/uploads/monthly_2019_11/12931290_183511588701798_834645718808194629_n.jpg.cf22f1f64cb38aebfc25d18b783994f8.jpg)
-
(https://vodvore.net/demotivators/cr_835458214925074959123.jpg)
-
:D :good:
-
(https://tolkovanie.online/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs00.yaplakal.com%2Fpics%2Fpics_preview%2F6%2F3%2F5%2F10783536.jpg&hash=e94d2d1853cd23376d33e190e0dd88b43a75f5b0)
(https://tolkovanie.online/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs00.yaplakal.com%2Fpics%2Fpics_original%2F2%2F4%2F5%2F10529542.jpg&hash=576651856163928fcf0a72c5eca1ddbfcab03382)
(https://i.mycdn.me/image?id=861343340070&t=3&plc=WEB&tkn=*q4ByXiKJ9G_NTSMMl-Fcr1Zea_I)
-
— Как это случилось?
— Меня жена бросила!
— Ну, не стоило из-за этого прыгать с третьего этажа!
— А я не прыгал.
-
— Как это случилось?
— Меня жена бросила!
— Ну, не стоило из-за этого прыгать с третьего этажа!
— А я не прыгал.
:))
-
— Как это случилось?
— Меня жена бросила!
— Ну, не стоило из-за этого прыгать с третьего этажа!
— А я не прыгал.
:good: :good: :))
-
(https://tolkovanie.online/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs00.yaplakal.com%2Fpics%2Fpics_original%2F4%2F6%2F6%2F10805664.jpg&hash=4d41b50c3df2593359328160c94894e3465217c2)
-
(https://ic.pics.livejournal.com/crazyprotein/3331872/133886/133886_original.gif)
-
(https://tolkovanie.online/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimages.vfl.ru%2Fii%2F1575754747%2F524833e8%2F28838341_m.jpg&hash=df2c352e984c15c897e751c1ee519407bd22e69d) (http://vfl.ru/fotos/524833e828838341.html)
-
(https://tolkovanie.online/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimages.vfl.ru%2Fii%2F1575755086%2F36b74fa2%2F28838365_m.jpg&hash=ef1c61fc9064d7b336183e4e4f29ca0d272cfa49) (http://vfl.ru/fotos/36b74fa228838365.html)
Елочка новогодняя!
Или, скорее, посленовогодняя. :)
-
(https://tolkovanie.online/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs00.yaplakal.com%2Fpics%2Fpics_original%2F3%2F2%2F6%2F13747623.jpg&hash=e43fd917c420cd4d3a318dde684f0641178932cf)
-
(https://tolkovanie.online/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs00.yaplakal.com%2Fpics%2Fpics_original%2F3%2F6%2F4%2F13747463.jpg&hash=6ecbbed4cd406db2556a97d8a72d203ac9bc3f21)
-
С просторов.
Диалог:
- подскажите, нормально ли купить Z-станцию и подключить её к телевизору? Хватит ли звука смотреть фильмы?
- мне хватает
- я просто глуховат
- МНЕ ХВАТАЕТ
- :o
-
(https://tolkovanie.online/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcontent-19.foto.my.mail.ru%2Fmail%2F03yul%2F_deti%2Fi-199.jpg&hash=8ca43787978856340b9f9640ab9e230941d7c9da)
-
С просторов.
Диалог:
- подскажите, нормально ли купить Z-станцию и подключить её к телевизору? Хватит ли звука смотреть фильмы?
- мне хватает
- я просто глуховат
- МНЕ ХВАТАЕТ
- :o
:D
-
Стырено у соседей, которые, в свою очередь, стырили из рунета, который, в свою очередь,
стырил перевёл с англоязычного интернета.
"Про толерантность.
8:00 Я слeпил снeговика.
8:10 Мoя сосeдка-фeминистка спроcила, почeму я нe слeпил снeжную бaбу.
8:15 Тaк что я слeпил eще и снeжную бaбу.
8:17 Мoя сосeдка-фeминистка поcмотрела на зaманчивую грудь снeжной бaбы и стaла жaловаться, что снeжных бaб повсeместно объeктивизируют.
8:20 Супруги геев, живущие неподалеку, недовольно проворчали: лучше бы слепил двух снеговиков!
8:22 Сосед-трансгендер спросил, почему я не сделал просто "снежного человека" со съемными частями.
8:25 Вегетарианцы по соседству упрекнули за морковный нос, мол, овощи - это еда, а не украшение.
8:28 Чернокожий сосед назвал меня расистом, потому что снеговик и снежная баба - белые.
8:31 Мусульманин, который живет через дорогу, потребовал, чтобы снежная баба носила хиджаб.
8:40 Приехала полиция по вызову по поводу оскорбления чувств.
8:42 Соседка-феминистка попросила убрать от снежной бабы метлу, которая намекает на роль женщины-домохозяйки.
8:43 Президент объединения домовладельцев грозит мне выселением.
8:45 Приехали местные телевизионщики и спросили, знаю ли я разницу между снеговиками и снежными бабами. Ответив: "Снежные шары?", Немедленно получил клеймо: сексист!
9:00 Меня показали в утренних новостях, назвав расистом, гомофобом, подозреваемым в оскорблении чувств террористом, склонным к разжиганию розни во время плохой погоды.
9:10 Меня допрашивают, требуют выдать соучастников. Детей забрала социальная служба."
Теперь объясню, почему это перевод: в английском "шары" ("balls") — это не только шары и снежки (те, правда, пишутся слитно: "snowballs"), но и парные мужские органы. Да, да, у них это не "eggs". Поэтому мужика и обвинили в сексизме.
"Непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений."
-
9:00 Меня показали в утренних новостях, назвав расистом, гомофобом, подозреваемым в оскорблении чувств террористом, склонным к разжиганию розни во время плохой погоды.
9:10 Меня допрашивают, требуют выдать соучастников. Детей забрала социальная служба."[/color]
А почему его в антисемитизме не обвинили?
Пожилой еврей в православной церковной лавке обращается к продавцу:
- Скажите, пожалуйста, а у вас есть шестиконечная звезда Давида?
- Вы что, издеваетесь!?
- Нет, Вы на него посмотрите, ничего не сделал, только спросил, а уже
таки сразу антисемитизм начинается!
-
Пожилой еврей в православной церковной лавке обращается к продавцу:
- Скажите, пожалуйста, а у вас есть шестиконечная звезда Давида?
- Вы что, издеваетесь!?
- Нет, Вы на него посмотрите, ничего не сделал, только спросил, а уже
таки сразу антисемитизм начинается!
X)
-
«Благоговейно ищем специалиста» и другие нескучные цитаты из вакансий
Если вы считаете чтение вакансий занятием полезным, но совершенно неувлекательным, значит, вы читали мало вакансий. Мы попросили тех, кто читает их действительно много, — модераторов hh.ru — собрать самые яркие цитаты, которые им запомнились. В большинстве случаев сохранены орфография и пунктуация из вакансий. Улыбнитесь с нами! Но не будьте слишком строги: резюме тоже встречаются с «шедеврами».
Коротко о главном:
«Жила была Компания. Работала себе на рынке системной интеграции, корпела, взрослела. И в один прекрасный осенний вечер пришла к ней мысль: пора ввести в команду Лицо Новое. А то старых лиц много, а новых — нет».
***
«Дорогой самый талантливый на свете человекоменеджер! Силы зла препятствуют нашей встрече. Вихри враждебные веют над нами и все такое. А мы тем временем терпеливо тебя ждем. Для тебя есть стол. И стул. Если надо, мы найдем еще стул. И комп. Комп не найдем, комп есть. Мы подарим тебе один из горшков с цветком, разрешим дать ему имя и будем с нежностью относиться к твоим странностям».
***
«Мы хотим такого человека в команду, который не будет сливать в унитаз бюджет наших клиентов и потом делать мордочку, как у котика из «Шрека».
***
«Благоговейно ищем специалиста, готового свято посвятить себя любимой работе».
***
«Ты готов прийти к нам с волшебной палочкой, морем энтузиазма и кучей свободного времени, чтобы запилить рекламную кампанию «на миллион долларов», получить за это свое скромное вознаграждение и удовлетворение от хорошо сделанной работы? Ну ты и врушка с погремушкой! Такого не бывает».
***
«Пока вы читаете этот текст, где-то в Африке плачет менеджер по продажам — он не знает нашего языка и не может откликнуться на эту шикарную вакансию».
***
«В любой другой компании дальше написали бы «маркетинговую завлекаловку», а мы рубим чистую правду... каканаесть».
Кто нужен:
«Волшебник»;
«Менеджер от Бога»;
«Царь-программист»;
«Разработчик с могучим чувством прекрасного»;
«Программист-романтик»;
«Лучший менеджер проектов в Галактике»;
«Повелитель промышленных роботов»;
«Джедай по продажам»;
«Огненный администратор»;
«Лорд, командующий северными землями»;
«Мастер-волшебник SММ»;
«Починятель процесса продаж Digital-агентства»;
«Повелитель документооборота»;
Требования:
«Хорошое знание русского языка»;
«Наличие всех органов, годный к службе по состоянию здоровья категории А и Б»;
«Желательно знать, как работает диод. Не путать с идиотом»;
«Харизма как у Дуэйна Джонсона. Характер как у Джейсона Стейтема. Обучаемость как у Гермионы. Работоспособность как у Вин Дизеля. Чувство юмора как у Урганта»;
«Вы не должны бояться укусов и царапин когтей, вам должно нравиться общение с животными и енотами в частности, вы должны хотеть дарить людям радость от общения с енотами»;
«Любовь к шоколаду и желание поделиться этим чувством с клиентами»;
«Любить и понимать рыбу и морепродукты»;
«Умение профессионально защищаться от алкогольных напитков и коктейлей»;
«В тебе есть то самое природное любопытство, благодаря которому ты внезапно, примерно в 4:30 утра, можешь осознать, что читаешь о причинах распада Австро-Венгерской империи, просто потому что «Ну интересно же!»;
«Отсутствие иллюзий по поводу своих якобы полученных знаний»;
«Аккуратность. Достаточная, чтобы не отпилить себе палец»;
«Парадоксальная усидчивость и трудолюбие»;
«Голова на плечах, а не дома»;
«Будет плюсом: желание сделать этот мир лучше».
Обязанности:
«Корректировка старых сайтов после умелых рук сына маминой подруги»;
«Ты будешь правая рука, левая нога, внутренний слух, личный календарь и в целом подмена меня в различных ситуациях»;
«Армия пользователей, которые будут приходить к Вам, как маленькие дети. В их глазах Вы будете видеть боль и страдание, потому что даже наличие инструкций не помогает им. Никто, кроме Вас, не сможет им помочь, только Вы будете их опорой и надеждой!»;
«С первого же дня Вы будете допущены к нашей «Великой Электронной Книге судеб и документации». Мы зовем ее ласково — CRM. Там ваша роль — Всевидящее Око и Указующий Перст нашего Шефа (ставите задачи сотрудникам и контролируете исполнение). Легким нажатием пары кнопок в «Великой Электронной Книге судеб и документации» вы готовите путевые листы, счета-фактуры и прочие документы, нужные клиентам и коллегам»;
«Основные операции — сложение, умножение, вычитание, деление. Интегралов брать не надо. Если очень хочется — то можно. В обеденный перерыв»;
«Хотим, чтобы ты хотел того же, чего хотим мы. Хотя мы понимаем, что тебе-то надо по-другому, но, эй, кто тут босс?»
Условия:
«Не зря прожитая жизнь»;
«Мощщщный рост»;
«Греющая тело и душу белая зарплата»;
«Работа под прямым руководством креативного гения»;
«Удаленная работа, полная страданий, боли и отчаяния»;
«Большой парк прямо у офиса, с огромным прудом и уточками, стремительные электросамокаты, на которых можно носиться, пугая уточек в парке»;
«Униформа, сварочная маска, сварочный аппарат, болгарка предоставляются»;
«В нашем офисе орхидеи на столах у каждой девушки»;
«Очень комфортные условия в офисе, и если не выпендриваться и одеваться потеплее, то и на стройке тоже хорошо»;
«Очень веселый коллектив, пугания друг друга, розыгрыши в свободные минуты»;
«Чай/кофе, домашнее печенье от мамы руководителя в офисе для всех сотрудников»;
«Чай, кофе и печенье у тебя дома наверняка уже есть, предложить мы тут вряд ли что-то сможем, если ты работаешь из дома, сам понимаешь… Можем прийти к тебе в гости и составить компанию — корпоративное чаепитие за счет PM компании»;
«И самое главное: возможность вручения корпоративного блокнотика после прохождения испытательного срока. Разве не огонь?»
Особые предупреждения
«Если вы читали вакансию внимательно и она вас заинтересовала, то вы начните сопроводительное письмо с фразы «Как тебе такое, Илон Маск?»
***
«А теперь, если во время прочтения вы кивали головой и хотите к нам, напишите в сопроводительном письме ответ на вопрос: «Как спрыгнуть с десятиметровой лестницы и не ушибиться?»
***
«Если Вы внимательно прочитали текст вакансии, позвоните и начните телефонный разговор со слов: «Я вас музыкально приветствую»;
***
«Желающих просто рулить бибикать, просьба не беспокоить»;
***
«К сожалению, мы не сможем взять всех желающих стать волшебниками»;
***
«Наши сотрудники лежат в основе нашего успеха»;
***
«Таким нехитрым способом мы вместе захватим мир»;
***
«Модератор! Успокойся! Оставь как есть, не твое дело!»
-
(https://tolkovanie.online/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs00.yaplakal.com%2Fpics%2Fpics_preview%2F3%2F9%2F3%2F10770393.jpg&hash=f6561c291509d1d2f38ceb40f226d3a51f578832)
-
Сколько денег нужно для счастья, мужчина окончательно понимает, когда на этом счастье уже женился.
-
Возьмите средство для ухода и уходите, наконец.
-
— Я знаю ВСЕ! — сказала Википедия.
— Во мне все можно найти! — похвастался Googlе.
— Я самый главный в мире! — заявил Intеrnеt.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.
-
— Я знаю ВСЕ! — сказала Википедия.
— Во мне все можно найти! — похвастался Googlе.
— Я самый главный в мире! — заявил Intеrnеt.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.
:good: X)
-
Зачем в супермаркетах камеры хранения?
(https://cs13.pikabu.ru/images/big_size_comm/2019-12_1/157519674117162503.jpg)
-
— Я знаю ВСЕ! — сказала Википедия.
— Во мне все можно найти! — похвастался Googlе.
— Я самый главный в мире! — заявил Intеrnеt.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.
:good: X)
Ага... ;)
-
— Я знаю ВСЕ! — сказала Википедия.
— Во мне все можно найти! — похвастался Googlе.
— Я самый главный в мире! — заявил Intеrnеt.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.
Где-то хмыкнули Газпром с Росатомом.
-
– Давайте просто посидим молча?! Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину.
– Тяните билет!
-
(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/3/3/8939339.jpg)
(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/4/3/8939344.jpg)
(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/4/3/8939345.jpg)
(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/4/3/8939346.jpg)
(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/4/3/8939347.jpg)
(я помню как в детстве прыгнула с крыши какого-то гаража на землю, без снега)
(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/5/3/8939350.jpg)
(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/5/3/8939354.jpg)
(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/5/3/8939355.jpg)
(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/5/3/8939357.jpg)
(мне передавал зайчик :) )
(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/8/5/3/8939358.jpg)
-
Ничего с женщинами не сложно. Обнял, сказал, что красивая, умная. Если ничего в голову не лезет, спросил: "Я не понял, ты похудела, что ли?".
Вся жизнь — квантовая механика, а ты в ней — гуманитарий.
Шел мой третий год, как нужно было похудеть к лету.
Сядьте в кресло, расслабьтесь. А теперь медленно погладьте стопами кисти рук. Попытайтесь понять, что именно смущает вас в этом упражнении.
-
Ничего с женщинами не сложно. Обнял, сказал, что красивая, умная. Если ничего в голову не лезет, спросил: "Я не понял, ты похудела, что ли?".
;) ;)
"умная" - ваще можно опустить... Оно - ни к чему... Ага... :-*
-
Мне всегда казалось унизительным вешать лапшу на уши. Да еще и с корыстной целью. :(
-
Мне всегда казалось унизительным вешать лапшу на уши. Да еще и с корыстной целью. :(
Поэтому достаточно сказать "красивая", опуская подробности типа " была" или "душой", или " характером".
А лучше сказать "прекрасная". Прекрасным может быть человек независимо от физических данных.
-
(https://tolkovanie.online/proxy.php?request=http%3A%2F%2F4put.ru%2Fpictures%2Fmax%2F861%2F2645621.jpg&hash=d62afb12abb202fced9a6e2c77360fd0276c9998)
-
Суровый Новый год. Вредные советы от отца Дионисия Зубана
.
▪️Сообщите всем, что у вас пост.
▪️Носите чёрную одежду.
▪️не мойтесь.
▪️Не улыбайтесь в эти дни, чтобы никто не подумал, что вам нравится предновогодняя суета.
▪️никак не отвечайте на фразу «с наступающим».
▪️не ставьте елку дома до 1 января.
▪️уложите детей спать до салюта, а когда он начнётся, то не пускайте на него смотреть.
▪️дети не должны получить ни одного подарка - ликуйте.
▪️устрожите пост с 31 декабря.
▪️не забывайте, что пища освящает или оскверняет, поэтому тщательно изучайте состав пищи.
▪️отключите интернет. Лучше во всем доме сразу.
▪️если есть единомышленник, с которым можно проклинать всех отмечающий Новый год, то интернет можно не отключать - провести время в гневной и обличающей переписке.
▪️зайти на православный аккаунт и устроить разнос всем, кто будет писать поздравления.
➖➖➖➖
Что бы ещё добавить?🤔
.
#новыйгод2020 #вредныесоветы #многодетныйпапа #пост #юмор
-
Суровый Новый год. Вредные советы от отца Дионисия Зубана
.
▪️Сообщите всем, что у вас пост.
▪️Носите чёрную одежду.
▪️не мойтесь.
▪️Не улыбайтесь в эти дни, чтобы никто не подумал, что вам нравится предновогодняя суета.
▪️никак не отвечайте на фразу «с наступающим».
▪️не ставьте елку дома до 1 января.
▪️уложите детей спать до салюта, а когда он начнётся, то не пускайте на него смотреть.
▪️дети не должны получить ни одного подарка - ликуйте.
▪️устрожите пост с 31 декабря.
▪️не забывайте, что пища освящает или оскверняет, поэтому тщательно изучайте состав пищи.
▪️отключите интернет. Лучше во всем доме сразу.
▪️если есть единомышленник, с которым можно проклинать всех отмечающий Новый год, то интернет можно не отключать - провести время в гневной и обличающей переписке.
▪️зайти на православный аккаунт и устроить разнос всем, кто будет писать поздравления.
➖➖➖➖
Что бы ещё добавить?🤔
.
#новыйгод2020 #вредныесоветы #многодетныйпапа #пост #юмор
Мне кажется, у нас тут есть один благочестивец, который следует этим советам может быть даже более строго ;)
-
— Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили!
-
- Понимаешь, мне нужен такой человек... Надёжный. Kоторый в старости подаст бокал вина.
- Может воды?
- Ну вот, нам уже не по пути.
-
Из старого.
В пункт приема стеклотары приходит бездомный.
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
- Нет, сэр.
- :(
-
Из старого.
В пункт приема стеклотары приходит бездомный.
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
- Нет, сэр.
- :(
:-\
-
Из старого.
В пункт приема стеклотары приходит бездомный.
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
- Нет, сэр.
- :(
:-\
Дело было в СССР.
-
Правила этикета для джентльмена при общении с феминисткой
1. Заходя в помещение, обязательно помогите снять с феминистки спесь.
2. В случае, когда на ваших глазах феминистка оступается и начинает падать, немедленно освободите место для приземления.
3. Прежде чем закурить сигарету при феминистке, спросите разрешения. Если она ответит отказом, теперь с чистой совестью можно сказать, что вам плевать на её мнение.
4. Выходя из помещения, не забудьте придержать своё желание захлопнуть дверь перед феминисткой.
5. Приглашая феминистку в ресторан, предложите ей заплатить за двоих. За вас и вашего друга, тоже настоящего джентльмена.
6. Из автомобиля и общественного транспорта всегда выходите первым, чтобы никто не увидел, что вы ехали вместе.
7. Прогуливаясь по улице с феминисткой, бегите от неё нахрен!
-
- Благословите...
- Благословляю, мой зайчик!
(https://i.ibb.co/1T2M7xv/IMG-20200110-WA0009.jpg)
-
Разминка для ума.
Загадка:
Слово из 6 букв.
На нем можно спать, его можно готовить, его можно слушать.
Если убрать 1 букву, то будет то, что каждый хочет, чтобы он был у него побольше.
Если убрать еще 1 букву, будет то, что многие мечтают найти.
Если убрать еще одну букву, будет то, что хотят все (!) семьи.
Если убрать еще одну букву, получим то, куда можно попасть, как думают многие, после смерти.
*Играем по-честному, для себя, чтобы никогда не пришел Альцгеймер 😁
Итак, что за слово?
-
Я отгадала слово, но не понимаю, зачем на нем спать.
-
Я отгадала слово, но не понимаю, зачем на нем спать.
Если он скучный, то вполне можно заснуть :D
-
Отгадывать с конца.
Застрял, думая о вкладе в банк. А потом сообразил про оклад.
-
Из старого.
- А сколько твоей бабушке лет?
- Эээ... точно не знаю, но, когда в прошлом году на её день рождения на торте зажгли все свечи, гости попадали в обморок от жары!
- :-\
-
Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал: «Успокойся»...
****
A я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать ж..ой - на ней появляются извилины.
****
У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое
****
Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась.
****
Следующий этап толерантности:
Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.
****
Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.
-
Из старого.
Фотографу, снимавшему корпоратив, заплатили дважды: первый раз за то чтоб всё заснял, а второй раз за то, чтобы всё стер :-\
-
Из старого.
Фотографу, снимавшему корпоратив, заплатили дважды: первый раз за то чтоб всё заснял, а второй раз за то, чтобы всё стер :-\
:))
-
Из старого.
Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось?! - испугано кpичит он.
- Да так, ничего, - говоpит жена, - пpосто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую заpплату.
- :sleep:
-
– Батюшка, я вот несогласна, что женщины – немощный сосуд!
– Да, конечно, среди женщин есть очень даже мощные сосуды.
-
Знаю,что старое. Но очень уж нравится :D
Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва. Я очень-очень хочу быть счастливой! Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
С уважением, Маша.
= = =
Дорогая Маша!
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа. Удачи!
Твое Мироздание.
= = =
Уважаемое Мироздание! Спасибо что так быстро ответило! Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится. Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути? Нет уж, давай так - я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке. Как тебе такой расклад?
Твоя Маша Ц.
= = =
Дорогая Машенька!
Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговорки совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут. У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, так что покупай на здоровье. Ногу оставь себе.
Твое Мироздание.
= = =
Дорогое Мироздание!
В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу. НО:
у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги. Что я тебе буду должна за это?
Маша.
= = =
Маша!
Уфф... Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством? Меня попросили - я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна? Мироздание.
= = =
Да! То есть нет. Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь? Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.
Маша.
= = =
Дорогая Маша!
Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь. Да, отвечая на твой вопрос... - МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет.
Мироздание.
= = =
Уважаемое Мироздание,
А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?.. В принципе, если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало... Целую, Маша Ц.
= = =
Машенька, я тебе отвечу честно. Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется, что все плохо. На время. Целую, Мироздание.
= = =
Мироздание! Только не ногу! Пусть уж погуливает муж.
= = =
Мария, кончай со мной торговаться! Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами. Мое дело -предоставить человеку всё, что он хочет. Счёт тебе никто не выставит. Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом и он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться! Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.
С уважением, Мироздание.
= = =
Дорогое мое!
Я сегодня прыгала от радости. Конечно! Я сделаю все, что ты скажешь! Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна? Мне предложили еще более клевую работу, а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!! (так не бывает, так не бывает!) (купила швейную машинку). Целую тебя!
= = =
Дорогая Маша!
Все хорошо. МОЖНО делать всё, что хочешь, в рамках Заповедей и УК. И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь. Так что удачи!
-
- Батюшка, я грех совершил... .
- Какой грех?
- Иудея обманул... .
- Какой же это грех, сын мой?! Это - чудо!
-
С анекдотного сайта.
- Какой цели вы хотите достичь?
- Погладить всех котиков.
- Нет, я о фитнесс цели?
- Бегать настолько быстро, чтобы догонять и гладить котиков.
- :-\
-
Три возраста мужчины:
1. он верит в Деда Мороза
2. он не верит в Деда Мороза
3. он - Дед Мороз
-
Встречаются два друга:
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...
-
Иванов женился исключительно благодаря Интернету: разве поперся бы он тогда в театр, не сломайся у него модем?
-
- Почему женщины выходят замуж?
- От недостатка жизненного опыта.
- А почему разводятся?
- От недостатка терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Проблемы с памятью.
-
Из старого.
Приезжает чукча на научный симпозиум. Его просят заполнить анкету.
Чукча ставит пять крестиков. Организаторы симпозиума удивились: почему так много крестиков?
- Как почему? Первый крестик - это фамилия, имя, отчество. Второй - место работы, третий - год рождения, четвертый - семейное положение, а пятый - ученая степень.
- :hmhm:
-
Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма. X)
-
Из старого.
Приезжает чукча на научный симпозиум. Его просят заполнить анкету.
Чукча ставит пять крестиков. Организаторы симпозиума удивились: почему так много крестиков?
- Как почему? Первый крестик - это фамилия, имя, отчество. Второй - место работы, третий - год рождения, четвертый - семейное положение, а пятый - ученая степень.
- :hmhm:
:good:
-
Приезжает чукча на научный симпозиум. Его просят заполнить анкету.
Чукча ставит пять крестиков. Организаторы симпозиума удивились: почему так много крестиков?
- Как почему? Первый крестик - это фамилия, имя, отчество. Второй - место работы, третий - год рождения, четвертый - семейное положение, а пятый - ученая степень.
Не понял, в чём юмор?
Это он такой очень православный был что ли?
-
Из старого.
Приезжает чукча на научный симпозиум. Его просят заполнить анкету.
Чукча ставит пять крестиков. Организаторы симпозиума удивились: почему так много крестиков?
- Как почему? Первый крестик - это фамилия, имя, отчество. Второй - место работы, третий - год рождения, четвертый - семейное положение, а пятый - ученая степень.
- :hmhm:
Пятый пункт в анкетах обычно был про национальность ;)
-
Из старого.
Приезжает чукча на научный симпозиум. Его просят заполнить анкету.
Чукча ставит пять крестиков. Организаторы симпозиума удивились: почему так много крестиков?
- Как почему? Первый крестик - это фамилия, имя, отчество. Второй - место работы, третий - год рождения, четвертый - семейное положение, а пятый - ученая степень.
- :hmhm:
Пятый пункт в анкетах обычно был про национальность ;)
Ну, это научная анкета.
-
(https://tolkovanie.online/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs00.yaplakal.com%2Fpics%2Fpics_original%2F4%2F6%2F6%2F10986664.jpg&hash=b6607a9f058df96717331f0e16192f438cb5866b)
(https://i.mycdn.me/image?id=864656719414&t=0&plc=MOBILE&tkn=*yEAM9Nd0JhSBU-6FucrOw8Sbbns)
(https://i.mycdn.me/image?id=864656733494&t=0&plc=MOBILE&tkn=*1ZC2bl-RAQIhr1LSDsTwewFseR0)
(https://pp.userapi.com/c830409/v830409485/68be3/6Ur7DvRMPVo.jpg)
-
(https://korzik.net/uploads/posts/2018-02/1517864955_korzik_net_prikol-13.jpg)
(https://i.mycdn.me/image?id=858387988326&t=35&plc=WEB&tkn=*szOEObSDeEB-wFaexrD0X1x0TIs)
(https://tolkovanie.online/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs00.yaplakal.com%2Fpics%2Fpics_original%2F5%2F5%2F0%2F10995055.jpg&hash=7382fea028e4f6ec9c2a697ac9ed234c0c943c31)
-
Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.
-
Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.
:good:
-
- Боже, почему ты создал женщину такой красивой?
- Для того, Адам, чтоб ты ее любил.
- Но Боже, почему ты создал ее такой глупой?
- Для того, Адам, чтоб она любила тебя.
-
Пазл сложился :D
-
Пазл сложился :D
Ага :rose:
-
- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...
-
Сегодня "бунт против общества" — это не спать с кем попало, читать книги, заниматься спортом и быть воспитанным.
Это больше подошло бы в рубрику "смех сквозь слезы"
-
Сегодня "бунт против общества" — это не спать с кем попало, читать книги, заниматься спортом и быть воспитанным.
Это больше подошло бы в рубрику "смех сквозь слезы"
И ещё добавить: не признавать нормой однополую "любовь".
Можно "Непросто посмеяться".
-
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.
-
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.
:))
-
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.
:))
А доча-то какая заботливая! Не только о себе подумала.
-
– Как будет вернее: сто грамм или сто граммов?
– Вернее будет двести пятьдесят!
-
На работу можно ездить на велотренажере, если вы фрилансер.
-
Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает
сыграть в шахматы...
-
(https://tolkovanie.online/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimages.vfl.ru%2Fii%2F1581452655%2F1c1926fc%2F29543589_m.jpg&hash=dff897c1e13635f6984a0518e3e9bf60bd8bceb2) (http://vfl.ru/fotos/1c1926fc29543589.html)
-
(https://tolkovanie.online/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimages.vfl.ru%2Fii%2F1581452655%2F1c1926fc%2F29543589_m.jpg&hash=dff897c1e13635f6984a0518e3e9bf60bd8bceb2) (http://vfl.ru/fotos/1c1926fc29543589.html)
:))
-
Из старого.
Две девушки беседуют:
- Слушай, а как воруют самолеты - они же такие большие?
- Глупая ты! Их в небе воруют, когда они маленькие.
- :hmhm:
-
Из старого.
Хороший прием. :good:
Заранее знаешь,что будет бородатый анекдот и не разочаровываешься. :)
-
Может, и смешно, но как-то коробит "юмор" на тему Слова Божьего... :(
Я бы на Вашем месте удалил.
Простите...
+
-
ок. Удалила
-
ок. Удалила
Спасибо! :fromgirl:
-
Это просто супер!
Тогда, надеюсь, это тоже понравится (очень старое!):
Comedy Club - Языковой барьер (http://vidosiki.ru/video/comedy-club---speak-english/comedy-club---speak-english.mp4)
Ни слова по-русски! :)
-
Это просто супер!
Тогда, надеюсь, это тоже понравится (очень старое!):
Comedy Club - Языковой барьер (http://vidosiki.ru/video/comedy-club---speak-english/comedy-club---speak-english.mp4)
Ни слова по-русски! :)
Спасибо, Ваган! Давно так не смеялся :)) Ведь могут, когда захотят, и даже без мата и секса обходиться.
И, кстати, тоже из жизни: я некоторое время работал в индийской компании, так её московские топ-менеджеры примерно так же "по-английски" общались. Хорошо, хотя бы один по-русски прилично говорил.
-
так её московские топ-менеджеры примерно так же "по-английски" общались. Хорошо, хотя бы один по-русски прилично говорил.
+
-
Ведь могут, когда захотят, и даже без мата и секса обходиться.
Поэтому я их только по рекомендации и смотрю.
-
Неплохо. :)
Как уснуть если рядом кто-то храпит (https://www.youtube.com/watch?v=QDkv0Pi0Sk0)
https://www.youtube.com/watch?v=QDkv0Pi0Sk0
-
Что мы упустили в "Золотом ключике"?
Сказка вызывает кучу вопросов у взрослого.
Прежде всего, как так получилось, что немаленькое помещение в центре города (кукольный театр "Молния") оказалось спрятанным на многие годы? Причем никто не знал о нем? Хотя, как это никто?
Знал Карабас-Барабас. Он прекрасно знал, что существует таинственная дверь, даже имел Золотой ключик от неё, пока не потерял в пруду Тортиллы. Потерял, как это всегда бывает, явно по пьяни.
Вспомните, он знает, как найти потайной вход! Точнее, знает, как он замаскирован. А вот где находится эта дверь, он не знает. Зато он прекрасно знает Папу Карло! Вопрос, почему?
Ответ на поверхности, они явно пересекались не раз. Это же так просто объяснить! Папа Карло кто? правильно, шарманщик, а Карабас- кукольник. Они могли встретиться где? Элементарно, на городской ярмарке! Где устраивались представления цирков и бродячих театров? Правильно, на ярмарках, рынках, городских праздниках! И там же, понятное дело, крутились и шарманщики. Я так думаю, в молодости Карло и Барабас оба работали на какого-то человека, который и создал этот чудесный театр. Назовем его Мастер.
Впрочем, Карло так и говорит
"Эта дверца и этот золотой ключик, - проговорил Карло, - сделаны очень давно каким-то искусным мастером. Посмотрим, что спрятано за дверцей"
Карло всегда был простой, как три копейки, тихий алкоголик. Барабас- властный, жесткий, отличный руководитель, режиссер, постановщик. Вероятно, очень скоро в театре Мастера он скоро стал незаменимым, театр начал зарабатывать нормальные деньги, Мастер на них и построил стационарный театр. Но по какой-то причине решил его пока спрятать. Может, побаивался Карабаса. Может быть, силовых органов, деньги были "черные". Или может быть, кризис какой-то разразился. Итак, Мастер, покупает какое-то старинное здание, полностью реконструирует его под театр, и закрывает до лучших времен.
Но завершив работу, он почему-то решил доверить охрану Карло, которому доверял до определенных пределов, но вполне разумно не посвятив его в свои планы полностью. Просто - выдал комнату, сказал - сидеть тут, дверь в театр замаскировал холстом с изображением очага, срывать холст запретил.
Карло получил бесплатную жилплощадь, тихо бухал со столяром и не задавал вопросов.
Барабас, как всегда, мотался по гастролям, и так как он прекрасно знал, какую кассу он сдавал, вскоре ему стало интересно, куда это улетели денежки? Сумма набралась немалая, можно же её выгодно вложить, чтобы потом иметь верный доход. Но Мастер неожиданно умирает, не рассказав Карабасу о театре. Может, быть, хотел ему сюрприз с помпой преподнести. Не факт, что своей смертью умер, но бородач тут явно не при чем. Он не убийца, это точно! Счет в банке оказался пустым, завещаний у нотариуса не нашлось. Родственников у Мастера нет. Где деньги? Барабас долго ломает голову, ему достался только Золотой ключик. И разрозненные бумаги. Собрав все воедино, он заключает, что деньги, или еще что-то ценное спрятано за какой-то дверью, на на которой условный знак - холст с очагом. Но вот собственно где эта дверь? Впрочем, на кучу денег рассчитывал и Папа Карло, когда вскрывал дверь.
Вопрос о пропаже такой суммы сводит с ума Карабаса, а про Карло он попросту забыл. Может, Мастер жил и умер в одном городе. А театр построил в соседнем, где допустим, может, публики больше, может, курорт там. Об этом не говорится в сказке. Но это ж не Сибирь, это Италия, там расстояния-то смешные по нашим меркам. Но тем не менее, Карло и Карабас не пересеклись до поры до времени.
Он размышляет и прикидывает. Естественно, часто, с помощью алкоголя. И по пьяни теряет ключик. Черепаха помогать отказывается наотрез.
И с этих пор Карабас пребывает в мрачнейшем настроении. Денег уже столько не зарабатывается, ездить по гастролям надоело до чертиков, другой профессии нет, накопления пропали, еще и пенсионный возраст подняли! Ясно, что его характер испортился совершенно.
И вот, через много лет какой-то вредный носатый деревянный человечек неожиданно рассказывает ему о том, что он давным-давно ищет! Да еще и подворачивается шанс вернуть Золотой ключик, пазл наконец-то сложился. Богатство, которого Карабас так долго ждал, вот-вот попадет в его руки! Но, как помним, все пошло не так...
Источник (https://zen.yandex.ru/media/wzgliad/chto-my-upustili-v-zolotom-kliuchike-5dfb11bc9515eef13079ee3c)
-
(https://sun9-36.userapi.com/c206728/v206728983/60a80/nhqEPFIMpYU.jpg)
-
(https://sun9-36.userapi.com/c206728/v206728983/60a80/nhqEPFIMpYU.jpg)
Точно, изверги. 8)
Даже дважды: по отношению к русскому языку и по отношению к эспрессо. X)
-
Что такое образование?
Это то, что останется, когда вы забудете всё, чему вас учили.
-
— Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
— По интернету.
— Постой, тогда же интернета не было!
— Погоди, с какой конкретно бабушкой?!
— Папа, как твоё состояние?
— Сыночка, ты сейчас o здоровье или o деньгax?
-
— Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
— По интернету.
— Постой, тогда же интернета не было!
— Погоди, с какой конкретно бабушкой?!
— Папа, как твоё состояние?
— Сыночка, ты сейчас o здоровье или o деньгax?
:)) :bravo:
-
Что мы упустили в "Золотом ключике"?
Я бы дополнила предположением: возможно, "мастер" изначально строил казино или "массажный салон" под прикрытием театра? Поэтому всё так было законспирированно, что б внутренние органы не узнали за время строительства что там будет. А Карабас об этом подозревал, только не знал место строительства. :)
-
Из старого.
- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Валя, пробей "Муму" товарищу!
- :((
-
Несколько фраз с утра:
Наиболее неубедительные оправдания получаются у человека, который ни в чем не виноват.
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% он мечтает выспаться.
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит — во время диеты.
В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.
-
Небольшие диалоги
— Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?
— Не знаю, сынок... Ещё ни один мужчина не жил так долго!
— Вы какого родились?
— Какого числа или какого хрена?
В библиотеке:
— Дайте жалобную книгу!
— «Муму» подойдёт? Или ещё жалобнее?
— Доктор, у меня что-то в боку колет.
— Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
— В каком смысле?
— А они почти всегда боком выходят...
-
В библиотеке:
— Дайте жалобную книгу!
Про Муму только что вспоминали :D
https://tolkovanie.online/index.php?topic=100.msg26340#msg26340
-
В библиотеке:
— Дайте жалобную книгу!
Про Муму только что вспоминали :D
https://tolkovanie.online/index.php?topic=100.msg26340#msg26340
Ой, точно. А так быстро забывается :D
Если хотите, можно удалить.
-
В библиотеке:
— Дайте жалобную книгу!
Про Муму только что вспоминали :D
https://tolkovanie.online/index.php?topic=100.msg26340#msg26340
Хорошая шутка, повторенная дважды, вдвойне хороша!
-
Несколько фраз с утра:
Наиболее неубедительные оправдания получаются у человека, который ни в чем не виноват.
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% он мечтает выспаться.
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит — во время диеты.
В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.
:good: :D
-
Несколько фраз с утра:
Наиболее неубедительные оправдания получаются у человека, который ни в чем не виноват.
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% он мечтает выспаться.
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит — во время диеты.
В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.
:good: :D
:girlkiss:
-
(https://cdn.fishki.net/upload/post/2020/02/22/3237462/34.jpg)
-
(https://tolkovanie.online/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimages.vfl.ru%2Fii%2F1582449520%2F000a180c%2F29669074.jpg&hash=864ef78f3e0aa8a63cf03f986143250848e80f72)
-
(https://tolkovanie.online/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimages.vfl.ru%2Fii%2F1582449520%2F000a180c%2F29669074.jpg&hash=864ef78f3e0aa8a63cf03f986143250848e80f72)
:))
-
(https://tolkovanie.online/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimages.vfl.ru%2Fii%2F1582449520%2F000a180c%2F29669074.jpg&hash=864ef78f3e0aa8a63cf03f986143250848e80f72)
:D
Это точно!
-
Из старого.
- Мне, пожалуйста, двойной виски со льдом.
- Вы что себе позволяете? Это университетский буфет!
- Жаль... очень жаль...
- :-\
Поддатый мужчина заходит в автобус и садится. Достает стакан, полбутылки портвейна... Кондуктор:
- Мужчина, а за проезд?!
- О! За проезд!
- :((
-
- О! За проезд!
:))
-
Из старого.
- Мне, пожалуйста, двойной виски со льдом.
- Вы что себе позволяете? Это университетский буфет!
- Жаль... очень жаль...
- :-\
Поддатый мужчина заходит в автобус и садится. Достает стакан, полбутылки портвейна... Кондуктор:
- Мужчина, а за проезд?!
- О! За проезд!
- :((
Про виски совсем не понял хотя и посочувствовал.
А в автобусе обычно пьют из горлА ;) Особенно, если в одиночку.
-
Советы молодым хозяйкам.
Чтобы сварить суп с фрикадельками, возьмите пельмени и очистите их от кожуры. Кожуру не выбрасывайте. С ней можно будет приготовить суп с клёцками.
-
Из старого.
Две девушки беседуют:
- Слушай, а как воруют самолеты - они же такие большие?
- Глупая ты! Их в небе воруют, когда они маленькие.
- :hmhm:
:D
-
Советы молодым хозяйкам.
Чтобы сварить суп с фрикадельками, возьмите пельмени и очистите их от кожуры. Кожуру не выбрасывайте. С ней можно будет приготовить суп с клёцками.
У меня так Павел всегда варит: одновременно получается и суп с фрикадельками, и суп с клёцками :good:
-
Советы молодым хозяйкам.
Чтобы сварить суп с фрикадельками, возьмите пельмени и очистите их от кожуры. Кожуру не выбрасывайте. С ней можно будет приготовить суп с клёцками.
:))
-
:))
Подозреваю, што кое-кто себя узнал :yes:
-
:good: :D
-
(https://cs12.pikabu.ru/post_img/2020/02/25/5/1582616116174715965.jpg)
-
Иногда хочется сказать атеистам...
Алексей! Нехорошо как-то приплетать хихи туда, где конкретная беда.
Лучше таких шуточек не постить тута.
Это забавно. Улыбнуло. На нашем форуме, так "много" участнегов, что "еле успеваешь читать" комменты, ибо сыплются как из ведра — это шутка, на самом деле нет, конечно. На самом деле тут всегда есть в запасе два-три дня, чтобы обдумать свой ответ, но и в этом случае, нет гарантии, что всем угодишь. Ведь этика, такая штука, что может иметь свои нюансы. Раздел-то скользкий: о юморе — поди знай, кому смешно, а кому нет.
Слышал новость, что сторож от скуки, пригласил на охраняемый объект пассию, с которой от скуки поругался, запер её в сторожке и пошел, скучая, совершать обход. А пассия, стосковавшись по милому дружку, сторожку изнутри прям подожгла. Пока сторож прибежал, да пока открыл, пока пассию свою спас — огонь уже вовсю полыхал и перекинулся на охраняемый объект и что-то там сгорело на 2млн рублей. Смешно? Мне весело, а пассии со сторожем, конечно, нет.
Слышал легенду о скучающем модераторе, который от скуки, сам себя банил, а потом разбанивал и снова находил предлог забанить. Даже в игнор себя добавлял. Скука, такая вещь... Опасная. Вот, Маленький Принц, он от скуки путешествовать стал и повидал, говорят, всякого, а уж за единственной подданной своёй, так ухаживал, так её берег и носился с нёй, что прямо притчей во языцех стал — как пример доброго правителя. :)
-
Эти жуткие кошачьи морды напоминают Вам Ваших детишек!? Однако... . ::)
:) Георгий, с Вами все хорошо? Вы вообще улыбаетесь, хоть иногда?
-
Эти жуткие кошачьи морды напоминают Вам Ваших детишек!? Однако... . ::)
:) Георгий, с Вами все хорошо? Вы вообще улыбаетесь, хоть иногда?
Игорь Р :no:
-
Игорь Р :no:
Я так понимаю у вас ещё и свои герои есть! :D
А у нас тут Георгий :)
-
Игорь Р :no:
Я так понимаю у вас ещё и свои герои есть! :D
А у нас тут Георгий :)
Ага, и они оба одно лицо.
-
Как-то мне довелось жить зимой(!) в дощатом дачном домике, около 1 км от платформы "Взлетная", Моск. обл. Работал в районе м. "Теплый Стан" - от метро 6 автобусных остановок + 1 км пешком. Дорога отнимала очень много времени. Выходил в 5.30, а обратно добирался после 23 часов. Кроме того - холод. Спать приходилось полностью одетым - в верхней одежде. Купил дрова и по приезду с работы топил печь. Интересно, но даже после второй закладки, возле печки изо рта шел пар. Мыться приходилось в пристройке - там было что-то вроде душевой кабинки и... минусовая температура.
Все бы ничего, но... был я принят на постой (хозяйкой дачи) с условием, что буду кормить ее кошек, коих в дачном домике жило 14-15 шт. Хозяйка подбирала и принимала всех кошек... . Возможно, что ей казалось, будто она выполняет какую-то особую миссию... . По утрам и вечерам я должен был давать кошкам кошачий корм, а в выходные дни варить в комнате (на печке) жутко воняющее мясо. Всем этим снабжала хозяйка. так что мне приходилось тратиться только на дрова... . Но кошки! Похоже, что на улицу они не выходили вовсе и гадить предпочитали прямо в домике... . Дышать в домике было очень тяжело... . Когда хозяйка приезжала (бывало, что пересекались в выходные дни), то первым делом обращалась к кошкам с вопросом: "Не обижал ли вас Георгий?" На полном серьезе! Не шучу! Каждый раз мне эта сцена напоминала "Сказку о маленьком Муке".
К чему это я? К тому, что Господь будет нас судить не за то, как мы относились к животным, а за то, как мы относились к людям. В первую очередь - к своим - православным!
Согласна, Георгий. Вы правы. Хотя, милостивое сердце и скот милует, но в первую очередь, конечно, отношение к людям. Вот, и подумали б... как Вы отнеслись к этой женщине, которая Вас спасла от холода и взяла на постой? Не осудили ли ее в сердце своем? Отвечать-то перед Богом придется за себя, не за "ту тетю" или "того дядю", и за свои грехи и свое отношение к людям.
Как-то так. :-*
-
Дорогой Георгий, я не знаю, с чего указанная Вами женщина, вдруг стала "моей", ежели она Ваша знакомая. Хочется подарить Вам чего-то хорошего, я, ведь не напрасно спросила, улыбаетесь ли Вы хоть иногда?
Это полезно, да и тема тут такая. :)
Попробую так, ловите: https://youtu.be/bMoF1RXOgsQ
:-*
-
- Роза Марковна, сколько вам лет?
- Ой, Додик, разве можно быть таким невнимательным?! Ты меня уже второй десяток лет спрашиваешь, и не можешь запомнить одну и ту же маленькую циферку.
-
Инспектор ДПС заступил на службу в скверном настроении. Утро в тот день точно не было добрым. С женой постоянные ссоры, завтрак перед работой не приготовила. Сына в школе ругают, учителя говорят, мол такого только на второй год оставлять. Да еще и начальство по полной придирается, орет, и денег требуют как в январе, а на дворе март. Вот жизнь, хоть за жезл держись...
К тому же погода мерзкая, а перчатки теплые дома остались. Что за невезение! И вот тут он и появился…
Навороченный мерседес во всей красе со скоростью под 200 км/ч мчится по встречке. У сотрудника ГИБДД даже дыхание перехватило: вот сейчас он отыграется на этом камикадзе. И тут взвинченный инспектор ГИБДД тормозит гелендваген, а там за рулем ФСБшник в штатском:
– Причина остановки? – надменно усмехается.
Эх, зря он так начал. Гаишник окончательно сорвался от такого неуважения. И потеряв последние остатки самообладание, как лупанет жезлом по лобовому!
Такими же ударами начинает отыгрываться на капоте и двери. ФСБшник сидит испуганный, и тут резко распахивается дверь автомобиля. Инспектор вытаскивает водителя, как кролика из шляпы, кидает его на землю и прижимает лицом в грязь.
С ловкостью фокусника находит в его кармане права, и переламывает их пополам, с какими-то нецензурными криками про жезл и опасные маневры. Потом кидает права рядом с владельцем, и начинает их топтать: Ты у меня сейчас...
И только тут понимает, что права лежали в корочке сотрудника ФСБ.
Тут инспектор мгновенно пришел в себя. Поднял хозяина автомобиля, отряхнул его и бережно посадил обратно за руль.
И вот картина: помятый ФСБшник в разбитом мерседесе сидит с выпученными глазами, а инспектор ГИБДД пытается смягчить ситуацию:
– Простите, никак не знал! Понимаете, не выспался, голодный, дома с женой одни неприятности. Денег нет, а тут еще перчатки дома забыл… Держусь за этот жезл весь день, а тут вы несётесь...
Но не волнуйтесь: завтра же геледваген ваш приведу в порядок, а права восстановлю и лично завезу!
Водитель, вытирая платком мокрое лицо, с облегчением говорит:
– Фух, да ерунда это все... Мелочь эти права, и тачка. Я-то подумал, что Путин ушёл!
-
Водитель, вытирая платком мокрое лицо,
Это в "непросто".
-
(https://psycheforum.ru/uploads/monthly_2020_01/image.png.767b123c2430b92178ed79a54afef9e6.png)
-
Женский день - международный, а мужской - локальный. Налицо дискриминация по половому признаку. :secret:
-
(https://sun9-72.userapi.com/c205520/v205520515/623b5/iaK42b_zrzI.jpg)
-
Утеряны водительские права моей супруги, нашедшему убедительная просьба СЖЕЧЬ!
-
:D из школьных сочинений:
1. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
2. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился.
3. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
4. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений pешил начать всё снова. Было поздно.
5. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
6. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
7. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
8. Сыновья приехали к Таpасу и стали с ним знакомиться.
9. Отело рассверипело и убило Дездемону.
10. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
11. C Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
12. Умер M.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
13. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
14. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кpоватью.
15. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Герасим ел за четверых, а работал один.
18. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
19. Герасим налил Муме щей.
20. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
21. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
22. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
23. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
24. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
25. Петр Первый соскочил c пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
26. Так как Печорин – человек лишний, то и писать о нем – лишняя трата времени.
27. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу co Штирлицем.
-
9. Отело рассверипело и убило Дездемону.
Это сильно! :hmhm:
-
Смотреть обязательно! :D
https://www.youtube.com/watch?v=OwX8pdSutIc
-
Смотреть обязательно! :D
https://youtu.be/OwX8pdSutIc
Ой да цветочки :))
-
Смотреть обязательно! :D
https://youtu.be/OwX8pdSutIc
Ой да цветочки :))
Раза четыре пересмотрели. Первый раз его вижу, оказывается, довольно известен уже. Александр Бормотов. :)
-
Есть современный трек на эту песню,но ваш вариант интересней и юморней.
Вчера скинула ребятам в группу,заинтересовались.
Может порадуют нас позже в доме Культуры новым номером. :)
-
(https://cs11.pikabu.ru/post_img/2020/04/07/7/1586254030125051841.webp)
-
(https://cs9.pikabu.ru/post_img/2020/04/06/9/1586182791196023161.jpg)
-
(https://cs10.pikabu.ru/post_img/2020/01/04/1/1578094348199458344.jpg)
-
Чем моложе блогер, тем тяжелее ему жилось при Брежневе и Сталине.
-
Знакомство
— Девушка, можно с вами позна...
— Ну-ка, отойди на полтора метра.
— Так ведь...
— Социальная дистанция полтора метра. Где маска?
— Нету.
— А перчатки?
— Да где же их сейчас найдешь.
— Антисептика тоже наверняка нет?
— Извини, не буду тогда мешать.
— Стой! Это у тебя что?
— Где?
— Вот, в руке.
— Цветы. Подарить хотел.
— Ну ка, подожди... Вот тебе маска, надевай. И перчатки тоже натягивай.
— Зачем?
— А вдруг я тебя за руку захочу взять? Не дергайся, я сейчас антисептиком букет протру, и подаришь.
— Ты что делаешь?
— Не видишь? Температуру тебе измеряю. Ага, нормальная. Всё, пошли.
— Куда?
— На самоизоляцию.
— Так мы только познакомились!
— И что? На свидания с тобой куда ходить? Все закрыто. А так будешь меня на кухню приглашать. Или по коридору прогуляться выйдем.
— А если...
— Никаких если. Тут дело серьезное: сначала свидания, потом с родителями в скайпе познакомимся, свадьбу в зуме сыграем. А в свадебное путешествие на балкон поедем.
— Свадьбу!?
— Не переживай ты так. Эпидемия — не повод жертвовать личной жизнью. А если она надолго затянется? Всё, пойдем быстрее, пока пропуска не стали проверять. И возьми салфетку, нажмешь ей кнопку в лифте. Пятый этаж, если что.
-
(https://sun9-5.userapi.com/c629510/v629510272/1e00c/tb1l_GNB2WM.jpg)
-
Знакомство
— Девушка, можно с вами позна...
— Ну-ка, отойди на полтора метра.
— Так ведь...
— Социальная дистанция полтора метра. Где маска?
— Нету.
— А перчатки?
— Да где же их сейчас найдешь.
— Антисептика тоже наверняка нет?
— Извини, не буду тогда мешать.
— Стой! Это у тебя что?
— Где?
— Вот, в руке.
— Цветы. Подарить хотел.
— Ну ка, подожди... Вот тебе маска, надевай. И перчатки тоже натягивай.
— Зачем?
— А вдруг я тебя за руку захочу взять? Не дергайся, я сейчас антисептиком букет протру, и подаришь.
— Ты что делаешь?
— Не видишь? Температуру тебе измеряю. Ага, нормальная. Всё, пошли.
— Куда?
— На самоизоляцию.
— Так мы только познакомились!
— И что? На свидания с тобой куда ходить? Все закрыто. А так будешь меня на кухню приглашать. Или по коридору прогуляться выйдем.
— А если...
— Никаких если. Тут дело серьезное: сначала свидания, потом с родителями в скайпе познакомимся, свадьбу в зуме сыграем. А в свадебное путешествие на балкон поедем.
— Свадьбу!?
— Не переживай ты так. Эпидемия — не повод жертвовать личной жизнью. А если она надолго затянется? Всё, пойдем быстрее, пока пропуска не стали проверять. И возьми салфетку, нажмешь ей кнопку в лифте. Пятый этаж, если что.
:(
-
Спорим, вы не знали, что такое настоящий постный продукт и чем он отличается от скоромного!
(https://tolkovanie.online/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimages.vfl.ru%2Fii%2F1587803822%2F00bf8ec4%2F30324032.jpg&hash=0f7cde40fd110c002cc996067ee257d83c19e0d1)
Оба пакета из одного магазина.
-
Такие разные завтраки :)
(https://tolkovanie.online/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimages.vfl.ru%2Fii%2F1587906178%2F7cf74a4a%2F30335219_m.jpg&hash=fc64ff4037a2a1a8e46b54cbde8ddba0fb438b1b)
-
Такие разные завтраки :)
(https://tolkovanie.online/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimages.vfl.ru%2Fii%2F1587906178%2F7cf74a4a%2F30335219_m.jpg&hash=fc64ff4037a2a1a8e46b54cbde8ddba0fb438b1b) (http://vfl.ru/fotos/7cf74a4a30335219.html)
X)
Только лучше назвать их бутербродами 8)
-
Хорошо, пусть будут бутерброды. :girlkiss:
-
(https://i.ibb.co/86D1vC9/IMG-20200424-WA0005.jpg)
-
Этого ни один папа не осилит :))
-
С анекдотного сайта.
- Почему у вас в паспорте фото в профиль?
- Вы паспорт боком держите! :D
-
Из старого.
- Сколько можно тебя учить?! В русском языке нет слова "шо", и в русском языке нет слова "нету"!
- Ну, нету... и шо?
- :((
-
С анекдотного сайта.
- Ваш Вовочка - бездельник: он списывает у детей домашние задания.
- Но дети же сейчас учатся на удаленке?
- Он у вас еще и хакер.
- :confused:
-
Вот и я думал, что "непросто" - это про политику, а таким просто смешным баянам место в "Просто".
Ну, это я просто не понял в чем там шутка.
Да еще и текст картинкой.
Вот и говорю, типа, такие непростые шутки надо в "непросто" :D
-
Вот и я думал, что "непросто" - это про политику, а таким просто смешным баянам место в "Просто".
Ну, это я просто не понял в чем там шутка.
Да еще и текст картинкой.
Вот и говорю, типа, такие непростые шутки надо в "непросто" :D
А, понял! Непросто - это значит - непросто понять, типа, для интеллектуалов ;)
-
А, понял! Непросто - это значит - непросто понять, типа, для интеллектуалов
Ну да, в дополнение ко всяким политикам и экономикам, для историй с непростыми намеками всякими :-\
-
(https://tolkovanie.online/index.php?action=dlattach;topic=100.0;attach=383)
-
- Самую трудную работу я делаю с утра.
- Это какую?
- Встаю с кровати.
-
У соседа перфоратор, а я купил пианино.
Ремонт когда-нибудь закончится, а музыка - вечна! :P
-
Для соблюдения рабочей обстановки в офисе
над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме.
-
- Ты где будешь отдыхать летом?
- На работе, иногда буду приходить домой.
-
- Может, махнем на море, как в прошлом году?
- Рукой?
-
(https://tolkovanie.online/index.php?action=dlattach;topic=100.0;attach=385)
-
(https://forum.onlime.ru/uploads/monthly_2020_04/6bb08c4523ce.jpg.fc6661832a19255c04cc6c215be7fa59.jpg)
УЖАС!
До меня только сейчас дошло, что это фейк подделка X)
Всё равно ужас.
А вот у нас есть зубная клиника где работают три врача. У одного фамилия Хард, у другого Пейн, а у третьего не помню. Но хватает двоих.
-
А вот у нас есть зубная клиника где работают три врача. У одного фамилия Хард, у другого Пейн, а у третьего не помню. Но хватает двоих.
:D
-
Всё равно ужас.
А вот у нас есть зубная клиника где работают три врача. У одного фамилия Хард, у другого Пейн, а у третьего не помню. Но хватает двоих.
Надеюсь, что третий не Дёс или Морт ;)
-
Мастер! :good: :bravo:
(https://i.imgur.com/oD4raVY.gif)
-
Кому дружелюбного котика?
(https://media.giphy.com/media/dUrZlL8cjN5A6KKL6u/giphy.gif)
-
Кому дружелюбного котика?
(https://media.giphy.com/media/dUrZlL8cjN5A6KKL6u/giphy.gif)
Мне. :)
Какой милый. :)
-
Всё равно ужас.
А вот у нас есть зубная клиника где работают три врача. У одного фамилия Хард, у другого Пейн, а у третьего не помню. Но хватает двоих.
Надеюсь, что третий не Дёс или Морт ;)
Не, какая-то не значащая фамилия .
-
Из старого.
- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа - заика. Это паспортистка напутала...
- :o
-
(https://image3.thematicnews.com/uploads/images/05/67/30/2020/05/07/7b668a.png)
-
С анекдотного сайта.
С 1 июня иностранные авиакомпании возобновляют полёты в Москву, но садиться самолёты пока не будут :hmhm:
-
Из старого.
- Извините, можно я вас побеспокою?
- Да, конечно. В чём дело?
- Ни в чём. Просто я хотел вас побеспокоить...
- :-\
-
Из старого.
- Мы понимаем друг друга с полусло…
- …нёнок?
- :no:
-
Воспитательно-тренировочные носки для девушек.
(https://tolkovanie.online/index.php?action=dlattach;topic=100.0;attach=390)
-
Воспитательно-тренировочные носки для девушек.
(https://tolkovanie.online/index.php?action=dlattach;topic=100.0;attach=390)
Неправильно написано. Сначала тормоз, потом газ.
-
Неправильно написано. Сначала тормоз, потом газ.
Видимо, это носки только для осмысления концепции :D
-
Неправильно написано. Сначала тормоз, потом газ.
Видимо, это носки только для осмысления концепции :D
Тогда желательно три ноги. Или хотя бы купить третий носок. Иначе неизбежна авария.
-
Тогда желательно три ноги. Или хотя бы купить третий носок. Иначе неизбежна авария.
Здравствуйте, Андрей.
Тогда уж проще купить машину с автоматической коробкой переключения передач (и двумя педалями) :)
-
Тогда желательно три ноги. Или хотя бы купить третий носок. Иначе неизбежна авария.
Здравствуйте, Андрей.
Тогда уж проще купить машину с автоматической коробкой переключения передач (и двумя педалями) :)
Ага, проще.
А куда прежние носки девать?
-
Тогда желательно три ноги. Или хотя бы купить третий носок. Иначе неизбежна авария.
Здравствуйте, Андрей.
Тогда уж проще купить машину с автоматической коробкой переключения передач (и двумя педалями) :)
Ага, проще.
А куда прежние носки девать?
X)
-
Тогда желательно три ноги. Или хотя бы купить третий носок. Иначе неизбежна авария.
Здравствуйте, Андрей.
Тогда уж проще купить машину с автоматической коробкой переключения передач (и двумя педалями) :)
Ага, проще.
А куда прежние носки девать?
X)
Вот Вы смеётесь, а я скажу. Нет, я таки скажу... Носки с тормозом-газом-сцеплением - это вещь нехорошая! Потомушта носки - они не правый и не левый. Вот. :cry:
А для автоматической коробки носки совсем опасные. Один носок - газ. Другой - тормоз. Дальше лотерея... :sleep:
-
Из старого.
- Какие планы на день?
- Вот сейчас за очками в аптеку схожу.
- А потом?
- Потом видно будет.
- :-\
-
Из старого ко Дню пограничника.
Армеец спрашивает погранца:
- почему вы нас шурупами называете? Обидно!
- когда пограничник с вышки смотрит вниз на солдата в пилотке, то тот похож на шуруп под прямой шлиц :)
- :-\
Распался Союз, приезжает на заставу генерал, заходит на питомник. Инструктор показывает собаку, которая недавно задержала нарушителя. Собака чётко выполняет все команды, генерал хвалит – «Благодарю за службу!»
Собака радостно: «ГАВ!, ГАВ!, ГАВ!»
Генерал грустно: А вот «Служу Советскому Союзу!» забывай милая, забывай… :hmhm:
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Сам иди! Я и отсюда могу погавкать :beee:
- :-\
В ветеринарной клинике две овчарки беседуют:
- Ты чего здесь? - Хозяин побил, когда я его колбасу съела!
- А я кусаться полезла, когда он ко Дню пограничника мои медали на себя повесил...
- :o
-
С анекдотного сайта.
Уважаемая редакция! В вашем кулинарном рецепте написано: "Установите плиту на 180°". Установил, и теперь она упирается в стену. И я не могу открыть духовку... ::)
-
(https://mtdata.ru/u17/photo4C1F/20524030405-0/original.jpg#20524030405)
-
С анекдотного сайта.
Уважаемая редакция! В вашем кулинарном рецепте написано: "Установите плиту на 180°". Установил, и теперь она упирается в стену. И я не могу открыть духовку... ::)
Напоминает древний армейский анекдот.
- Курсант Иванов, при какой температуре закипает вода?
- При 100 градусах.
- Садись, два. При 90.
...
На следующий день.
- Курсант Иванов, при какой температуре закипает вода?
- При 90 градусах.
- Садись, два. При 100.
- Но как же так, товарищ майор? Вы же вчера сказали, что про 90?!
- Так это я с прямым углом перепутал.
-
(https://tolkovanie.online/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg1.safereactor.cc%2Fpics%2Fpost%2F%D0%BC%D0%B0%D1%82%D0%B0%D0%BD-geek-103949.jpeg&hash=bee50646080583dacb0ebf6474f2f6d2ade2d06d)
X)
-
Если синоптики говорят "завтра будет ясно", не обольщайтесь: они имеют в виду, что сейчас им
нихр ничего не ясно, а вот наступит завтра - и тогда станет ясно, какой же будет погода в этот день.
-
Из старого.
- А ты точно не врёшь? Тогда дай мне слово!
- Да что там слово! Я тебе в придачу ещё горсть знаков препинания отсыплю!
- :-\
-
Если синоптики говорят "завтра будет ясно", не обольщайтесь: они имеют в виду, что сейчас им нихр ничего не ясно, а вот наступит завтра - и тогда станет ясно, какой же будет погода в этот день.
X)
Правда, они именно так никогда не говорят.
-
Уже из старого.
Маленький мальчик подходит к папе, который сидит за компьютером:
- А в какую иглу ты иглаешь?
- Да вот, оплачиваю счета.
- Ты выиглываешь?
- Нет.
- :-\
-
(https://tolkovanie.online/index.php?action=dlattach;topic=100.0;attach=404)
-
Продолжение темы здесь:
https://tolkovanie.online/index.php?topic=2418.0